Hari ini byk yg bilang love u mom,,,! love u mom,,,! Giliran mama minta pulsa ketika mama dikantor polisi byk yg gak mau ngasih...:p :D
Sent from BlackBerry® on 3
Sabtu, 22 Desember 2012
Laki dan Perempuan wajib baca
LAKI2 wajib baca
WANITA wajib renungkan
Saya laki-laki yg sangat bahagia.
Pacar saya cantik & kami telah berpacaran selama lbh dr setahun, jd kami memutuskan untuk menikah.
Hanya ada satu hal kecil mengganggu saya, yaitu adiknya yg lbh muda & lebih cantik.
Calon adik ipar saya itu berusia 22th, sering mengenakan rok mini yg sangat ketat & sll tanpa bra.
Dia scr teratur sering membungkuk ketika di depan saya & saya sll mendapatkan pemandangan yg menyenangkan dr bagian² pribadinya, sepertinya disengaja, sebab dia tdk prnh melakukan itu ketika dia berada di dkt orang lain.
Suatu hari saya berkunjung ke rumah pacar saya, saat itu yg berada di rumah hanya calon adik ipar saya.
Dan kami pun berbincang² hanya b'2 saja di rumah.
Adik ipar saya seketika membisikkan kepada saya bahwa ia memiliki perasaan & keinginan yg tdk bs diatasinya.
Dia mengatakan kepada saya bahwa ia ingin bercinta dngn saya sekali saja sebelum saya menikah dgn kakaknya.
Yah, saya benar² kaget & tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Dia berkata, "Aku akan ke atas ke kamarku & jika kamu mau, ikutilah aku".
Aku tertegun & terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya & melemparkannya ke arahku.
Aku berdiri di sana sejenak, lalu berbalik & langsung berlari menuju ke pintu depan, karena ingat kondom berada di bawah sadel motor.
Saya membuka pintu depan & langsung menuju ke motor ...
Tapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar & semua bertepuk tangan! Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk & berkata,
"Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yg baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita".
Pesan moral atas cerita ini adalah:
Simpanlah kondom Anda di bawah jok Motor !!
Jangan dalam DOMPET...!!!
Нå.=D. нå. =D. нå. =D нå
«��». «��». «��»
Sent from BlackBerry® on 3
WANITA wajib renungkan
Saya laki-laki yg sangat bahagia.
Pacar saya cantik & kami telah berpacaran selama lbh dr setahun, jd kami memutuskan untuk menikah.
Hanya ada satu hal kecil mengganggu saya, yaitu adiknya yg lbh muda & lebih cantik.
Calon adik ipar saya itu berusia 22th, sering mengenakan rok mini yg sangat ketat & sll tanpa bra.
Dia scr teratur sering membungkuk ketika di depan saya & saya sll mendapatkan pemandangan yg menyenangkan dr bagian² pribadinya, sepertinya disengaja, sebab dia tdk prnh melakukan itu ketika dia berada di dkt orang lain.
Suatu hari saya berkunjung ke rumah pacar saya, saat itu yg berada di rumah hanya calon adik ipar saya.
Dan kami pun berbincang² hanya b'2 saja di rumah.
Adik ipar saya seketika membisikkan kepada saya bahwa ia memiliki perasaan & keinginan yg tdk bs diatasinya.
Dia mengatakan kepada saya bahwa ia ingin bercinta dngn saya sekali saja sebelum saya menikah dgn kakaknya.
Yah, saya benar² kaget & tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Dia berkata, "Aku akan ke atas ke kamarku & jika kamu mau, ikutilah aku".
Aku tertegun & terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya & melemparkannya ke arahku.
Aku berdiri di sana sejenak, lalu berbalik & langsung berlari menuju ke pintu depan, karena ingat kondom berada di bawah sadel motor.
Saya membuka pintu depan & langsung menuju ke motor ...
Tapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar & semua bertepuk tangan! Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk & berkata,
"Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yg baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita".
Pesan moral atas cerita ini adalah:
Simpanlah kondom Anda di bawah jok Motor !!
Jangan dalam DOMPET...!!!
Нå.=D. нå. =D. нå. =D нå
«��». «��». «��»
Sent from BlackBerry® on 3
Jumat, 21 Desember 2012
Cara.. ORANG KAYA BELI RACUN TIKUS SAMBIL PAMER HARTA...
Cara.. ORANG KAYA BELI RACUN TIKUS SAMBIL PAMER HARTA...
Cek Amat betemu Mang Ali kawan SDnya waktu lagi beli racun tikus di pasar.
"A Li, dirumah aku banyak kali tikus, hari tu pas aku lagi maen PIANO, dia lewat dibawah piano tu, panas aku kubereskan dia!
Nah dia lari kebawa KULKAS TIGa PINTU, belari lagi lewat tv LCD 42 inci, Masuk ke HOMTEATER aku... abis tu msuk lagi kamar, lewat kasur SPRING BED BARU tu pula.
Kucari dia..la ngilang, Ternyata la naek pucuk AC 2PK tu, Tambah manas aku..,kuambek SETIK GOLP, Belari dia nglumpati grobak ANTIK tempat bini aku nyimpen KRISTALnya dgn TAS HERMES yg aku belikan waktu aku ke PARIS, Kukejer..Na dia belari liwat mobil HAMER aku, yg parkir diantara MOTOR HARLI anak bujang aku sama MERSI 2 PINTU bini aku pulak!
Untunglah dia tidak masuk kamar anak aku, takot nyenggol LEPTOP APEL diranjang DUA TINGKATnya, la nak minta ganti AIPED pulak! Padahal tau la nko li.. aku ni habis ganti DAKOTA sama beli kan anak gadis aku AI-PON 5, tekuras juga simpanan aku di BANK, kalo gini terus tepaksa aku ambek DEPOSITO yg 5 M tu, kalo tidak jual RUKO 3 pintu kami tu,
cuba ambek dulu racun tikus tu Li...., bulan depan aku kubayar..
=))Шª ꪲ ꪲ κªЌ=))
Sent from BlackBerry® on 3
Cek Amat betemu Mang Ali kawan SDnya waktu lagi beli racun tikus di pasar.
"A Li, dirumah aku banyak kali tikus, hari tu pas aku lagi maen PIANO, dia lewat dibawah piano tu, panas aku kubereskan dia!
Nah dia lari kebawa KULKAS TIGa PINTU, belari lagi lewat tv LCD 42 inci, Masuk ke HOMTEATER aku... abis tu msuk lagi kamar, lewat kasur SPRING BED BARU tu pula.
Kucari dia..la ngilang, Ternyata la naek pucuk AC 2PK tu, Tambah manas aku..,kuambek SETIK GOLP, Belari dia nglumpati grobak ANTIK tempat bini aku nyimpen KRISTALnya dgn TAS HERMES yg aku belikan waktu aku ke PARIS, Kukejer..Na dia belari liwat mobil HAMER aku, yg parkir diantara MOTOR HARLI anak bujang aku sama MERSI 2 PINTU bini aku pulak!
Untunglah dia tidak masuk kamar anak aku, takot nyenggol LEPTOP APEL diranjang DUA TINGKATnya, la nak minta ganti AIPED pulak! Padahal tau la nko li.. aku ni habis ganti DAKOTA sama beli kan anak gadis aku AI-PON 5, tekuras juga simpanan aku di BANK, kalo gini terus tepaksa aku ambek DEPOSITO yg 5 M tu, kalo tidak jual RUKO 3 pintu kami tu,
cuba ambek dulu racun tikus tu Li...., bulan depan aku kubayar..
=))Шª ꪲ ꪲ κªЌ=))
Sent from BlackBerry® on 3
Suami dan istri
Duo kosakata baru : 1. S.U.A.M.I = Semua Uangmu Adalah Milik Istrimu. 2. I.S.T.R.I = Ingatlah Suamimu Tanpa Risih & Iri
Sent from BlackBerry® on 3
Sent from BlackBerry® on 3
Pertanyaan bodoh, tpi harus pke LOGIKA
Pertanyaan bodoh, tpi harus pke LOGIKA
1. Katanya buah-buahan dan sayur-sayuran bsa untuk diet
tpi kenapa gajah gak kurus* yaak ??
2. Lem yg sangat lengket, tpi kenapa gak lengket pada wadahnya
3. Katanya dunia ini "panggung sandiwara" terus penontonnya duduk dimana ??
5. Di atas rumput kadang ada plakat yg bertulis "rumput jangan di injak"
terus gimana pertamanya meletakan plakat itu ??
6. Ada toko buka 24 jam, tpi kenapa masih ada pintu dan kuncinya ???
7. Katanya kamu pinter, tpi kenapa kamu gak sadar klo no.4 itu gak ada
8. Kenapa juga kamu harus kembali ke atas untuk memastikannya
9. Katanya kamu gak gila, terus kenapa kamu senyum* sendiri...
Wkwkwkwk=D =)) :D :)
Sent from BlackBerry® on 3
1. Katanya buah-buahan dan sayur-sayuran bsa untuk diet
tpi kenapa gajah gak kurus* yaak ??
2. Lem yg sangat lengket, tpi kenapa gak lengket pada wadahnya
3. Katanya dunia ini "panggung sandiwara" terus penontonnya duduk dimana ??
5. Di atas rumput kadang ada plakat yg bertulis "rumput jangan di injak"
terus gimana pertamanya meletakan plakat itu ??
