Sabtu, 31 Agustus 2013

Sekretaris Bos

:) Selamat Pagi :D ,

Dulu waktu kuliah
ke-sekretaris, diajarin.
Kalau jadi sekretaris kpd boss harus mengucapkan "Selamat pagi, Boss...".

Tetapi ,
setelah jadi Sekretaris nya Boss, malah jadi sering ucap :
"Sudah pagi, Boss..." :D

 Bε Haƿƿy :). 
<=-PĦĭe..ħĭe..ħĭe.. ε(•̃-̮•̃)з X_X


Sent from BlackBerry® on 3

Rabu, 28 Agustus 2013

10 hal yang aku tahu tentang kamu.
1. Kamu membaca status ini.
2. Kamu manusia.
3. Kamu ga bisa nyebutin huruf 'P'
kalo bibir atas dan bibir bawahmu
tidak bersentuhan.
4. Kamu baru saja mencobanya.
6. Kamu tersenyum sendiri.
7. Sampai kamu ga sadar kalo
sebenarnya no.5 itu ga ada.
8. Kamu cek no. 5. Ternyata emang
ga ada.
9. Kamu ketawa sendiri sambil agak
memaki-maki dalam hati.
.
.
.
.
.
.
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
1. Kamu memang malas untuk
membaca semua kata 'Kawan' di
atas.
2. Kamu ga sadar di antaranya ada
kata 'Kawin'.
3. Kamu terus mencari perkataan
'Kawin' yang sebenarnya memang
tidak ada.
4. Kamu sudah kena jebakan
berkali-kali! Hahaha
5. Kamu bagikan aja biar bukan
kamu aja yang terkerjain,
(⌒˛⌒)..╬╬ϱ╬╬ϱ╬╬ϱ╬╬ϱ..(⌒˛⌒)...









Sent from BlackBerry® on 3
(*)Tema : Mendadak Capres RI 2014
DI PROGRAM ACARA "MATA NAJWA"
*music* NAJWA : "Apa program konkret anda jika terpilih menjadi Presiden RI ?"
=-? FARHAT : "Pendidikan gratiisss !!!"
*music* NAJWA : "Digratiskan semua ?"
=-? FARHAT : "Ya, tidak, yang pintar aja yang gratis, yang bodoh bayar !"
*music* NAJWA : "Dulu anda sekolah bayar atau gratis ?"
=-? FARHAT : "Bayar"

# Lalu heniiiinnggg....X_X









Sent from BlackBerry® on 3
=LITTLE NOON JOKE=

BOSS BLOOONN...

Seorang Boss melakukan sidak untuk melihat kinerja pegawainya & menemukan seorang pria yg tengah bersandar santai, sementara semua pegawai sibuk bekerja.

Si Boss segera menghampirinya & bertanya, : "Berapa gajimu sebulan ?"

Gugup & takut si pria, : "Hmm… Rp 2 jt Pak"

Spontan si Boss mengeluarkan uang & menyerahkannya sambil berkata, : "Ini gajimu 3 bln ke depan plus pesangon total 8 jt ! Cepat keluar & pergi dari sini. Awas ! Jangan balik lagi !".

Setengah ketakutan & bingung, si pria segera pergi.

Dengan muka yg berwibawa si Boss mendekati pegawai 2x lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tsb. "Itulah nasib pekerja yg santai 2x. Saya berhentikan saat ini juga. Di bagian mana dia bekerja ?"
"Dia tukang mie ayam Pak, sedang menunggu mangkok yg habis dipakai...!"

Boss : "Apaaa ??#*@%#*%#@>:O








Sent from BlackBerry® on 3
== LITTLE MORNING JOKE ==
Seorang suami yang sedang Sakit Parah dan kata dokter hanya tinggal menunggu waktu terakhirnya saja,
tapi dia masih bisa berkomunikasi dengan istrinya yang begitu setianya menemani sambil duduk disamping tempat tidurnya dan berdialog.
Suami : "Maaa.. maafkan... papah yah" (dengan suara terbata-bata)
Istri : Iya sayang.. semua sudah mama maafkan...".
Suami : Sukurlah.... tapi itu ma... jeng Tuti teman baik mama, sudah jadi istri papah"
Istri : " Nggak apa sayang... nggak usah dipikirkan lagi..... mama sudah tahu kok"
Suami : Maaaa...."
Istri : Iya sayang...."
Suami : Sekretris papah.... Joice.... sudah papa nikahin juga...."
Istri : Nggak apa-apa..... mama sudah tahu itu sayang..."
Suami : Juga Merry... teman facebook mama, juga sudah jadi istri papah.."
Istri : Nggak masalah kok sayang... semuakan sudah terjadi......"
Suami : Ooooh.... syukur lah kalau begitu..... apa mama tahu juga kalau si inah pembantu kita itu tidak pulang kampung, Tapi papa nikahin dan dikontrakin rumah?"
Istri : Sudahlah sayang.. mama sudah tahu itu semua.... papa nggak usah mikir apa-apa lagi sekarang yang penting papa harus tenang, harus pasrah dan harus ikhlas.... biar Racun yang ada dikopi tadi pagi yg kamu mium itu bisa bekerja dengan lebih cepat lagi..... jadi maafkan mama yaa sayang"....
======
Dasar Lelaki Tukang Kawin , sekarang rasain loooe ...... he3








Sent from BlackBerry® on 3

Sabtu, 17 Agustus 2013

Mengapa Indonesia ƍάќ Maju Maju??

