Joliana ming nasabah bank BCA di jkt datang ke bank utk komplain,. Stlh tiba nomer antrian di CSO dgn muka marah dia memukul meja...>:O

CS : (Ramah).. Silahkan duduk bu.. tenang bu.. ada masalah apa bu ?

Joliana ming : ini kartu ATM ku koq tidak bisa tarik uang, sedangkan sy butuh uang sekarang. >:O

CS : Bisa sy liat kartunya ibu ? :O

Kemudian joliana mengambil kartu atm nya dan memberikannya ke CS.
CS : Aduh ibuuuuu..!! Knp kartunya di laminating.? #:-sX_X

Dgn nada msh marah Joliana berkata... Loe jgn ajarin gw yah... KTP aja gw laminating.. apalagi ini ATM.!! Isinya uang taooooo...

CS : ?????...?????


Sent from BlackBerry® on 3

Dokter & Perawat...

Dokter & Perawat...

Dokter 8-| : "Suster, pasiennya mana?"
Perawat ;) : "Tadi saya suruh pulang"
Dokter :/ : "Kenapa disuruh pulang?"
Perawat :( : "Kasian mereka lagi sakit semua"
Dokter #:-s: "Grrrrgh~:) Kalo gini bisa saya yang sakiiit..."


Sent from BlackBerry® on 3

7 Pedagang Aneh Versi On The Crottt...

1. Pedagang TAK BISA DITAWAR adl tukang roti, promosinya roti tawar tapi ƍĪ bîsã ditawar.:p

2. Pedagang yang PALING NEKAT adl tukang gas, udh tau jalanan menurun masih aja blg "gas-gas", bukan "rem-rem"!!:D

3. Pedagang yg KURANG KERJAAN adl tukang nasi goreng, nasi udah mateng masih aja digoreng!?:/

4. Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL adl tukang bubur, nasi udah jadi bubur masih dijual ǰйǧǟ .=))

5. Pedagang yang PALING ANEH adl pedagang ikan, ikan mati diblg segar!8-|

6. Pedagang PALING BODOH adl tukang cetak foto, ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 1000.\=D/

7. Pedagang PALING SETIA adl tukang bakso, biarpun dagangannya habis, dia msh tetap sisain 2 biji utk isterinya...


Sent from BlackBerry® on 3

Surat wasiat

Mamat dan H Bokir..
Mamat anak juragan tanah, pewaris tunggal kekayaan H. Sobri, yg saat ini sedang dirawat di RS dan dlm keadaan koma….

Khawatir bokapnya kagak ada umur, Mamat ingin Ust Bokir membimbing talkin agar bokapnya mati dlm khusnul khotimah.

Ketika Ust Bokir mendekat, tiba2 napasnye H. Sobri langsung ngap2an trus tangannya gerak2 kayak orang pengen nulis sesuatu.

Ust Bokir : "Mat, tolong lu ambilin pulpen ame kertas. Kayaknya Babe lu pengen nulis sesuatu nih".

Abis nulis sesuatu, H.Sobri langsung meninggal, dan buru2 kertas itu dimasukin Ust. Bokir dalam kantong bajunye, karena mau langsung baca doa.

Setelah pemakaman dan tahlilan sampe 7 hari 7 malem…

Di hari ketujuh tahlilan, tiba2 Ust Bokir inget surat wasiat dari almarhum.

Abis tahlil Ust Bokir berkata : "Hadirin sekalian, Almarhum ini org baik. Banyak kelakuannye yg patut kite tiru. Oh iya Ane baru inget, ada surat wasiat dari Almarhum."

Begitu dibuka tuh surat Ust Bokir langsung pingsan.

Kontan aje Mamat dan hadirin langsung panik.
Mamat langsung ambil tuh surat dan langsung baca.

Isi suratnya : "Kir, elu bediri sonoan dikiiit, selang oksigen gue lu injek…."


Sent from BlackBerry® on 3

Hantu suami

Ada kisah seorang istri yang cantik dan seksi, baru di tinggal mati suaminya. Lalu suaminya ini mati jadi hantu>=). Malam harinya, arwah suaminya balik ke rumah mandatangi istrinya...

Suami : Tok! Tok! Tok! Tok!
Istri : " Siapa di luar???!!":/
Suami : " Nih aku..suamimu..
Istri : " Aihh..kenapa Kamu balik, kan sudah mati??!!":/
Suami : " Ada yang mau aku sampaikan..!";)
Istri : "Gak usah ketemu aku lagi ! sudah mati ya mati aja.. jangan ganggu2 aku lagi !!..">:/
Suami :" Penting please !:(
Istri : " Gak ah..kamu udah mati, aku takut..."X_X
Suami : " Sebentar aja, paling cuma 2 menit doang ":(
Lalu si istri buka pintu...dan suaminya berucap....:

CIE...CIE... CIE...
JANDA NIYEEEEE !!..
ƗƗaƗƗaƗƗa "̮

Sent from BlackBerry® on 3

Pastor ditilang

Seorang pastor naik motor di jalan sepi. Di balik kelokan jalan seorang polisi menyuruh pastor berhenti dan menunjukkan SIM dan STNK.