6. Ada toko buka 24 jam, tpi kenapa masih ada pintu dan kuncinya ???
7. Katanya kamu pinter, tpi kenapa kamu gak sadar klo no.4 itu gak ada
8. Kenapa juga kamu harus kembali ke atas untuk memastikannya
9. Katanya kamu gak gila, terus kenapa kamu senyum* sendiri...
Wkwkwkwk=D =)) :D :)
Sent from BlackBerry® on 3
Pertanyaan cucu
Seorang cucu bertanya pada Neneknya…
Cucu: Nek…, nenek tahu bahasa inggris gak nek?8-|
Nenek : Tahu dong. Emang apa yang kamu mau tanya?:)
Cucu: Kalo bahasa inggrisnya "ayah" apa nek?/:)
Nenek: pader… cu ;)
Cucu: Kalo… "ibu"… nek?:>
Nenek: mader
Cucu: Kalo… "kakek" ?:)
Nenek: kader… cu
Cucu: (garuk kepala) Kalooo… "nenek"?#:-s
Nenek: (Udah mulai runyam) Neder…:p
Cucu: (Penasaran):s Kalo… "tante" apa nek?:/
Nenek: Tander… (sekenanya aja)
Cucu: Trus kalo… "Satu keluarga" apa bahasa inggrisnya…:]x
Nenek: KALENDER:D cu…
<=-PHa..HaHa°˚˚°. <=-P
Sent from BlackBerry® on 3
Cucu: Nek…, nenek tahu bahasa inggris gak nek?8-|
Nenek : Tahu dong. Emang apa yang kamu mau tanya?:)
Cucu: Kalo bahasa inggrisnya "ayah" apa nek?/:)
Nenek: pader… cu ;)
Cucu: Kalo… "ibu"… nek?:>
Nenek: mader
Cucu: Kalo… "kakek" ?:)
Nenek: kader… cu
Cucu: (garuk kepala) Kalooo… "nenek"?#:-s
Nenek: (Udah mulai runyam) Neder…:p
Cucu: (Penasaran):s Kalo… "tante" apa nek?:/
Nenek: Tander… (sekenanya aja)
Cucu: Trus kalo… "Satu keluarga" apa bahasa inggrisnya…:]x
Nenek: KALENDER:D cu…
<=-PHa..HaHa°˚˚°. <=-P
Sent from BlackBerry® on 3
Senin, 17 Desember 2012
Putri salju versi alay
Putri salju versi alay...
Ratu jahat: mirror-mirror on the wall, siapa yg paling cantik di sluruh dunia???
Mirror: mau tau aja, atau mau tau banget???
Ratu jahat: ciyus, miapah...
Mirror: kasih tau gak yah???
Ratu jahat: pasti gw ya???
Mirror: jiah, ke-PD-an, trus gw harus bilang WOW githu???
Dan cerita pun berakhir dgn penuh kegalauan dlm hati ratu jahat, hahaha...=))
Yukkkk kita ikut galau bersama" =)) biar tambah rame \=D/
Sent from BlackBerry® on 3
Ratu jahat: mirror-mirror on the wall, siapa yg paling cantik di sluruh dunia???
Mirror: mau tau aja, atau mau tau banget???
Ratu jahat: ciyus, miapah...
Mirror: kasih tau gak yah???
Ratu jahat: pasti gw ya???
Mirror: jiah, ke-PD-an, trus gw harus bilang WOW githu???
Dan cerita pun berakhir dgn penuh kegalauan dlm hati ratu jahat, hahaha...=))
Yukkkk kita ikut galau bersama" =)) biar tambah rame \=D/
Sent from BlackBerry® on 3
Bejo orang desa
"BEJO orang desa "
Bejo duduk sendirian di Bar.
Gak lama ada temannya Brodin masuk sambil gandeng 5 cewek cantik2, terus duduk di lounge, gayanya Bossy kayak raja minyak, becanda ketawa2 sambil bolak balik cipika cipiki, bikin jealous.
Bejo bilang dlm hati, "kapan nasibku kayak Brodin. Lha aku...satu cewek aja ƍα punya".
Pas Brodin jalan ke Bar, Bejo ada kesempatan tanya:
"Din, gimana caranya kamu bisa kencan sama cewek2 cantik?"
Brodin: "jgn crita2 ya, aku kasihtau rahasianya....kalo kamu ke sini lagi... begitu kamu duduk di Bar, lempar kunci mobilmu di meja Bar, pasti cewek2 itu datang"
Bejo: "tapi aku ƍå punya mobil, aku cuma punya sepeda motor aja sdh jelek, knalpot-nya lepas lagi.... "
Brodin: "kamu cuma perlu gantungan kunci mobil. Ini lihat aku punya gantungan kunci Jaguar. Ya cuma itu modalku"
Malam berikutnya, Bejo masuk kafe dng pede; Brodin sdh duduk dng 3 cewek.
Bejo ke arah Bar, sambil melempar kunci & gantungannya mobil FERRARI di atas meja Bar ....ƍå ada reaksi sama sekali...
Kunci diambil lagi terus masuk kantong ...waktu ada cewek lewat, kunci dilempar lagi ke meja Bar... ƍå ada reaksi lagi, malah ditertawakan.
Brodin yg melihat langsung dekati Bejo, sambil berbisik: "...kamu itu lho, kok goblok banget sih....lepasin dulu helm sepeda motormu... X_X
Duasar NDESOO...!!!
Sent from BlackBerry® on 3
Bejo duduk sendirian di Bar.
Gak lama ada temannya Brodin masuk sambil gandeng 5 cewek cantik2, terus duduk di lounge, gayanya Bossy kayak raja minyak, becanda ketawa2 sambil bolak balik cipika cipiki, bikin jealous.
Bejo bilang dlm hati, "kapan nasibku kayak Brodin. Lha aku...satu cewek aja ƍα punya".
Pas Brodin jalan ke Bar, Bejo ada kesempatan tanya:
"Din, gimana caranya kamu bisa kencan sama cewek2 cantik?"
Brodin: "jgn crita2 ya, aku kasihtau rahasianya....kalo kamu ke sini lagi... begitu kamu duduk di Bar, lempar kunci mobilmu di meja Bar, pasti cewek2 itu datang"
Bejo: "tapi aku ƍå punya mobil, aku cuma punya sepeda motor aja sdh jelek, knalpot-nya lepas lagi.... "
Brodin: "kamu cuma perlu gantungan kunci mobil. Ini lihat aku punya gantungan kunci Jaguar. Ya cuma itu modalku"
Malam berikutnya, Bejo masuk kafe dng pede; Brodin sdh duduk dng 3 cewek.
Bejo ke arah Bar, sambil melempar kunci & gantungannya mobil FERRARI di atas meja Bar ....ƍå ada reaksi sama sekali...
Kunci diambil lagi terus masuk kantong ...waktu ada cewek lewat, kunci dilempar lagi ke meja Bar... ƍå ada reaksi lagi, malah ditertawakan.
Brodin yg melihat langsung dekati Bejo, sambil berbisik: "...kamu itu lho, kok goblok banget sih....lepasin dulu helm sepeda motormu... X_X
Duasar NDESOO...!!!
Sent from BlackBerry® on 3
Minggu, 16 Desember 2012
Jika wanita tidak diperhatikan..
Seorang wanita kaya sedang menyusuri trotoar ketika ditegur oleh perempuan gelandangan yang lusuh dan kumal. Gelandangan itu minta beberapa ribu rupiah untuk makan.
Wanita itu mengambil dompetnya, mengeluarkan uang lima ratus ribu rupiah dan bertanya, 'Jika kamu kuberi uang ini, apakah kamu lebih memilih untuk membeli perhiasan daripada makanan?'
'Tidak, Nyonya, aku tidak pernah membeli perhiasan seumur hidup saya,' jawab gelandangan itu.
'Apakah kamu akan menghabiskannya untuk berbelanja?' wanita itu bertanya lagi.
'Tidak, Nyonya, aku tidak mau membuang waktu untuk berbelanja,' jawab gelandangan itu. 'Aku selama ini memakai seluruh waktuku untuk bertahan hidup.'
'Apakah kamu akan menggunakannya untuk pergi ke salon?' wanita itupun bertanya sekali lagi.
'Anda sudah gila?' jawab gelandangan itu. 'Aku tidak pernah merapikan rambutku selama dua puluh tahun.'
Wanita itu berkata, 'Oke. Aku tidak akan memberimu uang ini. Sebaliknya, aku akan mengajakmu makan malam di restoran dengan suamiku.'
Gelandangan itu terkejut. 'Tidakkah nanti suami Anda akan memarahi Anda? Lihat saja, aku kotor dan mungkin berbau sangat busuk.'
Wanita itu berkata, 'Tidak masalah. Suamiku perlu melihatmu agar dia tahu apa jadinya seorang wanita jika tidak diberi uang untuk belanja, perawatan kesalon, dan membeli perhiasan.':D=D=))
Sent from BlackBerry® on 3
Wanita itu mengambil dompetnya, mengeluarkan uang lima ratus ribu rupiah dan bertanya, 'Jika kamu kuberi uang ini, apakah kamu lebih memilih untuk membeli perhiasan daripada makanan?'
'Tidak, Nyonya, aku tidak pernah membeli perhiasan seumur hidup saya,' jawab gelandangan itu.
'Apakah kamu akan menghabiskannya untuk berbelanja?' wanita itu bertanya lagi.
'Tidak, Nyonya, aku tidak mau membuang waktu untuk berbelanja,' jawab gelandangan itu. 'Aku selama ini memakai seluruh waktuku untuk bertahan hidup.'
'Apakah kamu akan menggunakannya untuk pergi ke salon?' wanita itupun bertanya sekali lagi.
'Anda sudah gila?' jawab gelandangan itu. 'Aku tidak pernah merapikan rambutku selama dua puluh tahun.'
Wanita itu berkata, 'Oke. Aku tidak akan memberimu uang ini. Sebaliknya, aku akan mengajakmu makan malam di restoran dengan suamiku.'