Mengapa Indonesia ƍάќ Maju Maju??

Saya heran kenapa sih Indonesia "Nggak maju-maju" meski sudah merdeka 68 tahun.

Tapi sekarang ... baru saya tahu deh alasannya.
Nih ... berdasarkan data statistik dari BPS :

Jml penduduk Indonesia ada 237 juta, 104 juta adalah para pensiunan,
:> yang kerja cuma 133 juta.

Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta,
:> yang kerja tinggal 48 juta.

Yang menjadi pegawai negeri ada 29 juta,
:> yang kerja tinggal 19 juta.

Yang menjadi ABRI dan Polisi ada 4 juta,
:> yang kerja tinggal 15 juta.

Yang kerja di Pemda dan didepartemen jumlahnya 14,8 juta.
:> jadi sisanya tinggal 200 ribu.

Yang sakit dan dirawat di RS seluruh Indonesia ada 188 ribu.
:> jadi sisa 12 ribu.

Yang ada dipenjara 11,998 orang.
:> jadi sisanya 2 orang.

Jadi yang masih kerja ya ... ANDA dan SAYA.
Sedangkan ANDA lagi main komputer dan baca humor ini ...jadi tinggal SAYA sendiri yang kerja

DIRGAHAYU KEMERDEKAAN INDONESIA ke 68
I LOVE INDONESIA

Ĥϋãá=)) ¤ ĥã=)) ¤ ĥã=)) ¤ ĥã=))


Sent from BlackBerry® on 3

Kamis, 15 Agustus 2013

MINYAK BABI VS MINYAK BIMOLI

MINYAK BABI VS MINYAK BIMOLI.

"Abah, nanti kalo di Bali jangan sembarangan makan ya...tanya dulu...dimasaknya pake minyak apa...kalo pake minyak babi jangan dimakan ya".
"iye tong...!!!" jawab abah. Sampe di Bali si Abah mampir ke restoran: ...
"Waduh enak nih sambel goreng kentang"...
"Blih... ini sambel goreng kentangnya di masak pake apa..?'
"Minyak babi pak". Abah: "nggak jadi deh.". "Kalo oseng2 kangkung ini di masak pake apa..?"
"Minyak babi pak".
Abah nggak jadi lagi. Diliat ada rendang...dia tanya : "Blih, ini masakan apa ?"
"ini rendang babi pak..".
"Dimasaknya pake apa?" "Minyak Bimoli". "Syukur deh akhirnya gw bisa makan..."???


Sent from BlackBerry® on 3

Rabu, 14 Agustus 2013

Presiden Marga Lim

Setelah meninggalnya Konglomerat No.1 Indonesia,
Lim Sioe Liong ketemu Suharto diatas sono...
Mereka berdua sll akrab sejak dibumi jg, sedang kongkow2 tentang calon presiden yg cocok utk th 2014.

Lim spontan mengeluh:
"Haiya, sulah 3 genelasi malga Su bel-tulut2 yg jadi plesiden (Sukalno, Suhalto dan Susilo). Kali ini gililan malga Lim yg belkuasa lah!!!

Suharto langsung jawab:
"Tidak ada suku jawa yg marga Lim" tidak pantas lah Lim jadi presiden. "

Lim Tdk mauuuu kalah: "Haiya.. halus ada donk malga Lim yg jadi Plesiden..
Owe mauuuu cali olang yang malganya Lim tapi Jawa haaa"

Suharto berfikir :
"kalo begitu kamu tanya saja lah sama Malaikat..
suruh dia cari marga Lim tapi yg jawa."

Lim lalu bertanya pd Malaikat: "Hei Malaikat, Owe mau tanya sama elu..
elu kan tau semua olang dibumi..
coba elu liat ada tidak manusia dibumi Malga Lim tapi jawa.
Klo ada kasih tau Owe ya."

Lalu Malaikat mulai mencari dan: "AHAaaaa.. aku menemukan satu marga Lim asli Jawa..
kalo dia jadi Presiden pasti ditakuti semua rakyat"

Lim penasaran:
" Haiya Owe bilang juga apa.. pasti ada malga Lim yg jawa aaaa..
Siapa namanya Malaikat?"