Semua lengkap dan masih berlaku. Polisi memeriksa lampu depan jauh-dekat, lampu belakang, lampu rem, lampu belok kiri-kanan-depan-belakang. Semua berfungsi baik.

Setengah putus asa polisi mengembalikan surat2 dan bertanya : "Gak takut nih, malam2 jalan sendiri ?".
Pastor menjawab : "Saya pastor, kemanapun pergi saya bersama Állah Bapa, Allah Putra, Allah Roh Kudus dan Bunda Maria".

Polisi setengah berteriak : "NHAA !! TILANG !! Naik motor berlima....!!!


Sent from BlackBerry® on 3

~Cerdas Kelewat Batas~

Obin baru masuk SD kelas 1. Hari pertama dia sudah protes sama Ibu Guru: :)

"Bu.... Saya seharusnya duduk di kelas 3."

Bu Gurunya heran, "Kenapa kamu yakin begitu Bin?"

Obin menjawab dengan mantap, "Soalnya saya lebih pintar dari kakak saya yang sekarang kelas 3."

Akhirnya Bu Guru membawa Obin ke ruang KepSek. Setelah diceritakan oleh Bu Guru, Pak KepSek mencoba menguji Obin langsung dengan berbagai materi pelajaran murid kelas 3 SD.

+ Kepsek: "Berapa 16 dikali 26?"
- Obin: "416."

+ Kepsek: "Perang Diponegoro berlangsung tahun berapa?"
- Obin: "1825-1830."

+ Kepsek: "Siapa penemu lampu bohlam?"
- Obin: "Thomas Alfa Edison smile"

+ Kepsek: "Hewan yang memakan daging dan tumbuhan termasuk golongan apa?"
- Obin: "Omnivora."

Setelah beberapa pertanyaan, Pak Kepsek bilang ke Ibu Guru, "Kelihatannya Obin memang cerdas, saya rasa bisa masuk di kelas 3."

Tapi Ibu Guru masih belum yakin, "Coba saya tes lagi Pak", kata Bu Guru.

+ Ibu Guru: "Benda apakah yang huruf pertamanya K huruf terakhirnya L, yang bisa menjadi tegang, bisa lemas?" (Mendengar pertanyaan seperti itu Pak KepSek melongo kaget)
- Obin: "KETAPEL."

+ Ibu Guru: "OK, sekarang apakah yang huruf pertamanya M huruf terakhir K, di tengah benda itu ada kacangnya???" (Pak KepSek makin melongo sambil melap keringat di jidatnya)
- Obin: "MARTABAK...."

+ Ibu Guru: "OK, berikutnya.... Kegiatan apakah yang biasa dilakukan anak remaja di kamar mandi dengan gerakan yang berulang ulang? Huruf pertamanya M huruf terakhir I." (Pak KepSek makin salah tingkah denger pertanyaan Bu Guru)
-Obin: "MENGGOSOK GIGI."

+ Ibu Guru: "Kegiatan apakah yang biasa dilakukan pria dan wanita yang lagi pacaran di malam hari, huruf pertamanya N huruf terakhir T." (Pak kepSek nyaris pingsan denger pertanyaan terakhir)
- Obin: "NONTON MIDNIGHT."
Kepsek: Ibu Guru, Obin masukin ke Universitas aja. Saya yang lulusan S-3 aja salah terus jawabnya..hehehehehe =D=))
Sent from BlackBerry® on 3

=D=))=D=))=D Romantis cute=D=))=D=))=D
Cewek :"Abang, abang benar-benar cinta sama aku?"
Cowok :"Tentu donk."<3 <3 <3

Cewek :"Buktinya?"
Cowok :"Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ketempatmu."@>-- @>-- @>--

Cewek :"Terus?"
Cowok :"Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk bersamamu."B-) B-) B-)

Cewek :"Benar?"
Cowok :"Benar donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU,­ AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU."(*) (*) (*)

Cewek :"Terus kenapa kemaren tidak datang?"
Cowok :"GERIMIS." =D


Sent from BlackBerry® on 3

Preman dan Pemuda Kecil

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai. Seorang preman lokal mendekati dan langsung
menendangnya keras.
"Ciaaaat!!" Pemuda kecil jatuh tersungkur dari
bangkunya. Ketika dia bangun, si preman berkata dengan
sombong,
"Itu tadi taekwondo dari Korea."

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dialalu
kembali duduk ke bangkunya.
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali
mendekati dan membantingnya.
"Gubrakkk!" Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia
bangun, preman berkata lagi,
"Itu tadi judo dari Jepang."

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-
lahan dia kembali duduk. Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, "Buggg!" Pemuda kecil kembali jatuh, lalu si preman berkata,
"Itu tadi boxing dari Amerika".

