Kamis, 28 Februari 2013

Ketika..

~ Ketika aku mlihat senyummu... Hilang rasa marahku
~ Ketika dengar tegur sapamu... hilang rasa jenu dn bosanku
~ Ketika saksikan canda tawamu... Hilang rasa sepiku

Tapi entah kenapa...

Ketika kamu lewat depan rumahku... hilang terus sendal2ku ... !!
‎​.ː̗=))ː̖_, \:D/ ː̗=Dː̖/ =))Ħªª
/<3. <3. /<3__, =))Ħª.



Sent from BlackBerry® on 3

Kata KONG

Tradisi orang medan: kata 'KONG' selalu keluar dari mulut medan lang:
Asal ngomong = luan cu kong...
Jangan berbohong = mai si sua kong..
Dengar info = thia lang kong...
Mohon jaga rahasia = wa ka lu kong lu mai ka lang kong....
Menghasut = chit kong pek kong....
Mau menang sendiri = u lu kong bo wa kong....
Jujur aja = lau sit kong...
Menganggap benar = tak2 lang kong..
Berita hangat = lang2 ti kong...
Keras kepala = be ho lang kong...
Nasehat = ho ho kong...
Enak tenan = song kau mai khi kong...
Yg baca = king kong... =))
.  ,‎​ нåǩåǩåǩåǩ...
__\☁=))_‎​ нåǩåǩåǩåǩ... :p

Morning all \=D/


Sent from BlackBerry® on 3

Siapa yang bilang?

Alkisah anak cerdas dari Jepang:

Di sebuah SMU di Washington DC, saat kelas sejarah yg di situ ada siswa baru bernama Suzuki Yamaguchi dr Jepang.

Ibu Guru: "Ayo tebak, siapa yg terknal dgn pernyataan: 'Kebebasan atau kematian'?"

Suasana kelas hening 1 mnit dan tiba² Suzuki mengangkat tangannya: "Patrick Henry tahun 1775 di Philadelphia"

"Bagus sekali, Suzuki". Kata guru. "Dan siapa yg mengatakan: 'Negara ini & bangsa ini tidak akan pernah mati'?"

Suasana hening lagi, lalu Suzuki angkat tangannya lagi: "Abraham Lincoln tahun 1863 di Washington."

Guru memandang murid²nya, "Mengapa kalian ini? Suzuki orang Jepang tetapi tahu sejarah Amerika lebih baik daripada kalian."

Smua murid terdiam, tapi tiba² dari belakang terdengar suara, "Pergi kamu Jepang sialan."

Ibu Guru : "Siapa yg mengatakan itu?"

Kembali Suzuki langsung mengangkat tangannya & berkata, "Jenderal McArthur tahun 1942, di Guadalcanal"

Suasana kelas mnjadi ramai, tiba² para murid menjadi riuh & terdengar suara teriakan, "Suzuki sialan, brengsek!"

Ibu Guru : "Hey, siapa yg mengatakan itu?!"

Eh, Suzuki malah menjawab, "Valentino Rossi di Rio de Janeiro Brasil pada motor Grand-Prix pada tahun 2002."

Suasana kelas menjadi gaduh & ibu guru mulai panik. Akhirnya dia keluar kelas sambil berkata:
"Apapun yang terjadi, saya akan berhenti!!"

Eee.. lagi² Suzuki berkata, "Dikatakan oleh Sri Mulyani, Departemen Keuangan, Jakarta, Indonesia tahun 2010..!!"

Bu guru semakin gusar, ujarnya: "sekali lagi kau bicara, akan kugantung kau di Monas..!!"

Seluruh murid serentak berteriak n tertawa: "Anas Urbaningrum, 2012, Pada kasus Hambalang di Indonesia..!!" =)) (•̃-̮•̃)=))♡=Dº°˚нåнåнåнå˚°º=D♡



Sent from BlackBerry® on 3

Neraka atau surga?