Gelandangan itu terkejut. 'Tidakkah nanti suami Anda akan memarahi Anda? Lihat saja, aku kotor dan mungkin berbau sangat busuk.'
Wanita itu berkata, 'Tidak masalah. Suamiku perlu melihatmu agar dia tahu apa jadinya seorang wanita jika tidak diberi uang untuk belanja, perawatan kesalon, dan membeli perhiasan.':D=D=))
Sent from BlackBerry® on 3
Sabtu, 15 Desember 2012
Karyawati Cantik di PHK
Guyonan siang hari. KARYAWATI CANTIK ;;) DI PHK
Seorang karyawati cantik dipecat & menagih uang pesangon dr Bosnya, namun ia tidak berhasil.
Tiba di rmh cerita sama suaminya.
Suami marah dan dimakilah istrinya
Suami: "Goblok.!>:O Knp gak ambil aja brg2 kantor.
Istri: Tenaaaang..:) Aja Mas !!
Suami: Tenang Gimana.. >:O???!!
Istri: Tenang mas anak bos sudah aku Sandera :*!!
Suami: Wah pinter jg kamu, sekap dimana dia ({})??
Istri: Nich..., Disini.... MAS :*!!! [ Sambil nunjuk Perutnya ]
Suami: :'( :'( :'( :'( :'( ...[ Pingsan!!!!] °X_X°ĦӓàáϑϑĕѐĕѐĕĦ°X_X° xixixix
Sent from BlackBerry® on 3
Seorang karyawati cantik dipecat & menagih uang pesangon dr Bosnya, namun ia tidak berhasil.
Tiba di rmh cerita sama suaminya.
Suami marah dan dimakilah istrinya
Suami: "Goblok.!>:O Knp gak ambil aja brg2 kantor.
Istri: Tenaaaang..:) Aja Mas !!
Suami: Tenang Gimana.. >:O???!!
Istri: Tenang mas anak bos sudah aku Sandera :*!!
Suami: Wah pinter jg kamu, sekap dimana dia ({})??
Istri: Nich..., Disini.... MAS :*!!! [ Sambil nunjuk Perutnya ]
Suami: :'( :'( :'( :'( :'( ...[ Pingsan!!!!] °X_X°ĦӓàáϑϑĕѐĕѐĕĦ°X_X° xixixix
Sent from BlackBerry® on 3
LOMBA PANAH
~~ LOMBA PANAH ~~
Pada suatu perlombaan panahaan ada 3 pesertayg mengikutinya.
peserta 1 dari Inggris , peserta 2 dari Amerika , peserta 3 dari Indonesia.
Peserta 1 dari Inggris menunjukan kebolehannya dngan meletakan semangka di atas kepala seseorang, setelah di ukur, di keker, dilepaslah anak panahnya....pless...ternyata semangkanya terbelah 2 clap...clap...clap...tepuk tangan para penonton. dengan bangga si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD!!
Peserta 2 dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang...pless...ternyata jeruk itu terbelah 2...clap...clap...clap...penonton bertambah kagum, si Amerika berkata : I AM SUPERMAN!!
Peserta 3 membuat penonton tahan nafas, krena meletakkan sebuah duku di atas kepela seseorang, anak panah ditarik....penonton terbelalak....pless...ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia, lalu si Indonesia berkata : I AM SOORY.!!
Sent from BlackBerry® on 3
Pada suatu perlombaan panahaan ada 3 pesertayg mengikutinya.
peserta 1 dari Inggris , peserta 2 dari Amerika , peserta 3 dari Indonesia.
Peserta 1 dari Inggris menunjukan kebolehannya dngan meletakan semangka di atas kepala seseorang, setelah di ukur, di keker, dilepaslah anak panahnya....pless...ternyata semangkanya terbelah 2 clap...clap...clap...tepuk tangan para penonton. dengan bangga si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD!!
Peserta 2 dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang...pless...ternyata jeruk itu terbelah 2...clap...clap...clap...penonton bertambah kagum, si Amerika berkata : I AM SUPERMAN!!
Peserta 3 membuat penonton tahan nafas, krena meletakkan sebuah duku di atas kepela seseorang, anak panah ditarik....penonton terbelalak....pless...ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia, lalu si Indonesia berkata : I AM SOORY.!!
Sent from BlackBerry® on 3
12-12-12
Buat yg lg PDKT, d tembak ya, kan tgl 12-12-12
.
Buat yg udh pcran, lamar ya pacarnya,, kan tgl 12-12-12.
Buat yg skrg LuarDaeRah, pulang ya kasi kejutan k pacarnya, kan tgl 12-12-12.
Buat yg jomblo, bunuh diri aja. Biar keren tulisan d batu Nisan nya. Kan tgl 12-12-12
Sent from BlackBerry® on 3
.
Buat yg udh pcran, lamar ya pacarnya,, kan tgl 12-12-12.
Buat yg skrg LuarDaeRah, pulang ya kasi kejutan k pacarnya, kan tgl 12-12-12.
Buat yg jomblo, bunuh diri aja. Biar keren tulisan d batu Nisan nya. Kan tgl 12-12-12
Sent from BlackBerry® on 3
Jumat, 14 Desember 2012
BBM Maaf
Happy NEW YEAR is coming.
Dimoment menjelang
⌣»̶·̵̭̌✽̤̥̈̊NEW YEAR✽̤̥̈̊·̵̭̌«̶⌣ ini
ku pakai untuk introspeksi diri dan aku mau bilang :
"♏aaf'in semua KESALAHAN ∂ķΰ ♉ª .. <3muLai dari A - Z<3
>=) A-ngkuh
:x B-hong
B) C-uek
>=) D-engki
:p E-jek. :p
=)] F-itnah
=)] G-osip =-?
>:/ H-ina
</3 I-ngkar
>:O J-utek
:> K-ejam
:/ L-upa
>:O M-arah
:& N-akal
:p O-L0k
(n) P-eLit
/:) Q-ikir
:> R-esek
:* S-otoy
</3 T-ega
<=-P U-siL
:/ W-ah apa Lgi Ўªãª.. (~_~) : hmmm...=-?
=-? X-akitin Ήª†ï ( <3 ) mu..</3 </3
=-? Y- ang bikin kamu sampe
=-? Z-ewot ....(Q╰_╯)..>:O
,,, ∂ķΰ
(._. ) m¡nŧα
≥. maaf ♡≈Ўªãª≈♡
☁ίί☁. ...... Dari lubuk Ήª†ï ( <3 ) Ɣğ paling dalam. :) ({}) <3<3 ({})
Sent from BlackBerry® on 3
Dimoment menjelang
⌣»̶·̵̭̌✽̤̥̈̊NEW YEAR✽̤̥̈̊·̵̭̌«̶⌣ ini
ku pakai untuk introspeksi diri dan aku mau bilang :
"♏aaf'in semua KESALAHAN ∂ķΰ ♉ª .. <3muLai dari A - Z<3
>=) A-ngkuh
:x B-hong
B) C-uek
>=) D-engki
:p E-jek. :p
=)] F-itnah
=)] G-osip =-?
>:/ H-ina
</3 I-ngkar
>:O J-utek
:> K-ejam
:/ L-upa
>:O M-arah
:& N-akal
:p O-L0k
(n) P-eLit
/:) Q-ikir
:> R-esek
:* S-otoy
</3 T-ega
<=-P U-siL
:/ W-ah apa Lgi Ўªãª.. (~_~) : hmmm...=-?
=-? X-akitin Ήª†ï ( <3 ) mu..</3 </3
=-? Y- ang bikin kamu sampe
=-? Z-ewot ....(Q╰_╯)..>:O
,,, ∂ķΰ
(._. ) m¡nŧα
≥. maaf ♡≈Ўªãª≈♡
☁ίί☁. ...... Dari lubuk Ήª†ï ( <3 ) Ɣğ paling dalam. :) ({}) <3<3 ({})
Sent from BlackBerry® on 3
Opa yg brumur 80th tinggal deng..
Opa yg brumur 80th tinggal deng cucux,Opa ini da sakit mata kong minta tolong pa Alo (cucux)
"Alo,co ngana ambe akang opa p obat mata dang"
"dimana opa??"
"co ngana lia diatas meja dikamarx Opa"
"te ada opa..."
"co diatas kulkas"
"oh,yg dp panutup orange??"
"co ngana baca depe aturan pake.."
"tetes sekali lalu tutuplah selama 2menit.."
"oh iyo,so itu,co tetes akang pa opa p mata"
2 mnt kmdian......
"Alo,,kiapa Opa p mata so nyanda mo tabuka ee??apa nama obat yg ngana kase td??"
Alo baca dgn keras
"A L T E C O" kasian eeee opa
Sent from BlackBerry® on 3
"Alo,co ngana ambe akang opa p obat mata dang"
"dimana opa??"
"co ngana lia diatas meja dikamarx Opa"
"te ada opa..."
"co diatas kulkas"
"oh,yg dp panutup orange??"
"co ngana baca depe aturan pake.."
"tetes sekali lalu tutuplah selama 2menit.."
"oh iyo,so itu,co tetes akang pa opa p mata"
2 mnt kmdian......
"Alo,,kiapa Opa p mata so nyanda mo tabuka ee??apa nama obat yg ngana kase td??"
Alo baca dgn keras
"A L T E C O" kasian eeee opa
Sent from BlackBerry® on 3
3 (tiga) Hal yang Ԍak bisa dilakukan oleh manusia
3 (tiga) Hal yang Ԍak bisa dilakukan oleh manusia..:
1 : Menjilat Sikunya Sendiri..