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan
darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke
bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.
Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu
masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul
kepala si preman,
"Bletokkkk!" Si preman langsung jatuh pingsan.

Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,

"Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa
yang tadi itu linggis dari gudang".



Sent from BlackBerry® on 3

Motivasi Mario Tengil :

• Jangan suka ngeles. Ngeles itu lbh susah daripada kursus.

• Persahabatan itu indah. Kamu tertawa, aku tertawa. Kamu menangis, aku menangis. Kamu terjatuh, aku tertawa sampai menangis.

• Lebih baik km Negative Thinking daripada kamu Positive hamil.

• Laki-laki semakin kaya semakin nakal, wanita semakin nakal semakin kaya.

• Ketika km mrasa hdpmu terlalu berat, itu krn km bisa mengatasinya. Kalo masih berat juga, DIET donk...

• Seseorg tak akan pernah bisa mencintaimu dgn tulus, jika kamu tak mbiarkan dia tahu brp bnyk kamu punya FULUS

• Cintailah dengan sepenuh hati, bukan sepenuh jiwa. Supaya jika dia pergi km hny Sakit Hati, bukan Sakit Jiwa.

• Tiga tips dalam mencari pasangan yg ideal dengan anda :
1. Berdoalah, 2. Berusahalah, 3. Bercerminlah.....

• Tak semua pria itu Brengsek, ada pria yg baik di setiap sudut bumi ini. Tapi masalahnya Bumi ini Bulat, dan ga ada sudutnya....


Sent from BlackBerry® on 3

A CHINESE and an ITALIAN

A CHINESE and an ITALIAN entered a chocolate store.
As they were busy looking, the ITALIAN stole 3 chocolate bars.

As they left the store, the ITALIAN said to the CHINESE, "Man I'm the best thief, I stole 3 chocolate bars and no one saw me. You can't beat that."

CHINESE replied: "You want to see something better? Let's go back to the shop and I'll show you real stealing."

So they went to the counter and the CHINESE said to the shopkeeper, "Do you want to see magic?"

The shopkeeper replied, "Yes."

The CHINESE said, "Give me one chocolate bar."

The shopkeeper gave him one, and he ate it. The CHINESE asked for a second bar, and he ate that as well. He asked for the third, and finished that one too.

The shopkeeper asked: "But where's the magic?"
The CHINESE replied: "Check in my friend's pocket, and you'll find all three bars of chocolate."


Sent from BlackBerry® on 3

Dokter dan Ustadz

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya dispusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Doketr : "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?"

Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok!"

Dokter : "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni."

Ustadz : "Ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?"

Dokter : "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz : "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"

Dokter : "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."

Ustadz : "Emang dokter spesialis apa?"

Dokter : "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!"

Ustadz : "Astaghfirullah­ haladzim..." (sambil mikir) "Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam..."


Sent from BlackBerry® on 3

Dokter dan Ustadz

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu didepan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya dispusara makam terletak batu nisan berbentuk "HATI" yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz : "Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis..."

Doketr : "Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?"

Ustadz : "Semua orang pasti mati, Dok!"

Dokter : "Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja diantara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni."

Ustadz : "Ooo... teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?"

Dokter : "Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati."

Ustadz : "Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?"

Dokter : "Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya..."

Ustadz : "Emang dokter spesialis apa?"

Dokter : "Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!"

Ustadz : "Astaghfirullah­ haladzim..." (sambil mikir) "Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam..."


Sent from BlackBerry® on 3

Bu Inem ke dokter

Bu Inem pergi periksa ke dokter.

"Kenapa Anda, Bu?" tanya Pak dokter.

Bu Inem kemudian bercerita, "Ini Dok, sudah sebulan ini saya kok jadi sering kentut. Dalam 1 jam saya bisa kentut sampai 10 kali, tapi untungnya kentut saya ini gak bau sama sekali dan tidak bersuara, jadi tidak ada yang tau. Lha ini aja pas saya duduk di depan dokter udah 3 kali saya kentut. Tapi dokter gak tau kan, sebab itu tadi kentut saya tidak bau dan tidak bersuara. Tapi saya jadi gak enak sendiri, masak perempuan kentutan."

"Oh begitu ya, kalau begitu tebus saja resep ini, seminggu lagi kembali ke sini ya." kata dokter.

Seminggu kemudian Bu Inem kembali ke dokter.

"Sudah baikan?" tanya dokter.

"Saya gak tau obat apa yang dokter berikan minggu lalu, hanya saja kentut saya kok jadi bau busuk gak karu-karuan ya, sampai saya mau jatuh ngejeblak. Tapi untungnya kentut saya tetap tidak bunyi." kata Bu Inem.

"Berarti hidung Anda sudah tidak mampet lagi, sekarang tebus resep ini ya."

"Obat apalagi ini, Dok?" tanya Bu Inem

"Obat budek…"<3


Sent from BlackBerry® on 3

Benarkah seperti ini? ;)

Sent from BlackBerry® on 3

Orang Gila dan Tukang Bubur

"Humor sore "Siapa Yg Gila ??? Di suatu Sore. Ada @ ORANG GILA yg langsung nyelonong nyamperin TUKANG BUBUR ayam;

@ ORANG GILA : "Bang...,,Beli bubur ayamnya satu mangkok yaa ???"

