Kamis, 31 Januari 2013

Semalam enak

Semalam enak

karena rumah sempit suami isteri tidur sekamar sama anak perempuannya yang masih kecil. Kalau mau berhubungan, supaya aman, suami mencabut selembar rambut anaknya. Kalau nggak ada reaksi berarti aman. Suatu malam dicabutnya selembar...diam...berarti tidur pulaas.

Paginya suami mandi sambil bernyanyi : semalam enak ...semalam enak...semalam enak


Isteri didapur jawab : ntar malam lagi... ntar malam lagi..

Eeehhhh.. anaknya lewat sambil nyanyi juga :

lama lama botak
lama lama botak
lama lama botak
:'(>:O




Sent from BlackBerry® on 3

Tebakan singkat lucu..:)

Tebakan lucu..:)

-.Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..Hayo apaan?… Ibu-ibu ngundi arisan.
-.Siapa nama kecilnya jendral sudirman?… sudirboy.
- Ikan Apa yang matanya Sipit?...Ikan Teri Cina
-.Jus apa yang turun dari langit?… Jus…tru itu saya ngga tau.
-.Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit?… Orang gak kena, yeeeeeeeeee!!!



Sent from BlackBerry® on 3

Selasa, 29 Januari 2013

ULAR KASUR

ULAR KASUR

Nama ngetop : Ular Kasur
Lokasi populasi : Seluruh dunia
Jumlah species : Hampir setengah populasi manusia

Deskripsi :
1. Jenis ular ini termasuk sakti.
2. Tidak mempunyai mata.
3. Bereaksi sangat ganas pada wanita,
4. Bermulut satu.
5. Berkepala mirip kepala Jamur (tipe lainnya yang masih satu spesies memiliki lapisan kulit ekstra, biasanya ada di daerah Asia Timur).
6. Warna variasi dari pink Europe sampai Hitam african
7. Tidak memiliki taring tetapi memiliki semburan bisa yang sangat sangat berbahaya.
8. Ukuran bervariasi dari sekitar 6-8 inch tergantung dari jenis atau sub-species.

Gejala :

Menyerang (biasanya) wanita di bagian bawah perut, mengakibatkan korban kehilangan kesadaran sesaat & Histeris, dan seterusnya diikuti oleh muntah-muntah untuk kemudian perut menggelembung dan rasa sakit yang sangat setelah 9 bulan.

Catatan :
Tidak semua serangan berakibat fatal.

Natural habitat :
Dapat ditemukan di kamar tidur,sofa,toil­et bahkan dapur bila sepi

Antidote :
Ada beberapa vaksin untuk wanita dan belum ditemukan untuk pria.

Cara menaklukkan:
Bila anda berhadapan dengan ular ini,
jangan kabur dan jangan pula ngumpet, inilah trik untuk menghadapinya:
A. Pegang lehernya dengan 4 jari anda sementara ibu jari menghadap keatas.
B. Pegang dengan lembut dan gerakkan tangan anda naik turun.
C. Ini akan mengakibatkan ular itu jadi sangat agresif dan rapuh, sehingga dia akan mulai menyemburkan bisa.
D. Proses mengeluarkan bisa ini sepenuhnya tergantung dari si pawang dan kapan terakhir kali ular ini menyerang.
E. Setelah menyemburkan bisa, ular Kasur akan tidak berbahaya selama sekitar 20 menit.

Penutup :
Ular Kasur walaupun berbisa tidak sepenuhnya berbahaya, bila diperlakukan dengan baik dapat menjadi piaraan yang menyenangkan...




Sent from BlackBerry® on 3

Jumat, 25 Januari 2013

Beda nikah dan kawin

:D NIKAH VS. <3 KAWIN.
:D Nikah ngundang banyak orang. <3 Kawin hanya ingin berduaan

:DNikah berarti menyatukan orang yg beda.
<3 Kawin berarti menyatukan kelamin yg beda

:D Nikah berarti menyebarkan undangan.
<3 Kawin menyebarkan "benih"

:D Nikah pake baju bagus, didandanin. <3 Kawin ga usah pake baju, saling menelanjangin

:DNikah butuh Surat.
<3 Kawin butuh Urat

:D Nikah pake resepsi. kalau.. <3 kawin pake kontrasepsi

:D Nikah: Saling memahami dan menghormati.
<3 Kawin: Saling menikmati dan memuaskan

:D Nikah bikin terharu dan termehek-mehek.
<3 Kawin bikin terangsang dan termem..... *nyari colokan, lowbat

:D Mandi dan keramas baru dandan buat nikah. <3 Mandi dan keramasnya entar aja pas udah beres kawin

:D Nikah berdasarkan niat saling menyayangi. <3 Kawin berdasarkan niat saling menggerayangi
:D Nikah kalo ingin puas hubungin wedding organizer. <3 Kawin kalo ingin puas hubungin On Clinic

:D Pernikahan itu anugerah. <3<3 Perkawinan bikin Anu gerah.

:D Nikah butuh tekad yg Bulat. <3 Kawin butuh telanjang yg bulat. Iya ga sih? Iyalah biar cepet -,,-

:D Nikah banyak yg lihat, Bangga. <3 Kawin banyak yg ngintip, Malu.
:D Nikah pasti karena Cinta, <3Kawin pasti karena ingin BerCinta...

:D Nikahnya sekali, <3 Kawinnya berkali-kali. Ulang terus tiap hari, sampai mati. :|
Nikah butuh Resepsi. Kawin cuman butuh ereksi lalu bisa bereproduksi

:D Nikah butuh ketegasan suami. Kawin butuh ketegangan suami

:'( Minum susu dulu sebelum nikah biar sehat. Remas susu dulu sebelum kawin biar muncr.... *hapenya disita si queen*

:D Nikahan pake Roti Buaya.:> Kawin pake tangkur Buaya.

:D Nikah artinya komitmen untuk hidup bersama. <3 Kawin artinya komitmen untuk bersenggama :D:D:D....





Sent from BlackBerry® on 3

Sejak kecil diajari bohong

Wajar orang indonesia suka bohong

Indonesia dari kecil sudah diajari kebohongan., Mari kita buktikan :

♪Balonku ada 5, rupa-rupa warnanya ... Merah, kuning, kelabu ... Merah muda dan biru ... Meletus balon hijau ... Dooor♪
(X_X ßэээћћћ X_X Hijau?! berarti balonnya ada 6 dong?!)

♪Halo-halo Bandung ... Ibu kota Periangan♪
(bukannya Bandung itu ibu kota Jawa Barat?!:/)

♪Pok ame ame ... belalang kupu-kupu ... siang makan nasi, kalo malem minum susu♪
(Ini ƍάќ‎​ jelas banget lagu untuk anak2 atau orang dewasa X_X )  

♪Nina bobo O nina bobo ... kalo tidak bobo digigit nyamuk♪ (Emang kalau udh bobo dijamin tdk digigit nyamuk >:/)  

♪Bintang kecil dilangit yang biru ...♪
(Bintang kan adanya malem hari, lah kalo malem emang warna langitnya biru?! Ngaco daaa .../:))

♪Ibu kita Kartini ... Harum namanya♪
(Namanya Kartini ato Harum ?!:s)

♪Pada hari minggu kuturut ayah ke kota ... naik delman istimewa ku duduk di muka ♪
(Naaah, kagak sopan kan ... masak duduk di muka?? Duduk mah di kursi?!:O)

♪Cangkul-cangkul, cangkul yang dalam ... menanam jagung di kebun kita♪
(Kalo mau nanam jagung, ngapain dalem-dalem?? emang mau bikin sumur?!:D)

♪Pelangi-pelangi alangkah indahmu ... pelukismu agung, siapa gerangan♪
(Kan udah tau yang ngelukis si Agung, masih nanya siapa gerangan?!):/

♪Ambilkan bulan bu ... Ambilkan bulan buu .. Yang slalu bersinar di langitt♪
(Duuh ... ngerepotin mak loe aje Nak ... Loe kira emak astronout trus disuruh ngambilin bulan X_X )
ƗƚɑƗƚɑƗƚɑƗƚɑƗƚɑ..=D=))biar bo2knya nyenyak ketawa dulu :) =)) =)) =))





Sent from BlackBerry® on 3

Humor Imlek

Banyolan 14 hari mjelang Imlek 10-02-13 Menjelang SinCia:
Ko Ahai , Ko A Len, Ko A wen dan Ko A Djo reuni makan2 di Restoran, sambil ngeBir, Mereka ngobrol dr sandal jepit sampai bakiak pasar.

