Gadis berkata; "Ayah, aku jatuh cinta dengan seorang pria yang jauh dari saya... Saya di Indonesia dan dia tinggal di Inggris. Kami bertemu di sebuah situs JODOH, dan menjadi teman di FACEBOOK, sering mengobrol di WHATSAPP, kemudian kami berhubungan lanjut di SKYPE, dan sekarang kami sudah 2 bulan berhubungan melalui VIBER...
Saya ingin ayah restui hubungan kami...
Ayah berkata: Wow! Itu benar" luar biasa!
Yaa kalau begitu kalian menikah di TWITTER, bersenang-senang di KAKAO TALK. Beli anak" di NIAGA.COM, kirim mereka melalui JNE dan jika kamu bosan dengan suami kamu.., jual dia di TOKO BAGUS.. Ok? =)) =)) =D :p
Sent from BlackBerry® on 3
Sabtu, 27 Juli 2013
Selasa, 23 Juli 2013
Istri penyabar
<<Istri penyabar>>
Suami : "Ma, ngomong2 kita ini sudah menikah berapa tahun ya??"
Istri : "Sudah 10 tahun pa.. Memang ada apa?"
Suami : "Begini ma, aku ini merasa kagum dan bangga sama mama..!"
Istri : "Kagum kenapa?" Suami : "Selama ini saya suka marah2 sama mama, tapi mama ga pernah
sekalipun marah ke papa..!"
Istri : "Oh….itu..!"
Suami : "Boleh tahu gak ma,rahasianya apa?"
Istri : "Boleh kok pa…!"
Suami : "Apa itu ma rahasianya? Biar aku juga bisa kayak mama"
Istri : "Begini pa, setiap aku merasa kesal sama perlakuan papa,mama
langsung masuk ke kamar mandi."
Suami : "Ngapain? Nangis
ya?"
Istri : "Enggak,,!"
Suami : "Terus ngapain?"
Istri : "Aku langsung nyikat
kloset.."
Suami : "Lha,,,apa bisa
hilangkan rasa kesal?"
Istri : "Bisa, soalnya
aku nyikat klosetnya pakai
sikat gigi papa..."
Suami : "Wuuekk …."
*muntah 5 ember
Sent from BlackBerry® on 3
Suami : "Ma, ngomong2 kita ini sudah menikah berapa tahun ya??"
Istri : "Sudah 10 tahun pa.. Memang ada apa?"
Suami : "Begini ma, aku ini merasa kagum dan bangga sama mama..!"
Istri : "Kagum kenapa?" Suami : "Selama ini saya suka marah2 sama mama, tapi mama ga pernah
sekalipun marah ke papa..!"
Istri : "Oh….itu..!"
Suami : "Boleh tahu gak ma,rahasianya apa?"
Istri : "Boleh kok pa…!"
Suami : "Apa itu ma rahasianya? Biar aku juga bisa kayak mama"
Istri : "Begini pa, setiap aku merasa kesal sama perlakuan papa,mama
langsung masuk ke kamar mandi."
Suami : "Ngapain? Nangis
ya?"
Istri : "Enggak,,!"
Suami : "Terus ngapain?"
Istri : "Aku langsung nyikat
kloset.."
Suami : "Lha,,,apa bisa
hilangkan rasa kesal?"
Istri : "Bisa, soalnya
aku nyikat klosetnya pakai
sikat gigi papa..."
Suami : "Wuuekk …."
*muntah 5 ember
Sent from BlackBerry® on 3
Minggu, 21 Juli 2013
Cerita Singkat Lucu
1. Mau beli apa Dek? | Beli Obat Nyamuk Elektrik Bang | Waah, habis Dek | Kalau yang voucher ada gak Bang?
2. Bro, gue bingung beli sarung dari tadi gak dapet | Kenapa? | Dari tadi sarungnya kegedean semua...
3. Dok, tolong selametin anak saya! |Tenang dulu bu! Anak ibu kenapa? | Anak saya ulang tahun dok! Selametin ya...
4. Pak Ustadz, eike mau tobat / Syukur, emang kodratnya kamu laki-laki bkn banci, saya dukung / Mulai besok eike mau pakek jilbab!