2 : Melihat Kupingnya sendiri tanpa bantuan cermin..
3.. Tidak bisa bernafas jika sedang mengeluarkan lidah..
Sudah,...... masukin kembali lidahnya....! !..cuma salah ketik aja koq yang nomor 3.. ....eeeeh malah praktek. hadeh
Sent from BlackBerry® on 3
1 : Menjilat Sikunya Sendiri..
2 : Melihat Kupingnya sendiri tanpa bantuan cermin..
3.. Tidak bisa bernafas jika sedang mengeluarkan lidah..
Sudah,...... masukin kembali lidahnya....! !..cuma salah ketik aja koq yang nomor 3.. ....eeeeh malah praktek. hadeh
Sent from BlackBerry® on 3
SEANDAINYA BANG RHOMA JADI PRESIDEN RI
SEANDAINYA BANG RHOMA JADI PRESIDEN RI
1. Lembur akan dilarang, karena "BEGADANG" tiada artinya :D
2. Buat PNS, PP larangan poligami dicabut \=D/
3. Akan ada tunjangan istri I, II, III, dan IV
4. Presiden akan sering "BERKELANA", bahkan sampai 3 kali =))
4. Kredibilitas Indonesia dimata negara donor meningkat dg strategi "GALI LUBANG TUTUP LUBANG"
5. Penduduk Indonesia tetap "135 juta" (y)
6. Kata "prihatin" hilang, berganti "THERLALHU"
7. BNN berubah jadi BAM = Badan Anti Mirasantika :D
8. Diusulkan mjd pahlawan "KSATRIA BERGITAR"
9. TNI berubah kembali jd ABRI = anak buah rhoma irama :p
10. Tiap upacara bendera diiringi lagu "ANIE" =)) =))
Sent from BlackBerry® on 3
1. Lembur akan dilarang, karena "BEGADANG" tiada artinya :D
2. Buat PNS, PP larangan poligami dicabut \=D/
3. Akan ada tunjangan istri I, II, III, dan IV
4. Presiden akan sering "BERKELANA", bahkan sampai 3 kali =))
4. Kredibilitas Indonesia dimata negara donor meningkat dg strategi "GALI LUBANG TUTUP LUBANG"
5. Penduduk Indonesia tetap "135 juta" (y)
6. Kata "prihatin" hilang, berganti "THERLALHU"
7. BNN berubah jadi BAM = Badan Anti Mirasantika :D
8. Diusulkan mjd pahlawan "KSATRIA BERGITAR"
9. TNI berubah kembali jd ABRI = anak buah rhoma irama :p
10. Tiap upacara bendera diiringi lagu "ANIE" =)) =))
Sent from BlackBerry® on 3
Lagu wajib anak TK
Mhon sebarkan sbg lgu wajib,Anak TK Bernyanyi:"satu, satu..Ibu kunci pintu.."dua, dua..Bpk minum jamu.."tiga, tiga..Ibu buka baju.."satu, dua, tiga..Bapak pegang susu..
Yuuuk...nyanyi Lg...!!"satu, satu..Ibu udah Nafsu.."dua, dua..Bapak naik ibu.."tiga, tiga..Saling adu bulu.."satu, dua, tiga...Punya adik baru..He He
Sent from BlackBerry® on 3
Yuuuk...nyanyi Lg...!!"satu, satu..Ibu udah Nafsu.."dua, dua..Bapak naik ibu.."tiga, tiga..Saling adu bulu.."satu, dua, tiga...Punya adik baru..He He
Sent from BlackBerry® on 3
Kamis, 13 Desember 2012
Kata-kata BBM
Ada roti ada labu..
bentar lagi kita tahun baru..
=D :D :pJangan lupa kirim ke semua org yg kamu anggep teman,
termasuk a͡kυ͡..!!
Kalo kau anggap aku teman baik !!!:p
* Lupa agama ?
= :> oops.. Neraka !
* Lupa orang tua ?
= :> itu.. Durhaka !
* Lupa sesama ?
= :> ah.. Biasa !
* Tapi lupa sama kamu ?
= :> ehm.. Mana bisa ! =D
* :>Butuh 1 menit tuk membenci seseorang.
* 3-|Butuh 1 detik tuk menyakitin seseorang.
* :/Tp butuh seumur hidup utk mencari seorang teman sejati.
* :(Berapa lama kita akan berteman ???
* =-?Coba aku pikir...???
* Selama bintang bersinar di langit ?
* Sampe lautan kehabisan air ?
* Sampe akhir usia ?
:x Aku tidak berharap tuk
jd orang terpenting dalam hidupmu,
Aku cuma berharap suatu hari kalau dengar namaku, kamu tersenyum berkata :
*:)"Dia itu SAUDARA BAIK KU"<3<3
Sent from BlackBerry® on 3
bentar lagi kita tahun baru..
=D :D :pJangan lupa kirim ke semua org yg kamu anggep teman,
termasuk a͡kυ͡..!!
Kalo kau anggap aku teman baik !!!:p
* Lupa agama ?
= :> oops.. Neraka !
* Lupa orang tua ?
= :> itu.. Durhaka !
* Lupa sesama ?
= :> ah.. Biasa !
* Tapi lupa sama kamu ?
= :> ehm.. Mana bisa ! =D
* :>Butuh 1 menit tuk membenci seseorang.
* 3-|Butuh 1 detik tuk menyakitin seseorang.
* :/Tp butuh seumur hidup utk mencari seorang teman sejati.
* :(Berapa lama kita akan berteman ???
* =-?Coba aku pikir...???
* Selama bintang bersinar di langit ?
* Sampe lautan kehabisan air ?
* Sampe akhir usia ?
:x Aku tidak berharap tuk
jd orang terpenting dalam hidupmu,
Aku cuma berharap suatu hari kalau dengar namaku, kamu tersenyum berkata :
*:)"Dia itu SAUDARA BAIK KU"<3<3
Sent from BlackBerry® on 3
Masalah
°=-? Hmm...°
< 3-| . Saat MengHadapi
>.Masalah yang Berat...
. Aku akan BerNyanyi..
.Hingga Aku TerSadar :O
TerNyata SuaraKu Lebih Parah
daripada MasalahKu...
Sent from BlackBerry® on 3
< 3-| . Saat MengHadapi
>.Masalah yang Berat...
. Aku akan BerNyanyi..
.Hingga Aku TerSadar :O
TerNyata SuaraKu Lebih Parah
daripada MasalahKu...
Sent from BlackBerry® on 3
Jalur Gaza
BREAKING NEWS
--------------------------------»
Dari Jalur GAZA :
Badai gurun yg bertiup amat kencang di Jalur Gaza tlh meroboh kan ratusan Tenda Militer Penjaga Perdamaian di sana...!!
Ketika angin reda, pasukan AS kaget melihat beberapa tenda tdk roboh..?
Stlh diteliti, tenda yg kokoh & tdk roboh tsb, Ternyata milik Pasukan Perdamaian PBB asal INDONESIA. Dan pd tiap tenda yg tdk roboh tsb tertulis ..,
"Tenda ini Disponsori Oleh Jamu Tolak Angin"..
Sent from BlackBerry® on 3
--------------------------------»
Dari Jalur GAZA :
Badai gurun yg bertiup amat kencang di Jalur Gaza tlh meroboh kan ratusan Tenda Militer Penjaga Perdamaian di sana...!!
Ketika angin reda, pasukan AS kaget melihat beberapa tenda tdk roboh..?
Stlh diteliti, tenda yg kokoh & tdk roboh tsb, Ternyata milik Pasukan Perdamaian PBB asal INDONESIA. Dan pd tiap tenda yg tdk roboh tsb tertulis ..,
"Tenda ini Disponsori Oleh Jamu Tolak Angin"..
Sent from BlackBerry® on 3
Rabu, 12 Desember 2012
Pengakan Dosa
Seorang pendeta yang biasa melayani pengakuan dosa, tiba-tiba mendapat panggilan untuk pertemuan mendadak, karena tidak mungkin meninggalkan pekerjaannya, si pendeta meminta tolong kepada temannya seorang rabbi untuk menggantikan.
Si Rabbi mengatakan bahwa ia tidak tahu sedikitpun tentang pengakuan dosa. Pendeta mengajak si Rabbi untuk ikut dengannya dan memperhatikan apa yang si pendeta lakukan. Akhirnya mereka berada di dalam kamar pengakuan dosa.
Tidak lama kemudian masuklah orang pertama.
Orang I : "Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa..."
Pendeta : "Apa yang telah engkau lakukan?"
Orang I : "Aku telah berzina"
Pendeta : "Berapa Kali?"
Orang I : "Tiga kali"
Pendeta : "Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni..."
Orang I : "Terima kasih..." (dan orang tersebut pergi)
Kemudian masuk lagi orang kedua dan percakapanpun dimulai...
Orang II : "Pak pendeta... saya ingin mengaku dosa."
Pendeta : "Apa yang telah engkau lakukan?"
Orang II : "Aku telah berzina."
Pendeta : "Berapa Kali?"
Orang II : "Tiga kali"
Pendeta : "Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni."
Orang II : "Terima kasih..."
Si Rabbi akhirnya mengerti dan memahami caranya, karena merasa yakin bahwa si Rabbi sudah bisa melakukannya, si Pendeta pun pergi menghadiri pertemuan penting.
Beberapa saat kemudian masuklah orang ketiga...
Orang III: "Pak pendeta... saya ingin mengaku dosa.."
Rabbi : "Apa yang telah engkau lakukan?"
Orang III: "Aku telah berzina..."
Rabbi : "Berapa Kali?"
Orang III: "Satu kali"
Rabbi : "Lakukanlah dua kali lagi, hari ini kita punya paket special... 3 kali cuma Rp. 50.000,00"
Orang III: "?????