@ TUKANG BUBUR : "Pedes kagak ???"

@ ORANG GILA : "Mana gue tahu ? Dasar blooooon. Makan saja belom ???"
@ TUKANG BUBUR : +-'=;@?/&
@ ORANG GILA : "Kenapa bang ???"

@ TUKANG BUBUR : "Ngak apa 2x. Dasar kampret loeee". @ ORANG GILA : "Oh yach bang...,,Bubur nya JANGAN di kasih ayam yaaaaach...!!!"

@ TUKANG BUBUR : "Lahhh kalo ngak di kasih ayam bukan bubur ayam dong nama nya !!!.."

@ ORANG GILA : "Bego/bloooon benaran' yaa Bang ..Kalo bubur nya dikasih ayam...,,Saya makan apa ?!?"

@ TUKANG BUBUR : "Amsiong dech guaaaaaa...!!!" ‎​. =)) нªª˘°˘нªª˘°˘нªª˘°˘. Karena terkena penyakit kelamin, Hendrik pergi ke dokter Engky spesialis penyakit kulit kelamin...
Setelah diperiksa, dokternya bilang.. "Ini penyakit berbahaya… kelamin bapak musti di amputasi supaya tidak menjalar kemana 2x"... Hendrik pun langsung lemas & nyaris putus asa.. Dia minta waktu untuk berpikir.
Saat pulang.. Hendrik melewati praktek sinshe Hwie, sinshe tradisional.. Lalu Hendrik masuk kesana..
Setelah melihat penyakitnya..
Sinshe : "Waa.. ini emang penyakit belbahaya & langka.. loe dah pigi ke doktel..??"
Hendrik : "Iya ngkoh.. kata dokter musti diamputasi"
Sinshe : "Haiyaa., dasal doktel mata luitan.. Sikit 2x opelasi… sikit 2x amputasi… mau luit aja… ini tilak pellu liamputasi.. laaaahhh !!"
Mendengar itu Hendrik pun lega.. & sangat gembira : "Jadi kelamin saya ngak perlu diamputasi..??"
Sinshe : "Minum lamuan ini aja, tilak pelu lipotong,... tunggu tiga hali aja.
Hendrik : "Sembuh ya ngkoh....
Sinshe : nanti copot sendili....:D aduh=D mati gue <=))>_) ψåKåKåKå

Sent from BlackBerry® on 3

Ucok di Hotel

Lantaran Ucok dari kampung, baru jual Haminjon (Kemenyan) 4 ton di Sipahutar , dia ber gaya mau nginap di Hotel berbintang.

Ucok : "Ku pesan kamar yg ada tempat tidur besar, televisi besar, kamar mandi besar , kulkas besar Sama ruangan kamar yg besar dan pake AC "

Resepsionis: "Baik pak, segera RoomBoy kami akan mengantar
bapak ke kamar yg bapak minta, terima kasih."

RoomBoy: "Mari masuk pak."

Baru berbrapa menit Si Ucok Masuk , Ucok langsung Marah >:O .

Ucok : "Woi, Aku memang dari kampung Sipahutar , Tapi jangan sepele kali kau dongan(baca kawan) , baru jual Haminjon aku 4 ton ya , KEnapa kau kasih aku kamar kecil, enggak ada Tolilet, Tipi, Tempat tidur dan Jendela... Apa maksudmu, Sotung Huribak annon ho da dang ditanda Ho au Sian Sipahutar Jonok Garoga( baca jangan sampai ku sobek2 nanti apa tak kau kenal aku dari Sipahutar dekat Garoga) \=D/ ..!!!"

RoomBoy: "Maaf pak, kita masih di LIFT." =D =)) (*)º°˚•


Sent from BlackBerry® on 3

Tukar pakai Bebek

Ada tukang jamu... Nama nya ARISA...
Orang nya seksi, kulit putih, semox n bohay, dan banyak pelanggan pula.

Salah satu pelanggannya adalh JALI...
Penjual bebek di kampung setempat.

Jali : Neng jamunya satu dong...'
ARISA : iya mas...'
Sewaktu menuangkan secangkir jamu, lirak lirik aja mata si Jali melihat kaki mulus si RISA yg waktu itu menggunakan kain selutut...

Iseng2 si Jali tanya...

Jali : 'Neng, mau saya kasih gratis bebek 2 ekor nggak...?'
RISA : 'Hhah, beneran mas?... mau mas mau...'
Jali : 'tapi ada saratnya, aku mau liat pahamu yang mulus itu... dikiitt.. aja'

Berpikirlah si RISA dalam hati, wah ngga beres nih... tapi ngga apa lah, lha orang cuma angkat rok dikit aja koq... Nggak lama si RISA mengangkat kainnya, sampai pertengahan paha.
Terbelalaklah mata si jali melihat paha yang putih mulus itu.