5. Rapi amat lo Dul, mau kemana? | Nonton konser Mak! | Dimana? | Di Youtube | Oh, baek baek yak | Iye mak
6. Bang, bakso dong | Boleh | Sambelnya banyakin dikit | Mau lu apa sih, banyak ape sedikit?
7. Bang, nasi goreng satu | Pedes apa ga? | Mana gue tau? Kan belum nyicipin!
8. Bang bubur satu ya | Pakai kacang? | Pakee.. | Dikasih ayam Mas..? | Kalau dikasih ayam gue makan apa?
9. Saya mau ngelamar kerja, ini poto copy ijazah saya || Kok poto copy?!? aslinya mana...??? || saya aslinya dari Tegal...!!
10. Bang maaf, disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok. | Oh maaf pak, saya lupa matiin AC-nya...!!! (Ambil remote)
11. Bang, kok mie ayamnya gak ada ayamnya?! | Lah, lu kalau beli lem tikus emang ada tikusnya?! | *gigit mangkok*
12. Mbak minta es teh | Manis gak? | Gak usah manis-manis, yang penting setia dan mau menerima saya apa adanya #eaaaalaa...!!!
13. Guru: Ayo anak-anak coba sebutkan ciri-ciri gunung aktif | Murid: miscalled aja bu, kalo nyambung berarti aktif
14. Dek sekolah mana?, kok bajunya kotak-kotak hitam putih gitu? | Sekolah TK | TK mana? | TK teki silang
15. Abang bakso, gerobaknya rusak ya? | Enggak koq.. | Lah... Koq didorong???
Sent from BlackBerry® on 3
2. Bro, gue bingung beli sarung dari tadi gak dapet | Kenapa? | Dari tadi sarungnya kegedean semua...
3. Dok, tolong selametin anak saya! |Tenang dulu bu! Anak ibu kenapa? | Anak saya ulang tahun dok! Selametin ya...
4. Pak Ustadz, eike mau tobat / Syukur, emang kodratnya kamu laki-laki bkn banci, saya dukung / Mulai besok eike mau pakek jilbab!
5. Rapi amat lo Dul, mau kemana? | Nonton konser Mak! | Dimana? | Di Youtube | Oh, baek baek yak | Iye mak
6. Bang, bakso dong | Boleh | Sambelnya banyakin dikit | Mau lu apa sih, banyak ape sedikit?
7. Bang, nasi goreng satu | Pedes apa ga? | Mana gue tau? Kan belum nyicipin!
8. Bang bubur satu ya | Pakai kacang? | Pakee.. | Dikasih ayam Mas..? | Kalau dikasih ayam gue makan apa?
9. Saya mau ngelamar kerja, ini poto copy ijazah saya || Kok poto copy?!? aslinya mana...??? || saya aslinya dari Tegal...!!
10. Bang maaf, disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok. | Oh maaf pak, saya lupa matiin AC-nya...!!! (Ambil remote)
11. Bang, kok mie ayamnya gak ada ayamnya?! | Lah, lu kalau beli lem tikus emang ada tikusnya?! | *gigit mangkok*
12. Mbak minta es teh | Manis gak? | Gak usah manis-manis, yang penting setia dan mau menerima saya apa adanya #eaaaalaa...!!!