Malaikat menjawab: hmmm??? "LIM........................BAT"
 .◦°˚˚˚˚°◦‎​‎​=))
\=))_
(( 
<,'\/ ‎​​​‎​‎​♍ƺŁ
Sent from BlackBerry® on 3

Selasa, 06 Agustus 2013

Tips Meninggalkan rumah ketika mudik

Tips paling aman meninggalkan rumah waktu mudik:

1. Kunci pintu, nyalakan tv dan radio cukup keras, letakan sandal (sandal jepit lebih disarankan). Tidak usah terlalu banyak, mungkin 20-30 pasang. Supaya malingnya takut masuk, biar dikira saudara dari kampung lagi datang. Kalo sandal ilang biasalah, udah resiko, yg penting malingnya ngga masuk rumah.

2. Kalau ragu dengan tips no 1, berikut tips no 2. Matikan lampu dan buka sedikit gorden, gantungkan guling dengan bentuk seperti pocong gantung diri di gorden yang sedikit terbuka tadi. Dijamin maling mengurungkan niatnya karena masuk rumah pocong. ​

3. Masih ragu dengan tips 1 dan 2? Tenang saja, masih ada tips no 3. Pasang Papan atau Triplek didepan rumah, tulis tulisan "RUMAH INI DIJUAL" atau "RUMAH INI DISITA BANK". Ngga bakal deh tu maling masuk, rumah bermasalah. ​

4. Masih ragu dengan Tips nomor 1 s/d 3, masih ada Tips no 4 yang paling cetar membahana. ​Pergilah ke kantor polisi dan pinjam Police Line (Garis Polisi). Pasang di sekeliling rumah, belilah 2-3 ekor ayam untuk bekal mudik, sembelih ayamnya dan jangan lupa cecerkan darahnya disekeliling rumah. Seakan-akan rumah sedang terjadi pertumpahan darah atau pembunuhan. Yakin deh, maling ngga akan mendekat ama rumah yg lagi ada pembunuhan berdarah-darah. ​

5. Udah 4 tips tuh, masa masih ragu, kalo masih ragu ampun dah, tips terakhir, bawa mudik aja tuh rumah... Gitu aja kok repot...
"Mudah-mudahan Tips dari saya ngga dibaca maling..."

Karena kejahatan bukan saja dari niat pelakunya, Tapi Bisa juga terjadi karena ada Kesempatan... :D


Sent from BlackBerry® on 3

Senin, 05 Agustus 2013

Siapa yang lebih hebat?

¤ SIAPAA YG LEBIH HEBAAAT ??? ¤

Suatu hari 4 orang pengusaha dari 4 negara bertemu di kapal pesiar.
Mereka berasal dari Amerika, Tiongkok, Arab dan Indonesia. Mereka berdiri di samping kapal sambil membicarakan bisnis, kecuali yang dari Indonesia. Dia sibuk diomelin istrinya karena layanan room service ♈a̶̲̥̅̊и̣̣̣̣̥ƍ kurang memuaskan.

Cuaca sangat panas hari itu. Entah ada setan dari mana, ...
Si Amerika ingin menyombongkan diri.
Dia merogoh kantong celananya dan mengambil selembar 100 dolar, mengusap keringatnya pd uang itu dan membuangnya kelaut.

Kontan pengusaha lain kaget dan tercengang. Mereka berkata :
"Kau gila ? itu 100 dolar !"
dengan santai si Amerika berkata
"Uang macam itu banyak di negara saya"

Tidak mau kalah, pengusaha dari Tiongkok mengambil bekal, menaruhnya di piring porselen dari dinasti Ming, menghabiskan makanannya dan membuang piring itu ke laut.

Situasi makin memanas, mereka mengatakan: "Kau lebih gila, piring itu mahal sekali !!!"
dengan tenang dijawab,
"Banyak di negara saya, lagi pula itu sudah kotor"

Si Arab mulai kesal, dia mengambil karpet Persia dari kamarnya dan menceburkannya ke laut.
Wajah kaget tidak bisa disembunyikan dari pengusaha lain
"Apa yang kau lakukan dengan tikar itu ?"
Si Arab menjawab :
"Saya bosan dengan tikar itu, lagi pula ada banyak di negara saya"

Si Indonesia mulai terintimidasi dikeadaan itu, ditambah lagi istrinya yang berkicau di sampingnya tanpa mempedulikan rekan-rekan bisnis suaminya.

Entah kesurupan iblis apa, tiba-tiba dia mengangkat tubuh istrinya dan menceburkannya ke laut !
Kontan pengusaha lain terkejut dan berkata :
"Apa yang kau lakukan pada istrimu !!!"
dengan santai dan bangga, Si Indonesia menjawab :

"DI NEGARA SAYA BANYAK TUCH…ISTRI BAWEL MACAM GITU" ... =D =)) !!

Sent from BlackBerry® on 3