Sent from BlackBerry® on 3
Si Rabbi mengatakan bahwa ia tidak tahu sedikitpun tentang pengakuan dosa. Pendeta mengajak si Rabbi untuk ikut dengannya dan memperhatikan apa yang si pendeta lakukan. Akhirnya mereka berada di dalam kamar pengakuan dosa.
Tidak lama kemudian masuklah orang pertama.
Orang I : "Pak pendeta....saya ingin mengaku dosa..."
Pendeta : "Apa yang telah engkau lakukan?"
Orang I : "Aku telah berzina"
Pendeta : "Berapa Kali?"
Orang I : "Tiga kali"
Pendeta : "Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni..."
Orang I : "Terima kasih..." (dan orang tersebut pergi)
Kemudian masuk lagi orang kedua dan percakapanpun dimulai...
Orang II : "Pak pendeta... saya ingin mengaku dosa."
Pendeta : "Apa yang telah engkau lakukan?"
Orang II : "Aku telah berzina."
Pendeta : "Berapa Kali?"
Orang II : "Tiga kali"
Pendeta : "Ucapkan pujian pada Bunda Maria, masukkan Rp.50.000,00 ke kotak sumbangan dan dosamu telah diampuni."
Orang II : "Terima kasih..."
Si Rabbi akhirnya mengerti dan memahami caranya, karena merasa yakin bahwa si Rabbi sudah bisa melakukannya, si Pendeta pun pergi menghadiri pertemuan penting.
Beberapa saat kemudian masuklah orang ketiga...
Orang III: "Pak pendeta... saya ingin mengaku dosa.."
Rabbi : "Apa yang telah engkau lakukan?"
Orang III: "Aku telah berzina..."
Rabbi : "Berapa Kali?"
Orang III: "Satu kali"
Rabbi : "Lakukanlah dua kali lagi, hari ini kita punya paket special... 3 kali cuma Rp. 50.000,00"
Orang III: "?????
Sent from BlackBerry® on 3
Anak dan Ibu
Ada anak muda memasuki hotel five star bersama perempuan yang nampak jauh lebih tua.
Tetapi disambut oleh bagian front office hotel dengan sedikit menyelidik, "Maaf mas, di hotel ini tak boleh berbuat mesum/maksiat", kata receiptionist hotel.
"Ini ibu saya, mbak!" kata anak muda tsb.
Lalu receiptionist itu memberikan nomor kamar hotel kepada anak muda itu sambil memberikan kunci kamar hotel.
Tetapi karena penasaran setelah satu jam, receiptionist menyuruh office boy hotel menyelidiki perempuan tua itu, benarkah itu ibunya.
Setelah lima belas menit kemudian, office boy hotel itu memberi laporan, "Benar Boss perempuan tua itu ibunya anak muda itu!" seru office boy
"Dari mana kamu tau?", kata receptionist
"Karena saya melihat sendiri, perempuan tua itu sedang menyusui anaknya'', kata office boy.
Receiptionst: ?????????????
Sent from BlackBerry® on 3
Tetapi disambut oleh bagian front office hotel dengan sedikit menyelidik, "Maaf mas, di hotel ini tak boleh berbuat mesum/maksiat", kata receiptionist hotel.
"Ini ibu saya, mbak!" kata anak muda tsb.
Lalu receiptionist itu memberikan nomor kamar hotel kepada anak muda itu sambil memberikan kunci kamar hotel.
Tetapi karena penasaran setelah satu jam, receiptionist menyuruh office boy hotel menyelidiki perempuan tua itu, benarkah itu ibunya.
Setelah lima belas menit kemudian, office boy hotel itu memberi laporan, "Benar Boss perempuan tua itu ibunya anak muda itu!" seru office boy
"Dari mana kamu tau?", kata receptionist
"Karena saya melihat sendiri, perempuan tua itu sedang menyusui anaknya'', kata office boy.
Receiptionst: ?????????????
Sent from BlackBerry® on 3
Indomie
Ketika arisan, para ibu sibuk ngerumpi…
Bu Lisa: Suamiku beli Indomie, dapat hadiah mobil loh… keren kan…:D
Bu Tina: iYa Jeng, suamiku malah beli mobil, hadiahnya Indomie sekardus, parah deh…3-|
Bu Dewi: Suamiku dong paling hebat, keren… Sejak kredit mobil, makan Indomie tiap hari…
Sent from BlackBerry® on 3
Bu Lisa: Suamiku beli Indomie, dapat hadiah mobil loh… keren kan…:D
Bu Tina: iYa Jeng, suamiku malah beli mobil, hadiahnya Indomie sekardus, parah deh…3-|
Bu Dewi: Suamiku dong paling hebat, keren… Sejak kredit mobil, makan Indomie tiap hari…
Sent from BlackBerry® on 3
Cari pacar?
Mina: Bang, pacar abang pande masak gak?
Budi: gak pande.
Mina: kalo Mina pande masak lo bang. Terus pacar abang pande nyuci baju gak?
Budi: gak pande.
Mina: kalo Mina pande nyuci baju lo bang. Terus pacar abang pande bersih² rumah gak?
Budi: gak pande.
Mina: kalo Mina pande bersih² rumah lo bang. Lha, jadi paen abang pacaran sama dia kalo dia semua gak bisa?
Budi: (_") ˚◦°•Ħmmm… abang cari istri dek… bukan cari pembantu. Nanti kalo abang butuh pembantu baru abang cari kamu
Sent from BlackBerry® on 3
Budi: gak pande.
Mina: kalo Mina pande masak lo bang. Terus pacar abang pande nyuci baju gak?
Budi: gak pande.
Mina: kalo Mina pande nyuci baju lo bang. Terus pacar abang pande bersih² rumah gak?
Budi: gak pande.
Mina: kalo Mina pande bersih² rumah lo bang. Lha, jadi paen abang pacaran sama dia kalo dia semua gak bisa?
Budi: (_") ˚◦°•Ħmmm… abang cari istri dek… bukan cari pembantu. Nanti kalo abang butuh pembantu baru abang cari kamu
Sent from BlackBerry® on 3
Minggu, 09 Desember 2012
Gara-gara Redenominasi
Inilah Guyonan nya makan siang hari ini menyongsong Redenominasi..
1. Bupati Kepulauan Seribu DKI Jakarta keberatan kalau menjadi Bupati Pulau Satu.
2. Marga Pasaribu keberatan menjadi Marga Pasatu. >:O
3. Ahli bahasa tidak setuju kalau ungkapan 'mengambil langkah seribu' menjadi 'mengambil langkah satu', atau 'seribu janji' menjadi 'satu janji'. :x
4.Sastrawan keberatan kalau sajak Chairil Anwar yg berbunyi 'aku ingin hidup seribu tahun lagi' diganti jadi 'aku ingin hidup satu tahun lagi'. :'(
5.Para da'i sejuta umat tidak mau diganti jadi da'i seribu umat. :s
6.Biolog tidak setuju ikan seribu dan binatang kaki seribu diganti menjadi ikan satu dan binatang kaki satu.
:s
7.Titiek Puspa keberatan kalau lirik lagu 'jatuh cinta sejuta rasanya' diganti jadi hanya 'seribu rasanya'. :(
8.Para artis tidak setuju acara malam sejuta bintang dikurangi jadi malam seribu bintang :p
9.Para jutawan tidak mau disebut ribuwan >:O
10.Masyarakat Jawa Tengah dan Jawa Timur tidak mau mengganti 'nyuwun sewu' jadi 'nyuwun setunggal'. :D
11.Teks pidato yg berisi ungkapan 'beribu-ribu maaf' sulit diubah jadi 'bersatu-satu maaf'. :D:D
Sent from BlackBerry® on 3
1. Bupati Kepulauan Seribu DKI Jakarta keberatan kalau menjadi Bupati Pulau Satu.
2. Marga Pasaribu keberatan menjadi Marga Pasatu. >:O
3. Ahli bahasa tidak setuju kalau ungkapan 'mengambil langkah seribu' menjadi 'mengambil langkah satu', atau 'seribu janji' menjadi 'satu janji'. :x
4.Sastrawan keberatan kalau sajak Chairil Anwar yg berbunyi 'aku ingin hidup seribu tahun lagi' diganti jadi 'aku ingin hidup satu tahun lagi'. :'(
5.Para da'i sejuta umat tidak mau diganti jadi da'i seribu umat. :s
6.Biolog tidak setuju ikan seribu dan binatang kaki seribu diganti menjadi ikan satu dan binatang kaki satu.
:s
7.Titiek Puspa keberatan kalau lirik lagu 'jatuh cinta sejuta rasanya' diganti jadi hanya 'seribu rasanya'. :(
8.Para artis tidak setuju acara malam sejuta bintang dikurangi jadi malam seribu bintang :p
9.Para jutawan tidak mau disebut ribuwan >:O
10.Masyarakat Jawa Tengah dan Jawa Timur tidak mau mengganti 'nyuwun sewu' jadi 'nyuwun setunggal'. :D
11.Teks pidato yg berisi ungkapan 'beribu-ribu maaf' sulit diubah jadi 'bersatu-satu maaf'. :D:D
Sent from BlackBerry® on 3
Lebih pintar Einstein atau Mr. Bean?
Einstein(E) dan Mr. Bean (B) sedang dalam suatu penerbangan. Untuk mengisi waktu, Einstein mengajak Mr. Bean main tebak-tebakan.~
E: jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5. Bila aku yang tidak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar $500. Bagaimana?
B: okelah kalo beg..beg..be.gitu !
E: berapa jarak bumi ke bulan?