Makin penasaran lah jali...

Jali : 'Neng... kalo bebeknya saya kasih 5 mau ngga?...'
RISA : ' Hhah, yang bener kang... tapi ngga macam2 yahh?...'
Jali : ' Ya nggak laah... saya cuma mau liat CD-nya... dikiittt aja...'
Mikir lagi tuh si RISA, lumayan dah gw pulang bisa bawa 5 ekor bebek cuma nongolin dikit doang CD gw.Ya udah, Dibukanyalah kedua paha tadi sehingga kelihatan CD putihnya si Risa. Tambah melotot pula mata si jali n sambil meneteskan air liur... [=D]

Tapi memang tukang bebek ga ada puasnya X_X

Jali : 'Neng,saya kasih 15 bebek mau?'
Risa : 'Wah, pasti syaratnya berat ya kang....'
Jali : 'Aah nggak koq, saya cuma mau ngelus dan ngeremas2 CDmu...'
Risa : ' Nggak ah kang, nanti malah keterusan...'
Jali : 'Nggaak... nggaak bakal keterusan, sumpah... cuma 1 menit deh...'

Akhirnya setelah beberapa saat berpikir keras, dengan terpaksa si Risa mengikhlaskan CDnya dielus dan diremes2.

Setelah 1 menit...
Si Risa ngomong ...
: 'Kang sudah kang, stop...! bebeknya saya kembalikan aja semua...!'

Jali : 'lho knapa neng ???'

Risa : 'Tukar sama burung aja...,udah gak tahan...X_X!!!


Sent from BlackBerry® on 3

Cerita Anak

KO AKIONG, KO AHONG, KO AKAY DAN KO AKIAM REUNIAN DI RESTORAN.

SELANG BBRP MENIT KO AKIAM PAMIT UTK KE WC. SEMENTARA YG 3 SEDANG NGOBROL

KO AKIONG : 'BGMN BISNIS ANAKMU KO AHONG?

KO AHONG : 'SKRNG ANAKKU SDH JD BOSS, PABRIKNYA ADA 2. TAPI, SAYA BAPAKNYA NDAK PERNAH DIBELIKAN APA2. EH, PAS KEMARIN PACARNYA ULANG TAHUN DIBELIKAN BMW 320I BARU..!'

KO AKAY : 'LHA ANAKKU SKRG SDH JADI DIREKTUR PERUMAHAN.. RUMAH BAPAKNYA SDH DOYONG DIBIARKAN AJA, TP WAKTU KEMARIN PACARNYA ULANG TAHUN DIBELIKAN RUMAH MEWAH DI KOTA WISATA'

KO AKIONG : 'ANAKKU JG COWOK, JADI PIALANG SAHAM.. LHA, SAYA INI NGGAK PERNAH DIKASIH DUIT SAMA SEKALI.., TP WKT PACARNYA ULANG TAHUN, DIKASIH DEPOSITO 500 JUTA'

KO AKIAM BALIK DARI WC.., 'NYERITAIN APA SIH ?'

KO AKIONG : 'INI LHO, PADA NYERITAIN ANAK2 KT, GIMANA ANAKMU KO AKIAM..?'

KO AKIAM MULAI CERITA: 'ANAKKU CUMA 1, TP PAYAH..AKU INGIN DIA JADI ABRI , EH MALAH JD BENCONG...TAPI MESKIPUN BENCONG DIA TETEP ANAKKU... APALAGI DASARNYA ANAKKU BAIK, PERGAULANNYA LUAS DAN SAYANG BAPAKNYA.

SETIAP DPT REJEKI, SAYA PASTI DIBERI. KEMARIN PAS DIA ULANG TAHUN, ADA TEMANNYA YANG NGADO BMW 320I BARU, RUMAH MEWAH DI KOTA WISATA, DAN DEPOSITO 500 JUTA.!

KATANYA SEMUA ITU BUAT BAPAK SAJA.., DIA TETAP SENENG BUKA SALON SAJA...'

KO AKIONG, KO AHONG, KO AKAY: PINGSAN ..!!=))


Sent from BlackBerry® on 3

Setan ke neraka

SETAN MASUK NERAKA

Sepasang muda-mudi ϒɑ̲̮̲̅͡ñğ tααt beribadàђ ðάη lugu mendapat tugas dä®ϊ yayasan keagamaan ùņtüќ pergi ӄє desa ϒɑ̲̮̲̅͡ñğ jauh [d̲̅i̲̅] pelosok bandung jawa barat.

˚◦°hммhmm◦°°‎ ӄϊ†ª manfaatin nama chika bandung ₫ëђ, Ĵȁďϊ ϒɑ̲̮̲̅͡ñğ pemudi namaπýά chika.