Karena kantung kemih sdh penuh Ko Ahai pamit utk buang air !
Saat itu terjadi pembicaraan yg serius Ko A Len: "Bgmn bisnis anakmu ko A Wen ?

Ko A Wen: "Skrng anakku sdh jd boss, pabriknya ada 2 bh. Tapi, saya bpknya ga pernah dibelikan apa2. Eh, pas kemarin pacarnya 'Kay' ulang tahun dibeliin BMW serie 7 baru, lagian No Polisi pakai namanya "K 4 Y", coba Lu pikir ngeselin ga !

Ko A Djo nyela: "Lha anakku skrg sdh jadi direktur perumahan.. Rumah bapaknya sdh doyong dibiarkan aja, tp waktu kemarin pacarnya ulang tahun dibelikan rumah mewah di Kota Wisata"

ko A Len: "Anakku lebih parah lagi, jadi pialang saham . . Skali dpt komisi saham Cepek Nopek Tiuw, tapi saya ini nggak pernah 1 senpun dikasih duit, tapi waktu pacarnya ulang tahun, dikasih Deposito 500 juta.

Ko Ahai balik dari wc sambil benerin lesleting celana barunya, nyeletuk "Lagi nyeritain apa sih, serius banget !"

Ko A Len: "Ini lho, pd nyeritain anak2 kt, anak Ko Ahai gimana?"

Ko Ahai: "Anakku satu satunya, tp payah, berharap dia bisa jadi ABRI, eh malah jd bencong... Tapi meskipun bencong, dia tetep anakku. ! Apalagi nasibnya bagus, anaknya baik dan pergaulannya luas, serta dicintai Teman2nya, diapun sayang bapaknya. Setiap dpt rejeki, saya pasti diberi ! Kemarin pas dihari ulang tahun dia, ada temannya yang ngado BMW pakai No Pol K 4 Y seperti Nama panggilannya, ada yang ngasi rumah di Kota Wisata, dan deposito 500 juta.! mengharukan katanya semua itu buat saya saja, dia tetap lebih seneng bisnis restoran saja..."

Geduaaabruuuuk !!! Ko A Len, Ko A Wen, Ko A Djo : pada jatuh PINGSAN..! :D Hoa =D Ha =)) Ha </3






Sent from BlackBerry® on 3

Tanya jawab humor

1. Bang, lagi ngapain?
- Ngegambar
+ ngegambar ape :s?
- segitiga sama kaki
+ hebat lo bang, gue ngegambar segitiga sama tangan aje suseh "..."=D

•2. Bang, katanya jual Mie Ayam, kok gak ada ayamnya sih???
+Bawel lu tong!! emang kalo elu beli Obat cacing, ade Cacingnya?? =))

•3. Bang, bener disini cuci motor 24 jam?
- bener mas
+ gak jadi ah
- lahh kenapa emang 8-|
+ abis, nyucinye lama amat ampe 24jam,:s. dimane² juga gak sampe 1 jam kaleee :]x =))

•4. DITILANG POLISI
+ "mana surat²mu?"
- Maaf pak saya sekarang udah gak pake surat. saya sekarang pake email
+ "...."\=D/ \=D/

•5. MIMPI
+ Gue mimpi di kejar² anjing
- Udahlah, cuma mimpi. Ayo tidur lagi!
+ Gak mau
- Kenapa?8-|
+ Takut anjingnya masih nungguin =))

•6. NANYA ALAMAT
+ Neng, tinggal dimana?
- Dirumah bang:p
+ Bukan itu, maksudnya rumahnya dimana?8-|
+ Ya ditinggal lah bang, masa saya bawa. Emang kura". Bawa" rumah =D

•7. NASI GORENG
+ Bang, nasi goreng sepiring berapa?"
- Waduh Neng, gak pernah saya itung tuh nasinya?=))
+ "...."\=D/. Good morning =D =)).





Sent from BlackBerry® on 3

Rabu, 23 Januari 2013

Imlek

MAmat. :"ci..nnti Imlek ke rumahku yaa"

Cik amey. :"ok mat..you open house ya?"
MAmat. :"iya ci..kan setaun skali..."

Cik amey. :"ngomong2...si­apa yg cina? Bapak ato Ibu mu??"

MAmat. :"HP ku cik... <=-P "

Cik amey. : :]xx :/ X_X :'( :O=-?ŭŭėεdïããñññ...=-?:s



Sent from BlackBerry® on 3

Cara buat anak di Mars

Ini kisah astronaut yang sedang dalam misinya ke planet Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yang cantik jelita sedang mengaduk periuk …… (wakkk? di Mars ada periuk?)

Astronaut : Kamu sedang apa? 
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Ooh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu…
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?:>
Astronaut : =-? ​​(_") ˚◦°•Ħmmm… Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya.

Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.

Setelah si astronaut selesai "mempraktekan cara membuat anak versi bumi", wanita Mars itu bertanya…

Wanita : ​:O ?? Ľ•H•O ?? :O? Mana bayinya??
Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi…
Wanita : Kalau begitu… Kenapa kamu berhenti mengaduk… Terusin dÕooº°˚˚°ºng!


Sent from BlackBerry® on 3

Selasa, 22 Januari 2013

Jokowi telat jadi gubernur

Obrolan para mantan Gubernur DKI saat meninjau banjir ...

Sutiyoso :"zaman saya dulu banjirnya gak separah ini lho Fok..!!"
Foke :"Apalagi Zaman saya mas Yos..gak pernah banjir sebesar ini.."
Jokowi :"Sudah..sudahh.. kalian ndak usah ribut..., memang yg salah itu saya, kenapa TELAT JADI Gubernur DKI.." :D


Sent from BlackBerry® on 3

Tanya jawab singkat

1. Bang, lagi ngapain?
- Ngegambar
+ ngegambar ape :s?
- segitiga sama kaki
+ hebat lo bang, gue ngegambar segitiga sama tangan aje suseh "..."=D

•2. Bang, katanya jual Mie Ayam, kok gak ada ayamnya sih???
+Bawel lu tong!! emang kalo elu beli Obat cacing, ade Cacingnya?? =))

•3. Bang, bener disini cuci motor 24 jam?
- bener mas
+ gak jadi ah
- lahh kenapa emang 8-|
+ abis, nyucinye lama amat ampe 24jam,:s. dimane² juga gak sampe 1 jam kaleee :]x =))

•4. DITILANG POLISI
+ "mana surat²mu?"
- Maaf pak saya sekarang udah gak pake surat. saya sekarang pake email
+ "...."\=D/ \=D/

•5. MIMPI
+ Gue mimpi di kejar² anjing
- Udahlah, cuma mimpi. Ayo tidur lagi!
+ Gak mau
- Kenapa?8-|
+ Takut anjingnya masih nungguin =))

•6. NANYA ALAMAT
+ Neng, tinggal dimana?
- Dirumah bang:p
+ Bukan itu, maksudnya rumahnya dimana?8-|
+ Ya ditinggal lah bang, masa saya bawa. Emang kura". Bawa" rumah =D

•7. NASI GORENG
+ Bang, nasi goreng sepiring berapa?"
- Waduh Neng, gak pernah saya itung tuh nasinya?=))
+ "...."\=D/.



Sent from BlackBerry® on 3

Tato di Penis

Saking sayangnya sama pacar barunya, si Udin rela penisnya ditato dengan tulisan namanya pacarnya, 'WENDY'.
Setelah ditato, hasilnyapun sangat memuaskan, kalo penisnya lagi 'tidur', yang terbaca cuma huruf 'WY' tapi kalo lagi ereksi akan terbaca dengan jelas 'WENDY'.