Tanpa berpikir lama, Mr. Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5 kepada Einstein yg dg segera mengambilnya sambil tertawa kemenangan...
E: Jika mobil berbelok kekiri, roda mana yg berputar lebih banyak? Atau putarannya sama?
Bean kembali mengeluarkan $5 dr dompetnya & disambar oleh Einstein dg puas...
Sebelum Einstein bertanya lg, Bean segera berkata,
B: sekarang giliranku. Apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki, kalo turun bukit pake 4 kaki?
Einstein berpikir keras. karena belum juga menemukan jawabannya, dia segera mengeluarkan laptopnya. Searching di google. Lalu mengontak kawan-kawan superjenius di klubnya...
Setelah satu jam belum juga terjawab, akhirnya Einstein menyerah. dan membayar $500 kepada Mr. Bean...
Mr. Bean hanya tersenyum kecil. Einstein rupanya masih penasaran...
E: ngomong-ngomong, apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki dan jika turun bukit pake 4 kaki, Bean???
Tanpa bicara, Mr. Bean mengeluarkan dompetnya kembali dan menyerahkan $5 kepada Einstein.
Sent from BlackBerry® on 3
E: jika kamu tidak bisa menjawab pertanyaanku, kau harus bayar $5. Bila aku yang tidak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar $500. Bagaimana?
B: okelah kalo beg..beg..be.gitu !
E: berapa jarak bumi ke bulan?
Tanpa berpikir lama, Mr. Bean mengeluarkan dompet dan memberikan $5 kepada Einstein yg dg segera mengambilnya sambil tertawa kemenangan...
E: Jika mobil berbelok kekiri, roda mana yg berputar lebih banyak? Atau putarannya sama?
Bean kembali mengeluarkan $5 dr dompetnya & disambar oleh Einstein dg puas...
Sebelum Einstein bertanya lg, Bean segera berkata,
B: sekarang giliranku. Apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki, kalo turun bukit pake 4 kaki?
Einstein berpikir keras. karena belum juga menemukan jawabannya, dia segera mengeluarkan laptopnya. Searching di google. Lalu mengontak kawan-kawan superjenius di klubnya...
Setelah satu jam belum juga terjawab, akhirnya Einstein menyerah. dan membayar $500 kepada Mr. Bean...
Mr. Bean hanya tersenyum kecil. Einstein rupanya masih penasaran...
E: ngomong-ngomong, apa yang bila naik bukit menggunakan 3 kaki dan jika turun bukit pake 4 kaki, Bean???
Tanpa bicara, Mr. Bean mengeluarkan dompetnya kembali dan menyerahkan $5 kepada Einstein.
Sent from BlackBerry® on 3
Tes kelemotan otak:
Tes kelemotan otak:
1. Jawab spontan , jangan kelamaan mikir
2. baca satu demi satu.
3. Konsentrasi ..
Permainan konsentrasi warna ...
Mulaiii.
1. kertas HVS warnanya apa ?
2. awan warnanya apa ?
3. tissu warnanya apa ?
4. sapi minum apa ?
Yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu,
karena sapi minum air
1. rambut anda warna apa?
2. Alis warnanya apa ??
3. aspal warnanya apa ???
4. kelelawar tidurnya kapan?
Yang menjawab malam, artinya konsentrasinya tergganggu.
karena kelelawar tidur siang hari.
1. warna dari cendol apa?
2. daun kelapa warnanya apa?
3. warna umum rumput?
4. Jerapah makan apa?
Yang jawab rumput , itu salah,
karena Jerapah makan daun.
Sent from BlackBerry® on 3
1. Jawab spontan , jangan kelamaan mikir
2. baca satu demi satu.
3. Konsentrasi ..
Permainan konsentrasi warna ...
Mulaiii.
1. kertas HVS warnanya apa ?
2. awan warnanya apa ?
3. tissu warnanya apa ?
4. sapi minum apa ?
Yang ngejawab susu konsentrasi anda terganggu,
karena sapi minum air
1. rambut anda warna apa?
2. Alis warnanya apa ??
3. aspal warnanya apa ???
4. kelelawar tidurnya kapan?
Yang menjawab malam, artinya konsentrasinya tergganggu.
karena kelelawar tidur siang hari.
1. warna dari cendol apa?
2. daun kelapa warnanya apa?
3. warna umum rumput?
4. Jerapah makan apa?
Yang jawab rumput , itu salah,
karena Jerapah makan daun.
Sent from BlackBerry® on 3
Bukti cinta kakek
Seorang nenek menguping percakapan remaja yg lagi pacaran di taman...
Cewek : "Kamu cinta ngak sama aku ?"
C0w0k : "Cinta donk..."
Cewek : "Kita sudah pacaran 4 bulan, apa buktinya ?"
C0w0k : "ABCDEFG"
Cewek : "Apa tuh ?"
C0w0k : "A Boy Can Do Everything For Girl..."
Cewek : ":* :* :*"
Si nenek iri & kesal, sudah nikah 40 tahun ngak pernah seperti itu, langsung pulang & bertanya pada si kakek...
Nenek : "Pak, kamu cinta ngak sama aku ?"
Kakek : "Iya lah..."
Nenek : "Buktinya apa ?"
Kakek : "Iya kita sudah bersama 40 thn toh..."
Nenek ngotot : "Ngak bisa, aku mau bukti yg ABCDEFG".
Kakek : "Ooo buat kamu ABCDEFGHIJK"
Nenek happy, yg pacaran 4 bulan cuma A-G, ini dia A-K.
Nenek senyum 2x :D : "Apa tuch ABCDEFGHIJK ?"
Kakek : "Kamu itu Amazing, Beautiful, Cute, Dynamic, Elegant, Fantastic, Good, Hightech..."
Nenek senang banget ♥♥, tanya lagi : "Yang IJK nya apa ?" :*
Kakek : "I'm Just Kidding" :p
Nenek : ">:O >:O=))>:O "
Sent from BlackBerry® on 3
Cewek : "Kamu cinta ngak sama aku ?"
C0w0k : "Cinta donk..."
Cewek : "Kita sudah pacaran 4 bulan, apa buktinya ?"
C0w0k : "ABCDEFG"
Cewek : "Apa tuh ?"
C0w0k : "A Boy Can Do Everything For Girl..."
Cewek : ":* :* :*"
Si nenek iri & kesal, sudah nikah 40 tahun ngak pernah seperti itu, langsung pulang & bertanya pada si kakek...
Nenek : "Pak, kamu cinta ngak sama aku ?"
Kakek : "Iya lah..."
Nenek : "Buktinya apa ?"
Kakek : "Iya kita sudah bersama 40 thn toh..."
Nenek ngotot : "Ngak bisa, aku mau bukti yg ABCDEFG".
Kakek : "Ooo buat kamu ABCDEFGHIJK"
Nenek happy, yg pacaran 4 bulan cuma A-G, ini dia A-K.
Nenek senyum 2x :D : "Apa tuch ABCDEFGHIJK ?"
Kakek : "Kamu itu Amazing, Beautiful, Cute, Dynamic, Elegant, Fantastic, Good, Hightech..."
Nenek senang banget ♥♥, tanya lagi : "Yang IJK nya apa ?" :*
Kakek : "I'm Just Kidding" :p
Nenek : ">:O >:O=))>:O "
Sent from BlackBerry® on 3
TIGA CARA TES MADU ASLI
Cara pertama :
Masukkan madu ke dalam gelas, lalu masukkan ke dlm freezer. Kalo beku berarti madu palsu.
Cara kedua:
Tuang madu ke cangkir, lalu letakkan di meja. Kalo dikerubutin semut berarti madu palsu.
Cara ketiga:
Ajak madu anda ke rumah..... lalu tunjukkan pada istri .
Bila istri marah besar, melempar piring... memecahkan gelas...
Berarti MADU ASLLIIIiiii.. =DЋåª◦°˘=DЋåª◦°˘=DЋåª◦°˘=DЋåª◦°
Sent from BlackBerry® on 3
Masukkan madu ke dalam gelas, lalu masukkan ke dlm freezer. Kalo beku berarti madu palsu.
Cara kedua:
Tuang madu ke cangkir, lalu letakkan di meja. Kalo dikerubutin semut berarti madu palsu.
Cara ketiga:
Ajak madu anda ke rumah..... lalu tunjukkan pada istri .
Bila istri marah besar, melempar piring... memecahkan gelas...
Berarti MADU ASLLIIIiiii.. =DЋåª◦°˘=DЋåª◦°˘=DЋåª◦°˘=DЋåª◦°
Sent from BlackBerry® on 3
CIRI-CIRI PRIA TIDAK MUDA LAGI
01. Membaca makin jauh, kencing makin dekat :s
02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang pantat-pantatan :/
03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin :p
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan ;;)
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu kerasss :'(
06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down :(
07. Dulu sering siul2in cewe, sekarang siul2in burung /:)
08. Dulu sering makan enak, sekarang sering makan obat :&
09. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan #:-s
10. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih >:O
11. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu kiamat :>..?
Sent from BlackBerry® on 3
02. Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang pantat-pantatan :/
03. Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang pakai minyak angin :p
04. Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan ;;)
05. Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu kerasss :'(
06. Dulu langsung ON, sekarang langsung Down :(
07. Dulu sering siul2in cewe, sekarang siul2in burung /:)
08. Dulu sering makan enak, sekarang sering makan obat :&
09. Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan #:-s
10. Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih >:O
11. Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu kiamat :>..?
Sent from BlackBerry® on 3
Tanda Lelaki Tua
TANDA2 TUA BAGI PARA LELAKI:
- Dulu sering gandeng perawan..... Begitu tua sering di gandeng perawat..:(
- Dulu senengnya cewek manis...... Begitu tua kencing manis...:'(
- Dulu tidur, hidung ketemu hidung........ Begitu tua punggung ketemu punggung..:]Y ..