13. Guru: Ayo anak-anak coba sebutkan ciri-ciri gunung aktif | Murid: miscalled aja bu, kalo nyambung berarti aktif
14. Dek sekolah mana?, kok bajunya kotak-kotak hitam putih gitu? | Sekolah TK | TK mana? | TK teki silang
15. Abang bakso, gerobaknya rusak ya? | Enggak koq.. | Lah... Koq didorong???
Sent from BlackBerry® on 3
Produk Mie Yang Dilarang
Produk-produk mie yg tdk boleh di konsumsi di bulan suci ramadhan :
1. Mie kirin suami orang.
2. Mie jitin bini orang
3. Mie mik susu tetangga.
4. Mie kir jorok
5. Mie ting di kamar berdua-duaan
6. Mie nta jatah siang-siang.. =)) :p
Sent from BlackBerry® on 3
1. Mie kirin suami orang.
2. Mie jitin bini orang
3. Mie mik susu tetangga.
4. Mie kir jorok
5. Mie ting di kamar berdua-duaan
6. Mie nta jatah siang-siang.. =)) :p
Sent from BlackBerry® on 3
Minggu, 14 Juli 2013
Macam-macam kue medan
Mari kita mengenal kue 2x di Medan :D
1. Kue cukup keras (Kau teng kue)
2. Kue kepot ( chiang kuang kue)
3. Kue pulut bodoh 2x (Pulut tai tai)
4. Kue abang cukup keras (Kau teng ko)
5. Kue ko ci (Ngak boleh terjemahin -sensor)
6. Kue mo ci (Juga ngak boleh terjemahin)
7. Kue oon (Ongol ongol)
8. Kue cinta (Cin toi)
9. Kue bohong (Han cin piang)
10. Kue kura kura merah (Ang ku kue)
11. Kue serabi (Apong bok kua)
12. Kue ikat ember bang (Pak tong ko)
13. Kue banyak cin cong (Cing cong wan)
14. Kue bulu mau (Mo ho kue)
15. Kue mekar (Huat kue)
16. Kue busa tinggi (Hai mien kau)
17. Kue itam (O kue)
18. Kue mukul (Kemplang)
19. Kue beras abang (Bi ko)
20. Kue raja datang (Ong lai kue). ˘•˘(=|º°˚˚˚°ºWaΩ~AΩº°˚˚˚°º(=|˘•˘ Zzzzzzzzzzzz
Sent from BlackBerry® on 3
1. Kue cukup keras (Kau teng kue)
2. Kue kepot ( chiang kuang kue)
3. Kue pulut bodoh 2x (Pulut tai tai)
4. Kue abang cukup keras (Kau teng ko)
5. Kue ko ci (Ngak boleh terjemahin -sensor)
6. Kue mo ci (Juga ngak boleh terjemahin)
7. Kue oon (Ongol ongol)
8. Kue cinta (Cin toi)
9. Kue bohong (Han cin piang)
10. Kue kura kura merah (Ang ku kue)
11. Kue serabi (Apong bok kua)
12. Kue ikat ember bang (Pak tong ko)
13. Kue banyak cin cong (Cing cong wan)
14. Kue bulu mau (Mo ho kue)
15. Kue mekar (Huat kue)
16. Kue busa tinggi (Hai mien kau)
17. Kue itam (O kue)
18. Kue mukul (Kemplang)
19. Kue beras abang (Bi ko)
20. Kue raja datang (Ong lai kue). ˘•˘(=|º°˚˚˚°ºWaΩ~AΩº°˚˚˚°º(=|˘•˘ Zzzzzzzzzzzz
Sent from BlackBerry® on 3
Selasa, 09 Juli 2013
Burung Beo
Tertawa sejenak sebelum tdr
Seorang ibu pergi ke toko hewan dan melihat burung Beo yang indah. Harganya 50 ribu.
"Kok murah ?" tanya ibu itu pada pemilik toko. Si pemilik menjawab, "Beo ini dulunya dipelihara di rumah bordil jadi sering bicara jorok, makanya gak ada yang mau beli".
Si ibu berpikir sejenak & memutuskan untuk beli burung yg indah itu. Ia membawa pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu.@>--
Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan berkata, "Rumah baru, germo baru" .
Ibu itu kaget tapi menganggapnya lucu.
Saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihatnya dan berkata, "Rumah baru, germo baru, perek baru".
Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti .
Beberapa saat kemudian Jhonny, suaminya ibu itu pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata, "Ciluk ba! Halo om Jhonny... ketemu lagi!" ??`(?,?)??´
Langganan lama..,Langganan lamaaaaaaaa hahahahhahahhahahahahhahahahhahahhahahaha..
Si ibu lgsung triak : baaapaakkk..!!!
C î ã ã t¯ t¯ ...!! Gubraggg!
. :D/ Ɨƚa..Ɨƚa..Ɨƚa..
. ☜√)) Ɨƚi..Ɨƚi..Ɨƚi..
. _/¯≥. . \ː̗=))ː̖
^'// \_
^
Jangan ketawa sendiri.....
Sent from BlackBerry® on 3
Seorang ibu pergi ke toko hewan dan melihat burung Beo yang indah. Harganya 50 ribu.
"Kok murah ?" tanya ibu itu pada pemilik toko. Si pemilik menjawab, "Beo ini dulunya dipelihara di rumah bordil jadi sering bicara jorok, makanya gak ada yang mau beli".
Si ibu berpikir sejenak & memutuskan untuk beli burung yg indah itu. Ia membawa pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu.@>--
Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan berkata, "Rumah baru, germo baru" .
Ibu itu kaget tapi menganggapnya lucu.
Saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihatnya dan berkata, "Rumah baru, germo baru, perek baru".
Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti .
Beberapa saat kemudian Jhonny, suaminya ibu itu pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata, "Ciluk ba! Halo om Jhonny... ketemu lagi!" ??`(?,?)??´
Langganan lama..,Langganan lamaaaaaaaa hahahahhahahhahahahahhahahahhahahhahahaha..
Si ibu lgsung triak : baaapaakkk..!!!
C î ã ã t¯ t¯ ...!! Gubraggg!
. :D/ Ɨƚa..Ɨƚa..Ɨƚa..
. ☜√)) Ɨƚi..Ɨƚi..Ɨƚi..
. _/¯≥. . \ː̗=))ː̖
^'// \_
^
Jangan ketawa sendiri.....
Sent from BlackBerry® on 3
Sabtu, 06 Juli 2013
Jumat, 05 Juli 2013
Meninggal tersenyum
3 jenazah dibawa ke ruang otopsi, ke 3nya dlm keadaan terSENYUM lebar2.
(*) Lalu dokter forensik melaporkan pemeriksaannya kpd polisi. Dokter : "Jenazah yg pertama org Perancis. Mati krn serangan jantung ketika ia berkencan dgn pasangannya, mk ia tersenyum puas. :* :**beer*
Yg ke 2 org Inggris, ia menang lotere lalu minum2 hingga keracunan alkohol, *beer* *beer* *beer* mk nya ia tersenyum senang.
Polisi : "Jenazah yg ke 3 bgmn ? Org mana dia ?"
Dokter : "Org Indonesia, meninggal krn disambar petir"
Polisi : "?? Tp kenapa ia tersenyum ?". Dokter : "Dia kira sdg di PHOTO".=)) =D<=-P
Sent from BlackBerry® on 3
(*) Lalu dokter forensik melaporkan pemeriksaannya kpd polisi. Dokter : "Jenazah yg pertama org Perancis. Mati krn serangan jantung ketika ia berkencan dgn pasangannya, mk ia tersenyum puas. :* :**beer*
Yg ke 2 org Inggris, ia menang lotere lalu minum2 hingga keracunan alkohol, *beer* *beer* *beer* mk nya ia tersenyum senang.
Polisi : "Jenazah yg ke 3 bgmn ? Org mana dia ?"
Dokter : "Org Indonesia, meninggal krn disambar petir"
Polisi : "?? Tp kenapa ia tersenyum ?". Dokter : "Dia kira sdg di PHOTO".=)) =D<=-P
Sent from BlackBerry® on 3
Langganan:
Postingan (Atom)