Suatu saat dia ketemu seorang Arab disebuah toilet bar, karena sebelahan si Udin ngelirik penisnya si Arab, ternyata ada tato tulisan 'WY' juga di penis si Arab, persis sama dengan tato miliknya.
Si Udin nekat tanya 'Maaf tuan, pacar tuan namanya Wendy, ya?'
'Oh, bukan..!' kata si Arab.
Terus si Udin bilang 'Tato di penis kita sama, 'WY'. Nih liat punya saya....' kata Udin sambil menunjukkan dan sedikit memainkan shingga terbaca 'WENDY'.
'Ini nama pacar saya..' kata Udin.
'Kalo tato saya tulisannya bukan WendY..' kata si Arab juga sambil memainkan penisnya sedikit..
'Naah.. sekarang ente baca aza sendiri....'
Si Udin kaget stengah mati, di penisnya si Arab sekarang terbaca tulisan :

'Welcome to saudi arabia and have a nice daY'X_X X_X X_X


Sent from BlackBerry® on 3

Jumat, 18 Januari 2013

Buka Kancing

Dewi, karyawan cantik berpayudara besar datang keruangan bos nya untuk meminta naik gaji.

Dewi: Pak… saya minta naik gaji dong (sambil mendekatkan dadanya ke muka bosnya)

Bos: Gak bisa! Kamu kerjaannya malas (tapi sambil melirik ke dada Dewi)

Dewi: Kalo dinaikin 50 ribu, saya buka kancing 1 pak
(sambil memegang kancingnya siap membuka)

Bos: (mikir cuma 50rb8-|) Okelah buka 1 kancing

(Dewi membuka satu kancing)

Dewi: Mau 1 kancing lagi pak?? Jadi tambah 100rb…

Boss: (makin penasaran dan deg²an) boleh lah 100rb.#:-s

Dewi: Tanggung lho pak 2 kancing lagi…

(Boss tambah penasaran dan keringat dingin melihat dada Dewi) 

Boss: Ada berapa kancing baju kamu? Buka semua…<3<3

(Lalu Dewi membuka kancing² bajunya dan berkata)

Dewi: Ada 4 pak jadi nambah 200rb ya, tuh udah liat kan… ;;) Makasih ya Pak (lalu Dewi berjalan ke arah pintu keluar)

Boss: ​:O ?? Ľ•H•O ?? :O mau kemana kamu? Kancingin dulu baju kamu sebelum keluar… Apa kata orang, kalo kamu keluar dari ruangan saya kancingnya lepas gitu.

Dewi: Kalo mau saya kancingin, 1 kancingnya naik 1 jt ya pak…:*

ĢϋϋϋϋßřάάάάKk...!!
国.  
. \ / #:ĢзðϋßřάK:$™ ‎​‎.__ ()__ .  ªϑuħ
​(˘͡˛ ˘͡ ) Fiuhhh ....
=-? "=-?"
 <=-P  ┊
╰╯ ßŖŬŴåKǖåKǖåK
^⌣^ Q̶̲̥̅̊ȋ̝̊┅Q̶̲̥̅̊ȋ̝̊┅Q̶̲̥̅̊ȋ̝̊┅ aduuu buka nya murah
eeeee giliran tutup harga selangit :'(
Sent from BlackBerry® on 3

Mesin Buat Memesona Gadis

Seorang lelaki Tua yg penampilannya kurang baik, bertanya kpd Pelatih Gym ,

"Saya ingin mempesona gadis-gadis. Mesin mana yg sebaiknya harus saya gunakan?"

"Mesin ATM Pak, lokasinya dibelakang GYM":D \=D/.


Sent from BlackBerry® on 3

ML buat Anak

Istri yg baru 1 bln mnikah prgi ke dukun:
Suami-istri:

"Mbah,kita kan baru nikah,kita ingin anak kita nanti jd presiden..,apa mbah bisa membantu kita?"

Dukun: "ho ho... gampang itu buat dukun sekaliber saya,ini saya punya ramuan yg musti kalian minum. Lalu stlh minum kalian hrs brlibur ke gunung & brsetubuh dsana..,tp dgn 1 syarat: KETIKA KALIAN BRSETUBUH PENIS SUAMI ANDA HANYA BOLEH MASUK 'KEPALANYA' AJA!"

Suami: "Oh gitu mbah,ujungnya doang ya.. baik mbah,gampang itu,akan saya lakukan. Trims mbah."

Lalu mereka mnyewa villa di pegunungan yg dingin,ketika siap2 ML mereka minum ramuan dr sang dukun & si istri mngingatkan:
"maas,inget ya kata mbah,yg dimasukin "palanya" aja,jd jngan smuanya".

Suami: "Beress sayaang,demi anak kita jd presiden."
Lalu tjdlah 'prtempuran' hot di ranjang:

- Suami (5 mnt prtama):
"ouughh saay enak banget ya,ujungnya doank nih... anak kita bakal presiden nih say..."
. <3. . =))
:p__ _|>
// ). \\ ah ah ah

- Suami (10 mnt kmudian,mulai gak tahan):
"uugghh say,aku masukin dikiit lgi yaah say..,anak kita jadi menteri aja gpp yah.,yg pnting bisa brguna buat negara khan?"

- Istri:
"uugghh iya mas,menteri jg udh bagus kok oohh yesss ooughh....
. ♡ :D°
♡. \ / ∏>
_(=| =∑_ \\
ooouucchhh yesss"

- Suami (15 mnt kmudian,makiin gk tahan ajaah):
"aduh sayaang aku masukin dikiiitt lgi yaah,gak tahan nih..,biar anak kita jd pengusaha aja gak papa deh say,yg pnting bnyak duit."

- Istri:
"oouugghh maas gak tahan..,ya udh deh mas masukin dikiit lgi gpp,jd pngusaha jg bagus kok (smbil mndesah2)
>=)
(~)
_//(=|\\_ah uh aaah.. .."

- Suami (20 mnt kmudian dah gak tahan lagi)
"oouughghh saayy..,abang gak tahaan lagii"
(sambil ngegenjot kuat2, dimasukinlah semuanya sampe mentok)
sambil brkata : "jadi gembel, jadi gembel dah!!!
=))=DX_X.=)). ‎​​​​♓é²:D...♓é²:)...♓é²:p..


Sent from BlackBerry® on 3

Rabu, 16 Januari 2013

Kick Andy tema "Kick orang Tiong Hua di indonesia"

Kick Andy tema "Kick orang Tiong Hua di indonesia":

KAMI dtg dlm kemiskinan, anda sdh tiba sjk nenek moyang anda berada.
•KAMI duduk dibwh terik matahari menunggu dagangan kami, disaat anda meminta bagian anda utk uang "keamanan"
•KAMI menghitung saving dan expense keluarga kami, disaat anda menghitung apa yg bs anda belanjakan dgn uang anda.
•KAMI berusaha mencari apa yg bs kami jdkan uang, ketika anda sdg berusaha mencari apa yg bs dijadikan barang.
•KAMI rela mkn nasi 1 kali sehari demi masa dpn, disaat anda menuntut mkn 3 kali sehari.

••....40 TAHUN BERLALU....••

(*) KAMI menikmati apa yg tlah kami perjuangkan, disaat anda berkata "China sialan, nguasain negara gueee"
(*) KAMI menikmati liburan setiap tahun ke luar negeri,disaat anda ribut akn kenaikan harga sembako.
(*) KAMI bersyukur ats hasil krj keras kami disaat anda sdg mengutuk negeri ini.
(*) KAMI bercerita ttg bgmna indahnya hidup ini,ketika anda bercerita ttg pahitnya hidup saat ini.
(*) KAMI berpikir makan apa besok, ketika anda berpikir apa besok mkn.
(*) SAAT kami menikmati puncak kesuksesan, anda menyalahkan kami atas kemiskinan keluarga anda.
(*) SAAT kami masuk k pintu ruang pabrik kami, anda dtg meminta bagian atas apa yg telah kami perjuangkan
(*) KAMI tahu kami hny pendatang, tp kami tahu bagaimana membuat kami menjadi lebih berarti di mata bangsa2 lain.
(*) KAMI tahu kami hny numpang, tp kami tahu bagaimana kami berjuang dlm kerasnya hidup menumpang.
(*) KAMI berusaha, uang bkn jatuh dr langit.

,,,Kini anda yg meratap mengapa negeri ini penuh dgn kami yg berada diatas...

(*) KAMI menjauhkan diri dr komunitas anda, krn kami takut anak2 kami memiliki mental spt anda.
(*) KAMI bkn sombong, kami bkn membenci anda,
tp kami ingin hidup spt apa yg nenek moyang kami ajarkan,

!!!!!"JANGAN MEMINTA, TAPI BERUSAHA"!!!!