- Dulu rajin pake minyak wangi....... Begitu tua rajin pake minyak angin..:$ .
- Dulu 4 kali seminggu........ Begitu tua...4 minggu sekali....(Kecewa Dech)
X_X
- Dulu di suruh tidur, bangun terus...... Begitu tua di suruh bangun, tidur terus..:D .
- Dulu rajin ke diskotik......Begitu tua rajin ke apotik...>:/ .
- Dulu sering mimpi basah......... Begitu tua sering kentut basah..:$ ..
- Dulu pemburu NIKMAT........ Begitu tua di buru MALAIKAT..O:) ..
- Dulu kalo baca yang beginian ketawa....... Begitu tua kalo baca yang beginian prihatin..({}) ..
KONDISI DAH GINI..... MAU DIAPAIN LAGI, DI SERVICE KAGAK BISA, TUKAR TAMBAH JUGA KAGAK BISA..... NASIB...PARA LELAKI.=))
Sent from BlackBerry® on 3
- Dulu sering gandeng perawan..... Begitu tua sering di gandeng perawat..:(
- Dulu senengnya cewek manis...... Begitu tua kencing manis...:'(
- Dulu tidur, hidung ketemu hidung........ Begitu tua punggung ketemu punggung..:]Y ..
- Dulu rajin pake minyak wangi....... Begitu tua rajin pake minyak angin..:$ .
- Dulu 4 kali seminggu........ Begitu tua...4 minggu sekali....(Kecewa Dech)
X_X
- Dulu di suruh tidur, bangun terus...... Begitu tua di suruh bangun, tidur terus..:D .
- Dulu rajin ke diskotik......Begitu tua rajin ke apotik...>:/ .
- Dulu sering mimpi basah......... Begitu tua sering kentut basah..:$ ..
- Dulu pemburu NIKMAT........ Begitu tua di buru MALAIKAT..O:) ..
- Dulu kalo baca yang beginian ketawa....... Begitu tua kalo baca yang beginian prihatin..({}) ..
KONDISI DAH GINI..... MAU DIAPAIN LAGI, DI SERVICE KAGAK BISA, TUKAR TAMBAH JUGA KAGAK BISA..... NASIB...PARA LELAKI.=))
Sent from BlackBerry® on 3
Pesan karaoke
Ada seorg encek ke karaoke, pesan lagu "Aceng mai loti"
Kata operator gak ada lagu judul begitu.
Setelah ngotot 1 jam baru ketahuan bahwa judul lagunya "unchained melody" "̮:p:p:p. =)):D
Besoknya dia berantem lagi sama operator, pesen lagu "no ceng go noceng", 2 jam baru tahu kalo dia minta:
Nothing gonna change=D.
╰=D︿′
‵︿）
〈
ƗƗaƗƗaƗƗa "̮ ƗƗaƗƗaƗƗa "̮
Akhirnya encek saking senengnya karena operator sudah mutarin pesanan lagunya, dia minum² bir ajak manager karaoke, sambil bersulang, encek bilang KAN PEI,… maka bonyoklah sampe di gebukin security karaoke dikira: " CAN'T PAY "
Sent from BlackBerry® on 3
Kata operator gak ada lagu judul begitu.
Setelah ngotot 1 jam baru ketahuan bahwa judul lagunya "unchained melody" "̮:p:p:p. =)):D
Besoknya dia berantem lagi sama operator, pesen lagu "no ceng go noceng", 2 jam baru tahu kalo dia minta:
Nothing gonna change=D.
╰=D︿′
‵︿）
〈
ƗƗaƗƗaƗƗa "̮ ƗƗaƗƗaƗƗa "̮
Akhirnya encek saking senengnya karena operator sudah mutarin pesanan lagunya, dia minum² bir ajak manager karaoke, sambil bersulang, encek bilang KAN PEI,… maka bonyoklah sampe di gebukin security karaoke dikira: " CAN'T PAY "
Sent from BlackBerry® on 3
Sabtu, 08 Desember 2012
Penting uTk para wanita".....
Seorang wanita kaya sedang menyusuri trotoar ketika ditegur oleh perempuan gelandangan yang lusuh dan kumal. Gelandangan itu minta beberapa ribu rupiah untuk makan.
Wanita itu mengambil dompetnya, mengeluarkan uang lima ratus ribu rupiah dan bertanya, 'Jika kamu kuberi uang ini, apakah kamu lebih memilih untuk membeli perhiasan daripada makanan?'
'Tidak, Nyonya, aku tidak pernah membeli perhiasan seumur hidup saya,' jawab gelandangan itu.
'Apakah kamu akan menghabiskannya untuk berbelanja?' wanita itu bertanya lagi.
'Tidak, Nyonya, aku tidak mau membuang waktu untuk berbelanja,' jawab gelandangan itu. 'Aku selama ini memakai seluruh waktuku untuk bertahan hidup.'
'Apakah kamu akan menggunakannya untuk pergi ke salon?' wanita itupun bertanya sekali lagi.
'Anda sudah gila?' jawab gelandangan itu. 'Aku tidak pernah merapikan rambutku selama dua puluh tahun.'
Wanita itu berkata, 'Oke. Aku tidak akan memberimu uang ini. Sebaliknya, aku akan mengajakmu makan malam di restoran dengan suamiku.'
Gelandangan itu terkejut. 'Tidakkah nanti suami Anda akan memarahi Anda? Lihat saja, aku kotor dan mungkin berbau sangat busuk.'
Wanita itu berkata, 'Tidak masalah. Suamiku perlu melihatmu agar dia tahu apa jadinya seorang wanita jika tidak diberi uang untuk belanja, perawatan kesalon, dan membeli perhiasan.'
Sent from BlackBerry® on 3
Seorang wanita kaya sedang menyusuri trotoar ketika ditegur oleh perempuan gelandangan yang lusuh dan kumal. Gelandangan itu minta beberapa ribu rupiah untuk makan.
Wanita itu mengambil dompetnya, mengeluarkan uang lima ratus ribu rupiah dan bertanya, 'Jika kamu kuberi uang ini, apakah kamu lebih memilih untuk membeli perhiasan daripada makanan?'
'Tidak, Nyonya, aku tidak pernah membeli perhiasan seumur hidup saya,' jawab gelandangan itu.
'Apakah kamu akan menghabiskannya untuk berbelanja?' wanita itu bertanya lagi.
'Tidak, Nyonya, aku tidak mau membuang waktu untuk berbelanja,' jawab gelandangan itu. 'Aku selama ini memakai seluruh waktuku untuk bertahan hidup.'
'Apakah kamu akan menggunakannya untuk pergi ke salon?' wanita itupun bertanya sekali lagi.
'Anda sudah gila?' jawab gelandangan itu. 'Aku tidak pernah merapikan rambutku selama dua puluh tahun.'
Wanita itu berkata, 'Oke. Aku tidak akan memberimu uang ini. Sebaliknya, aku akan mengajakmu makan malam di restoran dengan suamiku.'
Gelandangan itu terkejut. 'Tidakkah nanti suami Anda akan memarahi Anda? Lihat saja, aku kotor dan mungkin berbau sangat busuk.'
Wanita itu berkata, 'Tidak masalah. Suamiku perlu melihatmu agar dia tahu apa jadinya seorang wanita jika tidak diberi uang untuk belanja, perawatan kesalon, dan membeli perhiasan.'
Sent from BlackBerry® on 3
Kura2, Kodok dan Ulat
Ada 3 sahabat : Kura2, Kodok, Ulat Kaki 1000.. Mereka sdg merayakan ultah si Kura2 di rumahnya Kura2. Gak lama si Kodok nanya,
Kodok : "Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?"
Kura :"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!"
Kodok : "Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur."
Kura : "Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : " Ya udah, si Ulet (Kaki 1000) aja yang beli,qm kan kakinya byk,pasti cepet.. Tolong ya Let.."
Ulet : "Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya.."
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Kura : "Ke mana ya si Ulet, Dok?"
Kodok : "Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!"
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..
Kodok : "Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?
Ulet : "Es batu apaan!! Gw blom beli!!"
Kura : "Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??".
Ulet : *>:O* … "Loe pade gak liat apa, gw lagi pake sepatu…!!!!!! "
Sent from BlackBerry® on 3
Kodok : "Kur, gak ada es batu ya, mau minum es teh manis nih?"
Kura :"Gak ada, Dok. Lupa beli gw.. Beli gih Dok!"
Kodok : "Ah! Masa lo yang ulang taun gw yang suruh beli?! Lo kan tuan rumah Kur."
Kura : "Gw kalo jalan lelet Dok..
Kodok : " Ya udah, si Ulet (Kaki 1000) aja yang beli,qm kan kakinya byk,pasti cepet.. Tolong ya Let.."
Ulet : "Hmmm… Ya udah deh gpp. Sini duitnya.."
Pergilah si ulet… 1 jam… 2 jam… 3 jam…. Ulet gak pulang2.. Kodok & kura2 pun resah dan kesal si Ulet gak pulang2..
Kura : "Ke mana ya si Ulet, Dok?"
Kodok : "Tau nih.. Lama banget. Susulin aja yuk!"
Begitu buka pintu mau keluar rumah.. Alangkah kagetnya Kodok dan Kura2 ngeliat si Ulet masih di depan pintu, blom pergi2 jg..
Kodok : "Woy, ngapain aja dari tadi di sini? Qta pd nungguin! Mana es batunya?
Ulet : "Es batu apaan!! Gw blom beli!!"
Kura : "Lahh??? 3 jam ke mana aja lo gak beli2??".