terjadi kecelakaan yang menewaskan seluruh pekerja suatu distributor dalam satu cabang setelah pulang dalam suatu acara kantor, kemudian ditanyalah mereka satu persatu oleh malaikat:
Malaikat : "Kamu siapa?"
Bagian gudang : "Saya bagian gudang..."
Malaikat : "Kamu masuk neraka!"
Bagian gudang : "Loh kenapa?
Malaikat : "Pokoknya neraka. Waktu Kamu kurang barang teriak-teriak. Giliran barangnya lebih diam-diam saja. Masuk!"=D
Malaikat : "Kamu siapa?"
CS : "Saya Customer Service..."
Malaikat : "Kamu masuk neraka!"
CS : "Loh kenapa?"
Malaikat : "Karena Kamu sering membuat klien terlalu lama menunggu dan suka bohong. Sono ke neraka!"=))
Malaikat : "Kamu Admin ya?"
Admin : "Iya, saya masuk surga ya?"
Malaikat : "Mana mungkin, Kamu sering mempersulit sales, Kamu masuk neraka!"
:D
Malaikat : "Kamu siapa?"
Kacab : "Saya Kacab (Kepala Cabang), jabatan saya tinggi jadi saya masuk surga yah?"
Malaikat : "Kata siapa? Justru Kamu masuk neraka karena memimpin mereka dengan cara yang gak bener, pokoknya neraka titik!"
\=D/
Setelah itu malaikat menutup pintu neraka... Sebelum ditutup ternyata masih ada satu orang yang ternyata Marketing (sales), lalu dipanggil dia oleh malaikat:
Malaikat : "Hey Kamu kemari, Kamu siapa?"
Mrktg : "Saya Marketing(sales)... sebelum saya disuruh masuk neraka apa saya boleh pilih neraka yang mana?"
Malaikat : "Oh jadi Kamu marketing? Jangan sok tau, Kamu masuk surga!!"
Mrktg : "Lho, kok bisa?"
Malaikat : "KARENA MARKETING HIDUPNYA DI DUNIA UDAH KAYAK DI NERAKA, dikejar-kejar TARGET! =D =))



Sent from BlackBerry® on 3

Hubungan cinta istri dengan suami

Suatu seminar tentang "Bagaimana Hubungan Cinta Anda dengan Suami" dihadiri oleh ibu-ibu rumah tangga dari berbagai kalangan dan profesi di Jakarta bulan Januari lalu. Saat peserta ditanya,"Siapa yang sampai saat ini sangat mencintai suami?"

Semua peserta mengangkat tangannya.

Kemudian mereka ditanya, "Kapan terakhir kali Anda mengatakan kepada suami bahwa Anda mencintainya? "

Beberapa peserta menjawab hari ini, kemarin, dan ada juga beberapa orang yang lupa.

Lalu para peserta diminta untuk mengambil ponselnya masing-masing, dan mengirimkan pesan kepada suaminya dengan teks "Aku mencintaimu, Sayang..".

Setelah pesan terkirim, para peserta diminta untuk saling bertukar ponsel dan membaca pesan balasan dari suami.

Balasan dari suami masing-masing peserta pun beragam, diantaranya :

1. Siapa ini??

2. Eh ibunya anak-anak, kamu sakit?

3. Aku juga mencintaimu.

4. Ada apa? Apakah Kamu kecelakaan mobil lagi?

5. Aku nggak ngerti. Maksudmu apa, sih?

6. Apa-apaan ini? Nyoba ngerayu aku ya? Aku nggak bakalan maafin kamu!

7. ?!?!?!?!?!?!!??!

8. Jangan banyak cingconglah. Ngomong aja, butuh duit berapa???

9. Apa aku lagi mimpi?

10. Ini sms buat siapa sih sebenarnya? Ingat ya, kalau kamu nggak ngomong jujur, jangan salahkan Aku kalau suatu saat bakal ada nyawa melayang!!!

11. Udah dibilang jangan minum, masih aja minum. Jadinya mabok, kan???


Sent from BlackBerry® on 3

Senin, 25 Februari 2013

Pertanyaan Ibu Jawaban anak

IBU : hey, kenapa baju kamu kotor, nak?
Jono : Aku terjatuh dan tak bisa bangkit lagi.
IBU : lalu kenapa baju kamu basah?
JONO : Aku tenggelam dalam lautan luka dalam.
IBU : trus kenapa kamu pulangnya lama?
JONO : Aku tersesat dan tak tau arah jalan pulang..
IBU : NAKAL BANGET YA INI ANAK, GIMANA NANTI KAMU TANPA IBU???
JONO : ♫♪ AKU TANPAMU BUTIRAN DEBU ♫♪. ƗƗaƗƗaƗƗa "̮ ƗƗaƗƗaƗƗa "̮
、 '
╰=D︿′
‵︿)

ƗƗaƗƗaƗƗa "̮ ƗƗaƗƗaƗƗa "̮


Sent from BlackBerry® on 3

Sabtu, 23 Februari 2013

Kisah di balik nama ßlackßerry™ (ßß)

Kisah di balik nama ßlackßerry™ (ßß) "
Kita patut merasa beruntung bahwa ßlackßerry (Berry Hitam)
dibuat oleh perusahaan Kanada,
sehingga disingkatnya menjadi ßß

Bayangkan jika dibikin oleh perusahaan Indonesia, namanya akan menjadi
"Berry Hitam",
disingkat : " BH..." !
Bagaimana rasanya jika punya Berry Hitam lalu ditanya :

"kamu pake BH gak sih ?" >:O
Atau
"Pin BH kamu brp?" :s
Atau
"BH kamu touch screen ya..?" :p

Agak lebih "ngenes" jika ada cewek yang jawab :
"Sori.., aku gak pake BH"=))
atau
"BH aku ketinggalan di rumah.
nih!..."X_X
Apalagi kalau lagi dinner dengan "ca mer" bisa diprotes pacar :

"Sayang...jangan main BH terus dong...Kita kan lagi makan...taruh dulu BH-nya di meja... :'(".
Bisa juga terjadi dialog :
"BH aku kok lemot banget ya?!",
terus dijawab :
"Isinya kepenuhan, kaliii...".:D

Apa 'gak makin ruwet kalo begitu?!
"Eh, BH kamu udah dipasangin anti-spy, belum?"
"Buat apa..!?
gak penting juga gitu orang2 ngintip isi BH ku...:p!!"