<3 KAMI berkorban utk anak cucu kami, kami berjuang dr kemiskinan smp kemakmuran,
<3 KAMI tdk meminta dgn gratis, kami membayar apa yg harus kami bayar,

Inilah kami org Tionghoa
Sent from BlackBerry® on 3

Tukang bubur

Lagi Ujan2 Ada orang gila nyamperin tukang bubur ayam :

Orabg gila :: Bang,, beli bubur ayamnya satu mangkok yaa ??

Tukang Bubur : Pedes kagak ??

Orgil: Mana gue tau,, makan aja belom bang /:)

TB : :O +-'>:O=;@?/&:s

Orgil: Kenapa bang??

TB : Gak apa2 #:-s

Orgil : Oh ya bang,, buburnya jgn di kasih ayam yaa .. :D

TB : Lahhh kalo ga di kasih ayam bukan bubur ayam dong nama nya .. :O

Orgil: Abang Bego' yaa .. :/
Kalo Buburnya dikasih ayam,, terus gw makan apa ??? :'( X_X =))\=D/



Sent from BlackBerry® on 3

Senin, 14 Januari 2013

Beda istri cantik dan tidak

kalo istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: ndak papa sayang… kita makan di restoran aja yuk…

kalo istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enak
suami bilang: masakan kok sama tampang sama… sama2 ga enak

**
kalo istri cantik kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang: sabar ya sayang, nabung dulu… apa sih yang nggak aku beri buat kamu…

kalo istri jelek kebelet minta dibeliin mobil baru
suami bilang : kamu tuh… ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi

**
kalo istri cantik lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: sayang… wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho

kalo istri jelek lagi hamil tua lewat depan suami
suami bilang: weleh… gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje

**
kalo istri cantik ga mau nyuci pakaian
suami bilang: ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho…

kalo istri jelek ga mau nyuci pakaian
suami bilang: dasar sok… nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)

**
kalo istri cantik lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok Yang…

kalo istri jelek lagi ngambek dan cemberut
suami bilang: muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja…


. . .=-?≈;)ƗƗe̲̅e̲̅ º°˚ ˚°º:pƗƗe̲̅e̲̅≈ =-? . . . . . . . . . .=-?≈\=D/


Sent from BlackBerry® on 3

Minggu, 13 Januari 2013

Beo pintar

Beo Pintar ngoceeh....

Pada suatu hari, Anto diajak
Ayahnya pergi ke pasar burung.
Di sana Anto melihat banyak sekali burung berkicau.

Tiba-tiba pandangan Anto tertuju pada seekor burung beo.

Kemudian Anto mengajak Ayahnya untuk melihat burung beo itu.
Sesampainya di sana, si penjual memamerkan kebolehan si beo.

"Tuan, beo ini punya kelebihan",
kata penjual sambil menuding beo.

"Apa kelebihannya ?", sahut Ayah Anto.

"Burung ini kakinya diikat oleh tali yang warnanya biru & oranye.

Bila tali yang biru itu ditarik, beo akan ngoceh dalam Bahasa Inggris" kata si penjual.

Ayah Anto langsung bertanya lagi " Kalau tali yang ditarik warna oranye, bagaimana?" si penjual menyambung, "beo akan ngoceh dalam Bahasa Indonesia".

Tiba tiba, tanpa ragu Anto bertanya,
"Kalau talinya semua ditarik, bagaimana 8-|?". Spontan si beo menyahut dengan keras
"Ya gue jatuh dong !! :(
Gobloook amat sih lo !">:O


°˚˚°°˚˚°
 =)) "  =)) "
ζ‍‍√ ζ‍‍√ 
( \" ( \"
‎​​​​‎‎​H̲̣̣̣̥ǎ̜̣̍²H̲̣̣̣̥ǎ̜̣̍²H̲̣̣̣̥ǎ̜̣̍²H̲̣̣̣̥ǎ̜̣̍²=)).‎​​.



Sent from BlackBerry® on 3

Garam atau Gula

Udin : "Ko Aho.. Beli gulanya 1Kg"

Ko Aho : "Lu ambil itu gula yg dipojokan...."

(Udin menuju arah yg ditunjuk Ko Aho. Di rak ada tulisan besar "GARAM")

Udin : "Ko Aho, Ini bukan gula, Ini Garam...#:-s

Ko Aho : " Haaiya... Itu Gula... Haaiya... Lu olang dikasih tau kagak pelcaya, Owe singaja buat itu tulisan Galam supaya simut2 klo baca kitipu...!!!:x

Udin : X_XX_XX_X...
 
\=D/ 
 /')
__ 'V.\
'|__ ↷
'|__ ↷
'|__ ↷ 
'|__ \,/ ,
'|____ \))_
Ģ̃ǗŲ̃Ǜ.....ƁԄǺқӄҚ..ǃǃǃ:/ #:-s =))
Sent from BlackBerry® on 3

Permintaan Rhoma

Rhoma sdg jalan2 di kebun,
eh dia nemu lampu ajaib....
digosok keluarlah Jin >=)
Ini dialognya....

Jin({}) : Kuberi 3 permintaan monggo.....

Rhoma<3<3 : aku minta istri banyak....

Buzzz...keluarlah Veryanica, Rita, Ali, Angel and many more yg nggak terkenal...X_X

Jin:) : Masih 2 permintaan......

Rhoma : aku mau bulu yg banyak biar seksi..

Buzzz....keluarlah bulu di: kaki, ketek,cambang ampe di dadanya...rhoma senang ama bulu2nya....\=D/ =))

Jin:) : Masih 1 permintaan monggo....

Rhoma : Aku pengin jd presiden..;)
Jin (sambil nunjuk jidat Rhoma)mimpiiiii:....kali yee :/
Hahahahaha......=)) =))
Kalo minta kira - kira donk.....=))·нề³.. нề³.. нề³...X_X
‎​
Aduh badan sampai miying2 deh=))
. =)) нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘
./"/ ‎​‎​‎​‎​‎​ нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘ ‎​
_//_ нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘‎​


Sent from BlackBerry® on 3

Bayi hitam

Sєpasang suami istri warga negara singapore, terlibat cekcok mulut.
Karena bayi mereka yang baru lahir ternyata berkulit hitam..>:O

Siau Ta Po : You white, me white !! Why the baby is black ???!!!X_X

Siau Ca Bo : You hot, me hot..
The baby yach gosong laa..!=)) \=D/

Sent from BlackBerry® on 3

akibat gombalan

+akibat gombalan+

Cowo : Sayang… Bapak kamu… pemulung yah? (niat ng'gombal)
Cewe : SEMBARANGAN !! Lu tuh pacar gue !! tapi napa lu nghina gue !! Bapak gue tuh pengusaha kaya !! Ngapa disamain kaya pemulung !!
Cowo : Ya'elah becanda beb..
Cewe : Becanda si becanda tapi ga usah ng'hina gitu !! PIKIR DONG PAKE OTAK !! Dasar anak tukang odong2 !!
Cowo : Heh !! ga usah bawa2 bapak gue !! iya gue tau gw cuma anak tukang odong2 ! sedangkan elu anak orang kaya !! hargai gw sebagai orang ga punya !! mentang2 anak orang kaya songong lu !!
Cewe : Yang pertama kali ngehina siape ??! hah !!
Cowo : Gw cuma becanda woy !!
Cewe : BODO AMAT !!! masalah buat lu ??!!!
Cowo : IYA ! masalah buat gw ! mau apa lo ?
Cewe : Mau injek muka lu !!
Cowo : Nih injek
Cewe : Ga sudi !
Cowo : Songong !! Sombong setengah idup !!
Cewe : BODO !!
Cowo : Taek lu !!
Cewe : Ya udah mau lu apa ?!
Cowo : PUTUS !!
Cewe : Ya udah ! Fine kita putus !!
Cowo : Nyesel gw kenal orang kaya lo !!
Cewe : Gw lebih nyesel ! Cuiih..Najis kenal sama lo !
Cowo : Ya udah pergi lo sana !!
Cewe : Heh ! ini RUMAH GUE TOD !!
Cowo : O' iyayayah

*Kesimpulan :
Kalo ga mau putus sama pacar mending gausah gembel
eh, gombal =D

Met malam all (=|, Semangat (ง'̀⌣'́)ง untuk besok pagi


Sent from BlackBerry® on 3

Ngobrol

Di dalam pesawat SQ S'pore menuju ke JKT... Asiong kebetulan bersebelahan dgn ceweq Indonesia. "Kebetulan nich, ada temen ngobrol yg ngerti bahasa gue," kata asiong dalam hati.