Ulet : *>:O* … "Loe pade gak liat apa, gw lagi pake sepatu…!!!!!! "
Sent from BlackBerry® on 3
Minggu, 02 Desember 2012
Tangga Nada kelulusan
Do , re , mi , fa , so , la , si , do .
Do : doa kan kami biar lulus .
Re : relakan kami dapat nilai bagus .
Mi : misalnya kami semua lulus .
Fa : fastinya kami bahagia .
So : soal UN semoga mudah .
La : lalu kami bisa sukses .
Si : siapa yang tidak sebarkan SMSini .
Do : do'akan dia tidak lulus
Sent from BlackBerry® on 3
Do : doa kan kami biar lulus .
Re : relakan kami dapat nilai bagus .
Mi : misalnya kami semua lulus .
Fa : fastinya kami bahagia .
So : soal UN semoga mudah .
La : lalu kami bisa sukses .
Si : siapa yang tidak sebarkan SMSini .
Do : do'akan dia tidak lulus
Sent from BlackBerry® on 3
Putri salju versi alay...
Ratu jahat: mirror-mirror on the wall, siapa yg paling cantik di sluruh dunia???
Mirror: mau tau aja, atau mau tau banget???
Ratu jahat: ciyus, miapah...
Mirror: kasih tau gak yah???
Ratu jahat: pasti gw ya???
Mirror: jiah, ke-PD-an, trus gw harus bilang WOW githu???
Dan cerita pun berakhir dgn penuh kegalauan dlm hati ratu jahat, hahaha...=))
Yukkkk kita ikut galau bersama" =)) biar tambah rame \=D/
Sent from BlackBerry® on 3
Mirror: mau tau aja, atau mau tau banget???
Ratu jahat: ciyus, miapah...
Mirror: kasih tau gak yah???
Ratu jahat: pasti gw ya???
Mirror: jiah, ke-PD-an, trus gw harus bilang WOW githu???
Dan cerita pun berakhir dgn penuh kegalauan dlm hati ratu jahat, hahaha...=))
Yukkkk kita ikut galau bersama" =)) biar tambah rame \=D/
Sent from BlackBerry® on 3
Sabtu, 01 Desember 2012
Rahasia pernikahan awet
RAHASIA PERNIKAHAN AWET...!!!
Seorang kakek ditanya tetangganya, mengapa sepanjang pernikahan,selalu akur & tak pernah bertengkar dgn istrinya...!!!
Tetangga:"Apa resepnya Kek bisa nggak pernah bertengkar selama pernikahan… ?"
Kakek:"Hmmmmm…, Ooh itu..., Berawal ketika kami baru nikah & bulan madu..
Di tempat bulan madu, isteri saya belajar naik kuda.
Dia terjatuh, tapi sambil tersenyum dia hanya berkata 'SATU kali'….
Kemudian naik lagi. Baru jalan dikit, Eeh… dia jatuh lagi..
Tapi dia juga hanya tersenyum manis sambil menepuk-nepuk kuda tersebut dan berkata 'DUA Kali' terus dia naik lagi...
Ketika jatuh untuk ke TIGA kali-nya, tak disangka isteri saya mengeluarkan pistol dari tasnya, lalu menembak kepala kuda tersebut sampai mati dan berkata "TIGA kali"..!!!
Saya yang melihat kejadian itu terkejut dan berteriak marah..
Terus membentak dia dengan kasar dan berkata ; "APA KAU SUDAH GILA…???!"
Isteri saya hanya menoleh pada ku dan berkata sambil tersenyum 'SATU Kali'..!!!
Nah sejak saat itu saya tidaK pernah bertengkar apalagi memarahinya..!!
Sent from BlackBerry® on 3
Seorang kakek ditanya tetangganya, mengapa sepanjang pernikahan,selalu akur & tak pernah bertengkar dgn istrinya...!!!
Tetangga:"Apa resepnya Kek bisa nggak pernah bertengkar selama pernikahan… ?"
Kakek:"Hmmmmm…, Ooh itu..., Berawal ketika kami baru nikah & bulan madu..
Di tempat bulan madu, isteri saya belajar naik kuda.
Dia terjatuh, tapi sambil tersenyum dia hanya berkata 'SATU kali'….
Kemudian naik lagi. Baru jalan dikit, Eeh… dia jatuh lagi..
Tapi dia juga hanya tersenyum manis sambil menepuk-nepuk kuda tersebut dan berkata 'DUA Kali' terus dia naik lagi...
Ketika jatuh untuk ke TIGA kali-nya, tak disangka isteri saya mengeluarkan pistol dari tasnya, lalu menembak kepala kuda tersebut sampai mati dan berkata "TIGA kali"..!!!
Saya yang melihat kejadian itu terkejut dan berteriak marah..
Terus membentak dia dengan kasar dan berkata ; "APA KAU SUDAH GILA…???!"
Isteri saya hanya menoleh pada ku dan berkata sambil tersenyum 'SATU Kali'..!!!
Nah sejak saat itu saya tidaK pernah bertengkar apalagi memarahinya..!!
Sent from BlackBerry® on 3
Arti Stres
Apakah Stress itu???
Stress itu adalah.......
Saat Anda memberikan tumpangan untuk seorang gadis cantik, kemudian dia pingsan di dalam mobil Anda. Dan Anda membawanya ke rumah sakit.
Itu membuat Anda STRESS!
Saat di rumah sakit dokter mengatakan dia hamil & mengucapkan selamat kepada
Anda "bahwa Anda akan menjadi seorang ayah". Lalu anda mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, tetapi gadis itu berkata bahwa Andalah ayah si bayi.
Anda Semakin STRESS!
Kemudian Anda meminta tes DNA untuk membuktikan bahwa Anda bukan ayah si bayi, tetapi gadis itu tetap bersikeras bahwa itu Anda.
Anda mulai Sangat STRESS!
Setelah tes DNA, Dokter mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, karena Anda tidak bisa menjadi ayah disebabkan Anda mandul.
Hasil itu membuat Anda sedikit lega, sekaligus Bertambah STRESS!
Saat perjalanan pulang ke rumah, Anda mulai berfikir siapa Ayah 4 anak dari Istri Anda yang selama ini memanggil Anda Ayah.....????
ITU BARU NAMANYA STRESS!...•°°
Sent from BlackBerry® on 3
Stress itu adalah.......
Saat Anda memberikan tumpangan untuk seorang gadis cantik, kemudian dia pingsan di dalam mobil Anda. Dan Anda membawanya ke rumah sakit.
Itu membuat Anda STRESS!
Saat di rumah sakit dokter mengatakan dia hamil & mengucapkan selamat kepada
Anda "bahwa Anda akan menjadi seorang ayah". Lalu anda mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, tetapi gadis itu berkata bahwa Andalah ayah si bayi.
Anda Semakin STRESS!
Kemudian Anda meminta tes DNA untuk membuktikan bahwa Anda bukan ayah si bayi, tetapi gadis itu tetap bersikeras bahwa itu Anda.
Anda mulai Sangat STRESS!
Setelah tes DNA, Dokter mengatakan bahwa Anda bukanlah ayah si bayi, karena Anda tidak bisa menjadi ayah disebabkan Anda mandul.
Hasil itu membuat Anda sedikit lega, sekaligus Bertambah STRESS!
Saat perjalanan pulang ke rumah, Anda mulai berfikir siapa Ayah 4 anak dari Istri Anda yang selama ini memanggil Anda Ayah.....????
ITU BARU NAMANYA STRESS!...•°°
Sent from BlackBerry® on 3
Hina Malaysia
Buat yg Nanti mau dukung timnas, kalian boleh aja menghujat. Memaki menghina malaysia
Tp 1 pesan saya. Jgn Hina upin Dan ipin
Mereka itu masih anak ² gaa tau apa ² ,mereka jg yatim piatu ..
Sent from BlackBerry® on 3
Tp 1 pesan saya. Jgn Hina upin Dan ipin
Mereka itu masih anak ² gaa tau apa ² ,mereka jg yatim piatu ..
Sent from BlackBerry® on 3
Jogging ibu-ibu
Misae(istri) : " mulai bsk pagi,aku dan para ibu2 lainnya mau jogging setiap. pagi".
Suami(nohara):" oh ya?"
Bsk paginya
Ibu 1 :"jalan 30mnit terasa hangat ya?
Ibu2 :" itu tandanya kita akan kurus".
Misae :"kita harus berusaha".
Stlh 30menit
Ibu1: "eh,laper tdak?aku bw biskuit lho,kita mkn dekat sini yuk?
Ibu2:" sebenarnya aku jg bawa bolu.. Hahahahah
Misae:"wah,aku jg bawa bakpao".hihihii
Bbrp hari kemudian...........misae tmbh gendut
Nohara:"kok gemuk sejak joging tiap pagi?
Misae(panik):"niatnya yang salah".
Kriuk kriuk
Sent from BlackBerry® on 3
Suami(nohara):" oh ya?"
Bsk paginya
Ibu 1 :"jalan 30mnit terasa hangat ya?
Ibu2 :" itu tandanya kita akan kurus".
Misae :"kita harus berusaha".
Stlh 30menit
Ibu1: "eh,laper tdak?aku bw biskuit lho,kita mkn dekat sini yuk?
Ibu2:" sebenarnya aku jg bawa bolu.. Hahahahah
Misae:"wah,aku jg bawa bakpao".hihihii
Bbrp hari kemudian...........misae tmbh gendut
Nohara:"kok gemuk sejak joging tiap pagi?
Misae(panik):"niatnya yang salah".
Kriuk kriuk
Sent from BlackBerry® on 3
Langganan:
Postingan (Atom)