Kebetulan jalan ϒɑ̲̮̲̅͡ñğ harus [d̲̅i̲̅] tempuh hanya β̣ίڪª [d̲̅i̲̅] lakukan ₫ξήƍάή jalan kaki. ǡđǡ waktu pulangπýά keduaπýά ӄє♏ǟlà♏an [d̲̅i̲̅] jalan ðάη karena gelap mencari tempat berteduh ðάη akhirnya menemukan sebuah rumah kosong (tapi nggak angker).

Pemuda: tolong dong badan saya [d̲̅i̲̅] pijitin saya cape nih, Ñàň†ΐ ǩª‎​ӎυ gantian ₫ëђ saya pijitin.
Chika: baiklâђ…

Kemudian [d̲̅i̲̅] pijit dä®ϊ kepala hingga kaki dä®ϊ punggung maupun dada. Tanpa sengaja si pemudi mengenai "burungnya" si pemuda.

Chika: ha? ά̲̣̥ρ̩ά̲̣̥ ΐηΐ mas, kok keras sekali?
pemuda: hush jangan [d̲̅i̲̅] sentuh ϊ†û setan … jauhi!

†ªK lama kemudian ganti si pemuda ϒɑ̲̮̲̅͡ñğ memijit badan si pemudi dä®ϊ atas hingga bawah depan ðάη belakang. Tanpa sengaja si pemuda mengenai buah dada ðάη "barangnya" si cewek.

Pemuda: ά̲̣̥ρ̩ά̲̣̥ ΐηΐ dik? ΐηΐ kok lembut ðάη empuk?
Chika: hush jangan [d̲̅i̲̅] sentuh ϊ†û neraka … jauhi!

Beberapa kali kemudian si pemuda entah sengaja entah †ϊϑa̲̅ќ mengenai bagian-bagian tadi .. hingga dia Ĵȁďϊ "†ϊϑa̲̅ќ tahan"… ðάη ngelantur …

Pemuda: e … dik dik .. biar setan πýά mampus ӄϊ†ª masukin ӄє neraka yuk?

ƗƗaƗƗaƗƗa "̮ ƗƗaƗƗaƗƗa "̮
、 '
╰=D︿′
‵︿）
〈
ƗƗaƗƗaƗƗa "̮ ƗƗaƗƗaƗƗa "̮
╋╋ǕӚӑª╋╋Ǖ ​​‎​┣┫Ū=D┣┫Å:D


Sent from BlackBerry® on 3

Email dari suami

Seorang suami mendapat tugas dinas kerja di luar kota.
Setelah tiba, dia langsung check-in di sebuah hotel. Sang suami mendapati komputer dan internet telah terpasang
di kamar hotelnya. Dengan gembira ia menulis e-mailmesra kepada istrinya.
Celakanya, tanpa sadar dia salah mengetik alamat e-mail istrinya. Tanpa menyadari kesalahannya, dia tetap
mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat, seorang wanita [penerima e-mail yang salah] baru saja kembali dari
pemakaman suaminya yang telah wafat.
Setelah tiba di rumah, dia langsung mengecek e-mailnya
untuk membaca ucapan belasungkawa. Baru saja membaca e-mail pertamanya, dia langsung jatuhpingsan.
Anak sulungnya pun membacanya dan ikut
jatuh pingsan juga.
Dan ternyata tulisan dari e-mail itu :
To : Isteriku tercinta
Subject : Papa sudah sampai, Ma.... !!!
Papa tahu, pasti Mama kaget tapi senang dapat kabar
dariku. Ternyata di sini mereka udah pasang internet
juga. Katanya biar bisaberkirim kabar ke orang-orang
tercinta di rumah.
Papa baru saja sampai. Di sini rasanya nyaman sekali.
Mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk
kedatangan Mama besok.
Nggak sabar deh nungguin Mama. Semoga perjalanan
Mama ke sini juga mengasyikkan seperti perjalanan Papa kemarin.
Love you Mama... Mat'siang


Sent from BlackBerry® on 3

LOE GUE

"LOE GUE".

Suatu hari di Pengadilan Akhirat, menghadap 2 orang yang meninggal dunia, yang 1 gak kenal Tuhan (Atheis) dan 1 lagi Fanatik Agama.

Tuhan pun memutuskan untuk memasukkan si Atheis ke Sorga, dan si Fanatik ke Neraka!!!

Si Fanatik protes keras, napa aku ke Neraka?>:O

Tuhan menjawab tenang...

Anak'Ku... Loe ini introspeksi diri lah!!!
Saat mendapatkan kesulitan dalam hidup Loe bilangnya Gue kasih cobaan, memang Gue iseng??? terus sebut2 nama Gue dan puji2, memang Gue sifatnya seperti manusia yang senang dipuji???

Ngerepotin Gue melulu, sakit bukannya minum obat eehhh... malah nyuruh Gue sembuhin.

Loe yang utang, suruh Gue yang lunasin.

Loe holiday Gue disuruh jadi satpam jagain rumah Loe.

Anak Loe digebukin orang karna narkoba, Loe suruh Gue berikan pertolongan, emang Gue Hakim???