Dalam perjalanan ceweq kerjaannya baca buku melulu. Bingung cari kata2 utk asiong membuka percakapan.

Asiong : "Baca terus mbak.. mau ujian?"

Ceweq: "Bukan ko... lagi penelitian nih..."

Asiong : "Memang mbak mahasiswa apa?"

Ceweq: "Psikologi Sex, biar bisa gantiin dr. Boyke.. ha ha ha..."

Asiong : "Klo boleh tahu, penelitiannya tentang apa mbak?"

Ceweq: "Bentuk alat vital berbagai suku di daerah Indonesia."

Asiong : "Waah... Gimana tuch hasil penelitiannya?"

Ceweq: "Menurut pengamatan sementara, orang Bali bentuknya paling bagus."

Asiong : "Kenapa?"

Ceweq: "Yaa.... karena orang Bali khan pintar ukir-ukiran."


("Hhmm .. masuk akal juga," kata asiong dalam hati, ceng lie... Ceng lie.)

Asiong : "Kalo yang besar?"

Ceweq: "Yang besar itu orang2 Batak!"

(Waah . Asiong semakin antusias saja)

Asiong : "Hmmm..klo yg panjang suku apa?"

Ceweq: "Suku Sunda... soalnya kebiasaan pake sarung! Jd gantung trus "

Asiong : "Ooooh.... eh, ngomong2 belum kenalan kita ya?!"

Ceweq: "Oo iya... saya Rini...koko namanya siapa?"

Asiong : "Nama saya ... I NYOMAN ASEP SIMANJUNTAK." =D=)) =))

Ceweq ; "wow" Õo° my god amazing !???

Ooo iya mba Rini, tadi lupa nanya kalo yg paling keras dari suku apa?

Rini: "suku tionghoa" krn sering "kerja keras"

Asiong. ; "oh ya mbak... ketinggalan marga saya Lie" =D

_l___l__l ... ketawa....


Sent from BlackBerry® on 3

Bangga Banggan

^Bangga Banggan^

Ini ada cerita tentang tiga anak kecil (kecil banget, belum sekolah deh)
yang lagi asyik ngobrol di sebuah bis kota. Ternyata mereka lagi bangga
-banggaan bisa dipanggil dengan sebutan yang lebih tua.
A : "eh gue dong pernah di panggil 'mas'."
B & C : "waah hebat juga lo, kapan tuh ...?"
A : "waktu gue lagi di rumah eh ada tamu datang dia nanya sama gue,
ma'af 'mas' bisa bertemu
dengan ibu Mariana? "
Ciee si A ini bangga sekali...bisa dipanggil dengan sebutan 'mas'nya.
nggak lama si B cerita juga, nggak mau kalah.
B : "aah, gue juga pernah waktu itu dipanggil 'pak' sama orang"
A & C : "waah....lebih hebat nih,....kapan tuh ???"
B : "waktu gue lagi diri di pinggir jalan, eh ada orang nanya ke gue sambil
bawa-bawa kertas, 'Pak' tahu alamat ini enggak ???? "
Taela, ternyata si B nggak mau kalah sama si A , dia bisa dipanggil lebih
tua juga. Bis terus melaju, si C mikir nggak abis-abis. Dia bingung soalnya
dia belum pernah dipanggil lebih tua. Nggak lama dia ngomong juga deh.
C : "aaaah, gue juga pernah dong kalo gitu di panggil 'kakek'."
A & C : ( Kagum ) " gilla....dipang­gil 'kakek' ????? kapan tuh ??"
C : "yaaah, waktu di bis juga sih, gue kan lagi duduk eh terus ada orang
yang naik mau duduk juga, dia bilang sama gue 'GESERAN DIKIT 'KEK' !!!!"


Sent from BlackBerry® on 3

Humor: MUSA Vs BHIKSU

MUSA Vs BHIKSU


Pada suatu pagi, Musa bersimpangan jalan dengan seorang Bhiksu, Ia pun menyapa :
" Met pagi Pak Bhiksu, apa kabar dan mau kemana nih..."Bhiksu : " Oh.., Pak Musa, saya baik-baik saja, saya hanya ingin menghirup udara segar pagi ini".

Musa : " Mmm.... bagaimana kalau kita main-main adu kemampuan, setuju ?"Bhiksu : " ah...anda ada-ada aja.., tapi bolehlah, anda yang terlebih dulu memulainya, ok ?"Musa : " Deal !"Maka Musa pun menunjukkan kebolehannya..., ia pun membelah Lautan.Giliran si Bhiksu... , ternyata ia juga bisa melakukannya.

Musa pun membelah langit.Bhiksu pun juga sanggup melakukannya.Musa membelah sebuah batu besar dan dari batu tsb. keluar airnya...Lagi-lagi si Bhiksu mampu melakukan hal yang sama.

Musa terdiam sejenak sambil berpikir : " Ternyata bhiksu ini hebat juga.., apapun yang kulakukan, dia juga mampu melakukannya..."Tiba-tiba Musa mengeluarkan sebuah sisir dan membelah tengah rambutnya...si Bhiksu terkesima melihat hal itu sambil meraba kepalanya sendiri dan spontan ia bilang : " Yahhh...nyerah deh gue..!".


Sent from BlackBerry® on 3

Arti www dan http

Pak Haji dgn Pak Pendeta sama diundang olh Kantor Agama utk mengikuti pelatihan komputer.

Saat sdg belajar, Pak Pendeta bertanya kpd Pak Haji; Apa artinya "www"?, Pak Haji menjawab; "oh.. itu artinya : Wassalamualaikum Warachmatullahi Wabarkatu..

Sesaat kemudian giliran Pak Haji bertanya kpd Pak Pendeta: Apa artinya "http"?, Pak Pendeta menjawab; oh... itu artinya : Haleluyah, Tuhan Tetap Peduli...



Sent from BlackBerry® on 3

Pendeta dan Calo

Suatu hari, terjadi suatu percakapan unik dan lucu antara ayah yg adalah seorg Pendeta besar dgn putri kecilnya yg bernama mimi...

Ketika di terminal bus ia heran melihat org berteriak-2 tanpa istirahat...

"Semarang, Semarang, Bu, Pak, mari…, Semarang segera berangkat…..!!!"

Mimi.. heran...:O

Ketika bis berangkat bapak yg berteriak2 itu tidak ikut ke Semarang...

"Papa," Tanya mimi pada Papa'nya...

"Itu siapa sih Pa. Tadi ngajak-ngajakin org pergi ke Semarang, kok sekarang dia-nya gak ikutan...?"

Papa'nya menjawab,

"Itu nama'nya calo, Walaupun dia teriak2 sampai pagi, nggak bakalan dia ngikut kemana bis ini pergi."

"​ooĥĥ ‎​ ," sahut mimi penuh maklum...

"Kalau begitu Papa nggak usah jadi Pendeta saja."

"Lho, kenapa.....???"

Tanya Papanya kaget#:-s

"Papa sering teriak2 ngajakin org masuk ke Surga 'kan, hati2 lho.....!!! Mungkin Papa sendiri gak ikutan kesana"X_X:) ;) :D =))


Sent from BlackBerry® on 3

Permen karet USA

Seorang turis dari USA sedang mengunyah PERMEN KARET yg dibeli di USA, berbincang dgn org INDONESIA yg sedang makan HAMBURGER...

Org USA : "Kalau sisa hamburger di Indonesia dibuat apa...?"

Org INDONESIA: "Dibuang...!"

Org USA : "Kalau di Neg sy diolah jd snack trus diekspor ke Indonesia"

Org USA : "Kalau ban bekas di Indonesia dibuat apa...?"

Org INDONESIA : "Dibuang...!"

Org USA : "Hahaha... Kalau di Negri saya diolah jadi kondom trus diexpor ke Indonesia....."

Org INDONESIA : (Merasa kesal lalu bertanya), "Kalau kondom bekas di USA dibuat apa...?"

Org USA : "Yaaa dibuang dong...?!"

Org INDONESIA : "Hahaha... Kalau di Indonesia diolah jadi PERMEN KARET terus diexpor ke USA...":D:p=D\=D/
♍ąк̲̣̣ān tΰĦ ..
Org USA : "huuueeeeks!!! puiiih!8-|

Org INDONESIA :
、 '
╰  ︿′
‵︿)

ƗƗaƗƗaƗƗa "̮ ƗƗaƗƗaƗƗa "̮


Sent from BlackBerry® on 3

Penyembuhan Melalui TV

Sepasang Opa-Oma sedang menyaksikan acara "Pengobatan Alternatif" di TV. Suatu acara penyembuhan alternatif dgn do'a jarak jauh oleh "Sang Penyembuh".
Di puncak acara: "Para pemirsa yang sedang sakit, mari kita berdoa bersama untuk penyembuhan Anda. Dan tempelkan telapak tangan kiri anda di layar TV, sambil memegang bagian badan Anda yang sakit dengan tangan kanan Anda. Kiranya kuasa Tuhan menyembuhkan penyakit Anda...".

Si Oma segera maju ke layar TV, menempelkan telapak tangan kiri ke layar TV dan dengan tangan kanannya dipegangnya lututnya yang sering nyeri.

Tidak mau ketinggalan, si Opa menempelkan telapak tangan kiri ke layar TV dan meletakkan tangan kanannya di selangkangannya, memegang  erat² 'barang'-nya.
Oma langsung teriak: " Opaaa... plis deh... ini acara MENYEMBUHKAN yg SAKIT, bukan MENGHIDUPKAN yg MATI...":D =)) :D =))


Sent from BlackBerry® on 3

3 PENDETA MEMBAHAS UANG DERMA

3 PENDETA MEMBAHAS UANG DERMA

Ada 3 org Pendeta :
1 dari Indonesia,
1 dari Amerika dan
1 lg dari China.
Mereka bertiga lg bahas mengenai uang Derma/­Persepuluhan para jemaat.

Org Amerika :
Kalo saya biasanya bagi uang itu dengan Tuhan,
caranya saya pilih, sisi yg ada gambar A buat Tuhan, sisi yg gambar B buat saya. Lalu uang saya lempar ke atas.Uang yg jatuh dgn gbr A di sebelah atas adalah milik Tuhan (Gereja). Uang yg jatuh dgn gbr B di sblh atas adalah milik saya.

Org Indonesia :
Hmm, kalo saya baginya uangnya begini, saya bikin lingkaran yg disebut dgn "lingkaran kasih" lalu uang saya lempar ke atas !!!
Uang yg jatuh di lingkaran adalah milik Tuhan (Gereja), selebihnya adl milik saya.

Org China :
Haiyaaaa kalian koq susah2 ??? Kl owe sama seperti kalian Semua uang sy lempar ke atas (biar Tuhan yg bagi) uangnya...
Yang tinggal di atas milik Tuhan dan jatuh ke bawah itu (kembalian dari Tuhan), milik owe semua.....



Sent from BlackBerry® on 3

Peribahasa Lama dan Baru

*PL : pribahasa Lama
*PB : Pribahasa Baru
. ː̗=Dː̖/` ...
_/__, <3•̃⌣•̃<3‎​​‎​
 | ....
.
PL : Gara2 niLa setitik rusak air sebelanga
PB : Gara2 mani setitik rusak masa depan seLamanya
(•̃͡-̮•̃͡)∫
Ϛ<3
☁/ \☁
PL : Ada katak dibaLik tempurung
PB : Ada yang botak dibaLik Sarung
. 、 '
\:s_ ╰<3<3︿′
((  ‵︿)
<,'\/ ‎​​​‎​‎​‎‎​. 〈.
PL : Guru kencing berLari murid kencing berdiri
PB : Gurunya Kawin Lari muridnya bunuh diri
.  =)) ".  =)) 
ζ‍‍√. ζ‍‍√ *beer*
( \". ( \"
PL : Tak ada akar rotan pun jadi
PD : Tak ada kamar hutan pun jadi
(y) 
\ <=-P_(y)
 ))
,>\_ 
PL : Dunia tak seLebar daun keLor
PB : fantasi Dunia ada didaLem KoLor
.=-? <=))__
___
(( /
 .
PL : Air beriak tanda tak daLam
PB : kalo dah teriak tandanya keLuar didaLam
. 、 '
\:s_ ╰<3<3︿′
((  ‵︿)
<,'\/ ‎​​​‎​‎​‎‎​. 〈.
PL : Tong kosong nyaring bunyinya
PB : Kalo dah boLong nyaring desahannya
╬═╬᪪\=D/ ╬═╬᪪<=-P ╬═╬᪪\=D/



Sent from BlackBerry® on 3

Einstein vs Mr. Bean

Einstein dan Mr.Bean duduk berdampingan di dalam sebuah penerbangan. Einstein mengajak memainkan sebuah permainan.
Einstein: Aku akan bertanya, jika anda tak tahu jawabannya maka anda membayar saya hanya $5. Dan jika saya tidak tahu jawabannya, saya akan membayar anda $500.

Einstein mangajukan pertanyaan pertama: Berapa jarak dari Bumi ke Bulan?

Mr.Bean tidak mengucapkan sepatah katapun, merogoh saku, mengeluarkan $5.

Sekarang giliran Mr.Bean, dia bertanya:
Apakah yg naik ke atas bukit dgn 3 kaki, dan akan turun dgn 4 kaki?

Einstein melakukan pencarian internet, dan meminta semua teman-temannya yg cerdas. Setelah satu jam ia memberikan Mr.Bean $500.

Einstein sambil penasaran bertanya:
Nah, jadi apa yg naik ke atas bukit dgn 3 kaki dan turun dgn 4 kaki?

Mr.Bean merogoh saku, dan memberikan Einstein $5.



Sent from BlackBerry® on 3

Masa-masa tahun 1990an

Masih inget taun 2000'an??
Jaman SD-SMP kita dulu yg
pernah Trend?
*Artis cilik JOSHUA (Di obok-obok), SHERINA (Dia pikir)
*Baca komik Doraemon, Dragon Ball, Kungfu Boy atau Conan di kelas sampe
disita guru :D
*Rebutan main Mesin Dingdong.
Kalo yg tajir beli Nintendo, Sega, atau Gameboy buat main game
Mario Bross sama Sonic.
*Ngabisin koinan di Telpon
umum atw Wartel, PDKT sama
kenalan.
*Main Monopoli, Ular Tangga atw
Kartu Hologram, Kuartet yg kalah dicoret pake bedak :D
*Maen TAMIYA sampe lupa
waktu, akhirnya Ortu dateng cariin ke trek tempat maen tamiya
*Beli coklat Ayam Jago sama
Wafer coklat merk SUPERMAN n Makan Jagoan Neon biar lidahnya berubah warna warni =D :p
*beli cemilan fuji, taro, kenji, paling laku kalo cemilannya kalo ada hadiahnya.
*Makan jajanan Mie Anak Mas yg paling ciamiik
Jilatin bumbunya sampe abiz*
*Nonton Jiraiyya, ninja hatori jd Ksatria Baja Hitam dan Saint Seiya Sama Power Ranger
*Beli sepatu skolah yg di blakangnya ada lampu
nyala
(PRO ATT) :p
*Ngumpulin TAZOS dari Chiki,
Chitato yg banyak punya koleksi
bangga :p
*Gosip klo dulu ada Pulpen narkoba yg wangi banget
*Ngerasa kurang gaul klo belum ngisi Diary punya temen "My Biodata" X_X
*permen karet yg nyusun huruf Y-O-S-A-N dari jaman Nabi isa ampe sekarang gag ada huruf N nya..
apa lupa diproduksi yak?
wkwkwkwkwk
Naaah udah Senyum²
sendiri kan??
Jdi inget masa dulu yah,masa
paling Indah dibanding sekarang
Abad 21'an,,
Kasian yaa adik2 kita skrang, masa kanak2nya terenggut dan Pαϑα Alay, kecil2 udah pake BB, iphone, Android, sok gaul bawa mobil bokap, minum2 biar dibilang macho dll..
Dewasa karbitan=))
Just share, biar kita inget serunyaa jaman dulu kita
seperti apa d bnding sekarang! Yang masa kecilnya bahagia pasti di share gw setuju!=))