Baru ngasih kolekte ceban aja, Gue disuruh balikin Cepek Tiau emang Gue direktur Bank Dunia???

Loe yang enak2 bikin anak, Gue lagi disuruh pelihara dan jagain dan bilang Gue yang Beri.

Kemaren Loe sekarat gara2 darah tinggi, karena keenakan makan sate kambing dan makan duren!!! Loe bilang cobaan dari Gue...

Sekarang Loe mati, seluruh keluarga Loe bilang Gue yang manggil Loe, lantas nuntut Gue harus terima Loe di Surga. Sekarang Loe ke sini mau apa???

Loe cuma mau rumah Gue kan???

Enak aja!!!

Loe liat tuh si Atheis!!!

Kagak pernah ngerepotin Gue!!!

Tiap hari kerja giat, kesulitan hidup dihadapin dan dijalanin dengan gunain akal budi yang udah Gue bekalin.

Meski dulu dia belum tau Gue siapa, tapi sekarang dia pasrah gak nuntut apa-apa, menghadap Gue sebagai TUHAN-nya.

Hatinya tulus tanpa pamrih.

Ya jelas Gue pilih dia daripada Loe yang beragama, tapi kagak ngerti maunya Gue apa!!!

Percuma Loe ngaku anak Gue, tapi kagak pernah jadi kayak Gue!!!

Loe ama Gue kagak ada mirip2nya!!!

Jadi sorry lah yauw!!! tempat Loe gak pantes di Surga, tapi di NERAKA !!!>=)=D:D :p

. . . .Loe Gue end ~


Sent from BlackBerry® on 3

Pastur, Pendeta dan Kyai

Pastur, Pendeta & Kyai sdg belajar ambil S2 di Amerika. Suatu hari mereka sdg duduk2 ngobrol di coffee shop, ada yg komentar bhw berkotbah utk orang sih gampang, coba kl bisa berkotbah utk beruang. Ke3nya merasa tertantang & memutuskan utk pergi ke hutan selama 3 hari utk mencoba.

Setlh 3 hari berlalu, ke3nya bertemu di RS.
Si Pastur dgn muka baret2 & diperban sana sini: "Segera setlh saya menemukan beruang, saya bacakan perjanjian baru, tapi beruang marah, saya ditampar & dicakar. Tapi saya langsung semprotkan holy water & dia langsung bertobat. Minggu depan si beruang akan ambil komuni pertama".

Si Pendeta, dgn tangan digibs & lecet2 di sekujur tubuh: "Beruang pertama yg saya temui sngt besar & mengerikan. Saya bacakan kutipan2 Alkitab tapi dia marah & memeluk saya dgn marah. Tulang-tulang saya rasanya mau remuk. Tapi Kristen Protestan tdk mengenal holy water, saya terus rangkul & akhirnya berhasil mencelupkan kepalanya ke danau & saya baptiskan. Skrg beruang itu sdh mulai membaptis beruang lainnya".

Pastur & Pendeta menengok ke Kyai, yg terbaring di tandu dg infus di tangan & badan penuh perban.
Kyai dg berbisik lemah: "Kalian nggak tahu sih susahnya nyunatin beruang :'(!"



Sent from BlackBerry® on 3

Pastur, Pendeta dan Kyai

Pastur, Pendeta & Kyai sdg belajar ambil S2 di Amerika. Suatu hari mereka sdg duduk2 ngobrol di coffee shop, ada yg komentar bhw berkotbah utk orang sih gampang, coba kl bisa berkotbah utk beruang. Ke3nya merasa tertantang & memutuskan utk pergi ke hutan selama 3 hari utk mencoba.

Setlh 3 hari berlalu, ke3nya bertemu di RS.
Si Pastur dgn muka baret2 & diperban sana sini: "Segera setlh saya menemukan beruang, saya bacakan perjanjian baru, tapi beruang marah, saya ditampar & dicakar. Tapi saya langsung semprotkan holy water & dia langsung bertobat. Minggu depan si beruang akan ambil komuni pertama".

Si Pendeta, dgn tangan digibs & lecet2 di sekujur tubuh: "Beruang pertama yg saya temui sngt besar & mengerikan. Saya bacakan kutipan2 Alkitab tapi dia marah & memeluk saya dgn marah. Tulang-tulang saya rasanya mau remuk. Tapi Kristen Protestan tdk mengenal holy water, saya terus rangkul & akhirnya berhasil mencelupkan kepalanya ke danau & saya baptiskan. Skrg beruang itu sdh mulai membaptis beruang lainnya".

Pastur & Pendeta menengok ke Kyai, yg terbaring di tandu dg infus di tangan & badan penuh perban.
Kyai dg berbisik lemah: "Kalian nggak tahu sih susahnya nyunatin beruang :'(!"



Sent from BlackBerry® on 3

Laptop baru

Dodi: Laptop baru tuh?
Arief: iye emang..
Dodi: dapet darimane?
Arief: hadiah lomba larii..
Dodi: nyang bener? siape ajee pesertanye?
Arief: gw, polisi, ame nyang punya laptop..