Sent from BlackBerry® on 3

Ujian dari Ibu Mertua

Seorang Ibu mertua yg BaWeL ingin menguji
rasa sayang 3 menantu'y...
Suatu hari ia mengajak menantu
pertama'y PAUL naik perahu motor ke tengah laut...
Disana ia sengaja menjatuhkan diri'y dari
perahu kedalam air laut.
Sang menantu tanpa pikir panjang langsung terjun menyelamatkan ibu mertua'y.
Besok'y ketika keluar rumah,,, PAUL
menantu pertama melihat mobil TOYOTA
KIJANG INNOVA terparkir di depan rumah,
secarik kertas bertulisan "Dari ibu Mertuamu"...
Giliran si RICHARD menantu ke-2 diajak ke tengah laut...
Sekali lagi sang ibu mertua pura² terjatuh terlempar keluar perahu...
Karena info dari PAUL mantu pertama dah bocor, si RICHARD menantu kedua ini pun pura² respect,,, dgn melupakan pakaian & dompet'y,,, langsung terjun demi menyelamatkan sang mertua...
Besok'y di depan rumah menantu ke-2 terparkir TOYOTA ALTIS, disertai kertas bertuliskan "Dari ibu Mertuamu"
Ketika giliran si YOHANES menantu ke-3 diajak ke tengah laut, sang mertua kembali melakukan gerakan terjun bebas...
Tapi apes,,, kali ini YOHANESS menantu ke 3 malah berkecak pinggang memandangi ibu
mertua'y yg megap² di dlm air...
Bahkan si YOHANES sempat2'y berkata, "Rasain loe... Mertua BaWeLLL...!!!",
Trus berputar membawa perahu'y kedarat...
Besok hari'y ketika YOHANES keluar
rumah,,,
di depan rumah'y sudah terparkir MERCEDES BENZ SERI S CLASS 600 terbaru beserta kertas bertuliskan,
"Terima kasih…
Dari: AYAH MERTUA..."

.'"‎=))"''. <<3> Щќªќªќª =)) =)) щќªќªќª
0^^0




Sent from BlackBerry® on 3

Sabtu, 12 Januari 2013

Jenis-jenis Cowo

Kalo Cowok Ganteng bodynya berotot, Cewek-cewek Bilang: Wiii gila, sixpack!...seksi bo!
Kalo Cowok Jelek bodynya berotot, Cewek-Cewek Bilang: Biar orang ga mratiin tampangnya, tuh.

Kalo Cowok Ganteng males difoto, Cewek-Cewek Bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar!
Kalo Cowok Jelek males difoto, Cewek-Cewek Bilang: Nggak tega liat hasil cetakannya ya?...

Kalo Cowok Ganteng minjem duit, Cewek-Cewek Bilang: Mungkin blm ngambilATM...!
Kalo Cowok Jelek minjem duit, Cewek-Cewek Bilang: Dasar cekak! Singkron sama mukanya.

Kalo Cowok Ganteng keringetan, Cewek-cewek Bilang: Pasti abis olahraga.. sporty boo!
Kalo Cowok Jelek keringetan, Cewek-Cewek Bilang: Abis ngangkut beras di mana mas...?

Kalo Cowok Ganteng naik MOGE, Cewek-Cewek Bilang: Ow..Lorenzo Lamas, bikin lemas..!
Kalo Cowok Jelek naik MOGE, Cewek-Cewek Bilang: Awas, mandragade lewat..

Kalo Cowok Ganteng jadi selebritis, Cewek-Cewek Bilang: Kalo ngga model ya bintang film..!
Kalo Cowok Jelek jadi selebritis, Cewek-Cewek Bilang: Pasti pelawak atau penyanyi dangdut...

Kalo Cowok Ganteng romantis, Cewek-Cewek Bilang: Ooh..so sweet...
Kalo Cowok Jelek romantis, Cewek-Cewek Bilang: Urgh..you make me sick!

Kalo Cowok Ganteng pake kacamata item, Cewek-Cewek Bilang: Kereen... jadi inget film Matrix!
Kalo Cowok Jelek pake kacamata item, Cewek-Cewek Bilang: Cocok..tinggal kasi tongkat aja..

Kalo Cowok Ganteng minta kissing, Cewek-Cewek Bilang: Boleeeeh..tapi yg soft ya...
Kalo Cowok Jelek minta kissing, Cewek-Cewek Bilang: Ih jijayy..sama pispot aja sana!
Kalo Cowok Ganteng baca tulisan ini, Langsung ngaca sambil senyum kecil, lalu berkata'Life is Beautifull'
Kalo Cowok Jelek baca tulisan ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trusteriak 'HIDUP INI KEJAAAMM..!!

Have e nice weekend untuk cowok ganteng

Have A lonely night untuk cowok jelek :p




Sent from BlackBerry® on 3

Cina dan Arab

SEORG CHINA (APEK) BERSAHABAT DGN SEORANG ARAB (ABU BAKAR).
APEK & ABUBAKAR SAMA2 SDH PENING KRN LAMA JD PNGANGGURAN.

AKHIRNYA MRK SEPAKAT SM2 MAU BUKA KLINIK, BERSEBELAHAN. APEK JD SHIN SHE, ABUBAKAR JD TABIB.

BBRP HARI STLH BUKA, ABUBAKAR KEBANJIRAN PASIEN SDNGKAN APEK TDK DPTKAN PASIEN SM SKALI.

APEK BERPIKIR KERAS & AKHIRNYA MEMASANG HURUF BESAR DI DPN KLINIKNYA : "TIDAK SEMBUH? UANG KEMBALI 3X LIPAT!!!". SPONTAN KONDISI BERBALIK, ABUBAKAR KEHILANGAN PASIEN!

ABUBAKAR : HMMMM... ANE MAU FURA2 SAKHIT, FURA2 TDK SEMBUH, BS DAFAT FULUS 3X LIFATTT...! (SAMBIL MAMPIR KE KLINIK APEK)

ABUBAKAR : "AFEK... ANE SAKIT MATI RASA, MAKAN AFA2 SEMUA HAMBAR..."

APEK : "OWE MENGELTI.. "MEI CEN! AMBILKAN OBAT NO 8 KASI ABUBAKAL!

ABUBAKAR : LGSG MELUDAH FUIIHH! FHUUIIIH!! INI BUKAN OBAT! TP TAI AYAM FUIIHH!!

APEK : BETUL.. BETUL.. ITU TD TAI AYAM. LU PINTAL HOH? LU SDH KEMBALI BISA LASA TAI AYAM, SUDA SEMBU LAA LU ABUBAKAL..

ABUBAKAR : KURANG AJARRR..! ANE MAU FURA2 SAKIT LAGI! BESOKNYA DTNG LG.

APEK : HAIYAA... ABUBAKAL LATANG LG, ADA APA HOH?

ABUBAKAR : ANE SAKIT HILANG INGATAN, AFA2 SEMUA LUFA LAH AFEK!

APEK : "MEI CEN! AMBIL OBAT NO. 8!"

ABUBAKAR : OOOO TIDAK TIDAK! ITU FASTI TAI AYAM LAGI!

APEK : HAIYAAA ABUBAKAL LU SUDA SEMBU LAA, MASI INGAT NO. 8 ITU TAI AYAM. PINTAL LAA LU (SAMBIL ACUNGKAN JEMPOL)
=))ĸĀ=))ĸĀ=))ĸĀ=))ĸĀ=))ĸĀ=))
OTAK CINA DILAWAN =))