Ini ceritaku apa ceritamu


Sent from BlackBerry® on 3

Curhat pak konyol dan pak kocak

☑ Pak Konyol :
Anak saya gak lulus test masuk angkatan laut karena gak bisa berenang..
Padahal temannya gak bisa terbang
Diterima di angkatan udara..

☑ Pak Kocak :
Saya juga dulu gak diterima diangkatan darat karena alasan gigi pada rusak…
Padahal kalo perang kan Tembak-menembak
bukan Gigit-gigitan kan ???
:'( =D =))


Sent from BlackBerry® on 3

Belajar bahasa korea

Yuk Belajar Bahasa Korea!

Kurang Ajar = Mo Nyong
Tidak Lurus = Men Chong
Pria suka berdandan = Ben Chong
Gak Punya Duit = Noh Dhong
Pengangguran = Nong Krong
Belanja = Bho Rhong
Merampok = Cho Long
Saringan Botol = Choo Rhong
Kendaraan Berkuda = An Dhong
Jual Mahal = Gheng Xi Dhong
Ngelamun = Bae Ngong
Sosis = Lap Chong
Suami dari adiknya Papa = Ku Chong
Kiss me = Soon Dhong Yang
Sweet memory = Choo Pang Dhong
Mobil mogok = Dho Rong Dhong
Lapangan luas = Park King Lot
Pantat gatal-gatal = Che Bhok Dhong
Nasi dibungkus daun pisang: Lon Thong
Bagian belakang = Bho Khong
Masih muda = brondhong
Pantat gatal = Ga ruk dong
Telur asin = Ndok A Chin
Sendok Gede = Cen Thong
Celana Sobek = Bho Long
Kepala Botak = Kin Clong
Lagi Menyanyi = Me Lo Lhong
Orang Hitam = Goo Shong
Manusia Berbulu = Ge Ran Dhong
Jongkok Di Pinggir Kali = Be ol Dhong


Sent from BlackBerry® on 3

SELINGKUH DENGAN TANTE EMPI

SELINGKUH DENGAN TANTE EMPI

Udin yang masih kelas 4 SD, melihat mobil Ayahnya parkir di semak2, dalam perjalanannya pulang dari sekolah.

Dia melihat di dalam mobil ada Ayahnya dan tante Empi tetangganya..!!!

Udin segera pulang menemui Ibunya dan berkata :
''Ibu, aku lihat mobil Ayah parkir disemak2, terus di dalam mobil itu ada Ayah sama tante Empi tetangga kita itu bu.''

Stop... stop... simpan dulu ceritamu nak nanti ceritakan lagi kalau Ayahmu sudah sampai rumah yah'', ujar Ibunya sambil senyum licik.

2 jam kemudian, Ayah Udin datang, sang Ibu segera memanggil Udin dan berkata :
''Din, tadi kamu lihat apa waktu pulang sekolah?''

Dengan tenang Udin menjawab,
''Aku lihat mobil Ayah parkir disemak2..''

*Sang Ayah mulai salting….

''Lanjutkan Din,''
kata Ibunya sambil ngasah golok.

''Di mobil ada Ayah & Tante Empi. Tante Empi bukain baju Ayah & Ayah bukain baju Tante Epi. Terus... mereka melakukan persis seperti yang Ibu lakukan dengan Om Acong waktu Ayah keluar Negeri itu loh, bu... :)''

'|   (*)
'| (*) \ :s / '| 国  __ __(*) '|
'|__ ↷. Ĝũßяªªªªªªяк

*Ayah pingsan
*Ibu pingsan


\=))_
 
<\/
︶
︶
︶
╋╋Ǖӑ╋╋Ӛӑ╋╋ӚӑӚӑ
Canda pelepas lelah...


Sent from BlackBerry® on 3

Kejadian di RS Jiwa

Kejadian di RS jiwa.

Ada seorang dokter di RS jiwa melihat pasiennya sedang menbuat kopi.lalu memasukan sebutir obat didalamnya.
DOKTER ; "Obat apa yang kau masukan ke dalam kopimu ?"
PASIEN ; " Obat penurun panas.biar kopinya cepet dingin.


Sent from BlackBerry® on 3

Wanita berdasarkan usianya dimata pecinta bola

Wanita berdasarkan usianya dimata pecinta bola :

*Wanita usia 17-20 bagaikan bola RUGBY direbutkan oleh 40 pria;;)
*Wanita Usia 21-30 Bagaikan Bola SEPAK direbutkan oleh 22 pria<3<3
*Wanita Usia 31-40 Bagaikan Bola BASKET direbutkan Oleh 10 pria:*
*Wanita Usia 41-50 Bagaikan bola Pingpong Cuma 2 pria Itu pun diOper Kesana Kesini:(
*Wanita Usia 51-60 Bagaikan Bola GOLF dipukul Sejauh-jauhnya kalo bisa Gak balik Lagi :'(


Sent from BlackBerry® on 3