Sent from BlackBerry® on 3

Jumat, 11 Januari 2013

Joke sore

:D JOKE SORE :D
*******AWAS BIKIN PUSING
JANGAN DIBACA*******
*******AWAS BIKIN PUSING
JANGAN DIBACA*******
*******AWAS BIKIN PUSING
JANGAN DIBACA*******
Waktu itu Boss Perusahaan terkenal
memanggil sekretarisnya sambil
bilang,
"Besok meeting ke luar kota,
siapkan apa aja yang dibutuhkan."
Sambil siap siap, sekretaris itu
telphon suaminya,
"Besok aku dinas keluar kota, jaga
rumah baik - baik ya mas"
Sang suami langsung telphon
selingkuhannya,
"istriku besok keluar kota, kamu ada
waktu gak?"
Selingkuhannya bilang ke muridnya
yang lagi di kursus,
"Nak, besok ibu repot, kursus
diliburkan."
Anak kursus itu lalu bilang ke
kakeknya,
"Kek, besok kursus diliburkan,
mancing yuk."
Kakek tadi itu trnyata boss di
perusahaan terkenal td itu
memanggil sekretarisnya,
"Besok cucuku ajak memancing,
meeting keluar kota dibatalkan"
Sekretaris telphon ke suaminya,
"Boss ku ada acara keluarga,
meeting dibatalkan. Aku gak jadi
keluar kota."
Suaminya langsung telphon
selingkuhannya,
"Besok jangan kesini, istriku gak jadi
pergi."
Selingkuhannya bilang ke muridnya
yang di kursus,
"Besok tetep masuk kursus nak, ibu
gak jadi repot."
Anak tadi itu langsung telphon
kakeknya.
"Besok gak jadi libur kek, kursus
gak jadi libur."
Kakek si boss tadi memanggil
sekretarisnya,
"besok jadi meeting keluar kota,
cucu saya gak jadi ajak mancing."
Sekretaris langsung telphon
suaminya.
"Maaf mas, jadinya aku besok
meeting keluar kota."
Sang suami lalu telphon
selingkuhannya.
"Istriku jadi pergi, besok kesini ya?"
Selingkuhannya bilang ke murid
yang di kursus tadi.
"Besok jadi libur nak, ibu ada acara
mendadak."
Murid tadi lagsung telphon
kakeknya, yaitu si boss tadi..
Terusin sendiri, aku capek
nerusinnya…



Sent from BlackBerry® on 3

Semangka jokowi

Suatu hari Jokowi sidak ke pasar Kramatjati. Disitu beliau bertemu pedagang semangka asli madura, ibu Samoyah namanya.
Jokowi: "Bu... semangkanya manis ya...?"

Samoyah dengan logat madura yg kental menyahut:

"Dooo... Juragan Gobernor, ya meste manise kayak senyum saya tak iye...."

Jokowi: "Semangkanya merah ya bu..?"

Samoyah: "Yoo..paste merah Juragan Gobernor, kalo poteh bengkooooang namanya..."

Jokowi merogoh saku bajunya mengambil 2 lembar uang ratusan ribu: "Ya sudah saya beli dua kalo begitu, permisi...",
Lalu melanjutkan inspeksi sambil membawa 2 buah semangka.

Ketika sedang naik tangga, tak sengaja semangka tersebut terjatuh dan pecah.
"Eh ternyata warnanya gak begitu merah ya, agak pucat...", gumam Jokowi dalam hati.

Selesai sidak, Jokowi sengaja lewat ke kios ibu Samoyah.

"Bu... semangkanya nggak merah kok..", goda Jokowi.

"Kenaaaapa joragan gobernoorrr, sudah dimakan ya semangkanya...." tanya ibu Samoyah.

"Enggak sempet, wong tadi terjatuh dari tangga kok...."

"Dooo Joragan Gobernoor, jangankan semangka, sampeyan sendiri kalo jatoh dari tangga pasti pucet Joragan Gobernor.."

Jokowi: Semprullll :s:s:s:s\=D/



Sent from BlackBerry® on 3

Kamis, 10 Januari 2013

Cinta itu Lulus..

CINTA ITU HARUS LULUS:
TK, SD, SMP, SMA
.
TK (Tulus Kesetia'an)
SD (Saling Dewasa)
SMP (Saling Mengerti & Percaya)
SMA (Saling Menerima apa adanya)
.
Tanpa ke 4 ijazah ini maka tak
akan pernah ada / jadi SARJANA
(Surat Janji Nikah)
.


Sent from BlackBerry® on 3

Pacar itu ...

pacar 1 itu wajar... pacar 2 kurang ajar... pacar 3 harus dihajar... kalo gga punya pacar harus belajar... kalo putus harus dikejar... kalo macem2 harus dicakar... kalo selingkuh harus ditampar... CINTA itu cuma gitu2 aja...
lihat..., kenalan..., suka..., minta nomer hape...,PDKT...,nebak..,jadian...senang2..., brantem..., putus...,
nangis2..., JOMBLO lagi dehhhh.... cape kan..... ? ? ? ? ? ?
Cari temen sama cari pacar merapat dulu sob =))


Sent from BlackBerry® on 3

Cinta dan Doraemon

Sent from BlackBerry® on 3

Tebak jumlah kaki gajah

Sent from BlackBerry® on 3

Gambar lucu

Sent from BlackBerry® on 3

Sebab hujan terus menerus

Jangan Heran jika Hujan trus menerus..


Penyebabnya Adalah..



Pada Tgl 1-1-2013 PukuL 00.01 manusia menyerang Langit dengan Beribu2 Bahkan Jutaan Petasan..


Jadi Terimalah Dgn Ikhlas Serangan Balik Dari Langit..
Syukurilah Karna Cuma Air yg turun, coba bayangkan kalo yg turun dari langit PETASAN. X_X =))
Kaburrr...  wussss 



Sent from BlackBerry® on 3

Rabu, 09 Januari 2013

Lumba-lumba

Sent from BlackBerry® on 3

Apa arti GBU?

Canda pagi hari aaaa??
@>-- Ada seorang istri tiap krim sms ke suamix yg krj di luar kota slalu mengakhiri dgn GBU..
@>-- Pagi Syg uda bgun? Gbu
@>-- Siang Syg uda mkn? Gbu
@>-- yank sibuk ya! Gbu
@>-- Sayang msih sbuk? Gbu
@>-- Sore Sayang??? Gbu
@>-- Malam Sayang,, uda makan? Gbu
@>-- Nite Sayang, I LOVE U.. Gbu
Hal ini dilakukan hmpir stiap hri...... Suatu ketika si suami tny kpd istrix, sayang knp slalu ada Gbu di stiap akhir smsmu?
Istri jwb: Sayang???? GBU itu artix Gue Butuh Uang tau..!! :p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p:p


Sent from BlackBerry® on 3

Tips menghilangkan kejelekan

"Tips menghilangkan kejelekan anda :

1. Anggaplah anda orang yang paling cakep di dunia setidaknya diantara tumbuhan dan hewan

2. Berjalanlah dengan orang yg Lebih jelek dari anda

3. Hindari cermin

4. Bacalah buku harian bokap nyokap dan nenek kakek anda, siapa tau anda Bukan keturunan mereka

5. Belajarlah yang rajin, setidaknya walau jelek anda pinter, kalau ternyata tetap gak pinter, anggap aja anda orang jelek yang tdk bodoh

6. Cari duit yang banyak, yg bilang anda jelek kasih duit untuk meralat Perkataan mereka

7. Jadikan kejelekan anda sesuatu yg berharga, karena dg muka yg jelek banyak orang yg merindukan dan membutuhkan anda untuk dicela

8. Fitnes, dgn fitnes anda tidak akan menjadi cakep, tapi cukup kuat untuk menonjok orang yg bilang anda jelek

9. Buang semua memori kalau anda itu jelek, tanamkan pd diri anda, anda masih punya hal yg sangat2 spesial, apa itu? ya kejelekan muka anda.

10. Menghilangkan muka jelek dan mempertebal Percaya diri



Sent from BlackBerry® on 3

Jangan seperti ini

Sent from BlackBerry® on 3

Senin, 07 Januari 2013

Dalam perut

Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil.

Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan terjadilah dialog berikut: suami : "ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "
istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"
suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.." istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."

suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."
istri : "kacang"
suami : "salah"
istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???"
suami : "dalam perut papi.. ada GAJAH nya…"
istri : "kok bisa"
suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich.. ini belalainya udah nongol… nongol.."

istri : "ahhhh papi nakallllll … sebell kalo gitu doank sich mami juga bisa.. " suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"
istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"
suami : "he he he he he he… muach muach muach.. kamu hamil yach ???" istri : "Salah"
suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. isinya gajah?"
istri : "SALAH"
suami : "Apa donkkkk ??"
istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"
suami : "Hhhhhhhhhh ???????"
istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udah keliatan tuch.." suami : "ooohhhh"

Pada malam harinya…. disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..

suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )
istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya…)
suami : "mammmmm "
istri : "apaaa.. to the point ajahh.."
suami : "mmmmmmmmmm"

"GAJAH MO NELPON NICH!! °˚˚°




Sent from BlackBerry® on 3

Biksu Cilik : )

Sent from BlackBerry® on 3