Selamat ber~main2 dengan BH, yah . . .=)) ini hiburan

Siapa yg blm pake "BH" hari ini? :p
Jgn sndri ktwa nya
Ajk  lain=)):). Santai sejenak....ditengah aktivitas sore...:)


Sent from BlackBerry® on 3

Selasa, 19 Februari 2013

Sms valentine

Humor buat kalian yg kurang bersukacita pagi ini.

Pada suatu ketika di waktu siang hari, seorang ayah
mendapati sebuah sms di hp anaknya yang kebetulan
waktu itu ditnggalkan begitu saja di meja makan, Hari
itu pas hari Valentine tiba, kira - kira isi pesannya seperti
ini :

''met siang sayaaang, udah makan belum ??? Nanti malam
kita jadi tidur bareng di rumah aku kan ?? ini hari
Valentine loohh... Awas, jangan sampai ketahuan
yah...!!!!''

melihat sms tersebut sang ayah pun sangat marah besar,
seketika itu juga dia langsung melaporkan pada istrinya
tentang hal itu. Istrinya juga sangat marah akan SMS yang
terdapat pada telepon genggam anaknya itu.

Tibalah saat anaknya pulang sekolah, bapak dan ibunya
sudah bersiap-siap untuk memarahi anaknya karena SMS
yang di dapati tadi saat anaknya masih di sekolah.

Bapak : ''nak, nanti malam kamu mau pergi kemana ???''
anak : ''oohh, nanti aku rencananya mau belejar di rumah
temen, kenapa pak''
ibu : plaakkk (menampar anaknya)
anak : ''kenapa bu ?? kok ibu menampar saya (heran) ???"
Bapak : ''nak, plisss deh jangan pura - pura tidak tahu begituu. coba kamu lihat sms ini ''(sambil menunjukkan
SMS yang tadi di pergoki bapak dan ibunya)
anak : ''haahhh ??? bagaimana bisa SMS ini buat aku..
kartu yang di pasangkan di hp aku kan kartunya punya
nya bapak.. bapak lupa ya...??? kemaren kan hp bapak
rusak, trus bapak minta ganti kartunya untuk di pasangkan di hp aku..kata bapak lagi ada SMS penting
yang harus di baca. jadi terpaksa deh hp aku
dipinjamkan ke bapak''
ibu : gudubraakk (pingsan)
bapak : ciuuttttttt berlari sambil berteriak
"ka..ka...kaaab­bbuuuuuuurrrrrr­rrrrrrr"

Н̲̣̣̣ǝ̩̩̩̥\=D/Н̲̣̣̣ǝ̩̩̩̥\=D/Н̲̣̣̣ǝ̩̩̩̥\=D/Н̲̣̣̣ǝ̩̩̩̥\=D/Н̲̣̣̣ǝ̩̩̩̥


Sent from BlackBerry® on 3

7 Pedagang Aneh Versi On The Crottt...

7 Pedagang Aneh Versi On The Crottt...

1. Pedagang TAK BISA DITAWAR adl tukang roti, promosinya roti tawar tapi gag bisa ditawar.

2. Pedagang yang PALING NEKAT adl tukang gas, udh tau jalanan menurun masih aja blg "gas-gas", bukan "rem-rem"!!

3. Pedagang yg KURANG KERJAAN adl tukang nasi goreng, nasi udah mateng masih aja digoreng!

4. Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL adl tukang bubur, nasi udah jadi bubur masih dijual juga

5. Pedagang yang PALING ANEH adl pedagang ikan, ikan mati diblg segar!

6. Pedagang PALING BODOH adl tukang cetak foto, ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 1000.

7. Pedagang PALING SETIA adl tukang bakso, biarpun dagangannya habis, dia msh tetap sisain 2 biji utk isterinya....:D


Sent from BlackBerry® on 3

Rabu, 13 Februari 2013

Apa yang dihisap?

Ada seorang anak nakal bernama Tono dalam kelas. Dalam pelajaran IPA bu guru menanyakan :
GURU : "benda apa yang bisa dihisap anak-anak ?"
ANIK : "mentos !"
GURU : "Benar"
ANTO : "Coklat !"
GURU : "Benar"
TONO : "LAMPU....!!!"
GURU : "KOK BISA...????"
TONO : "biasanya kalau malam sebelum tidur, Mami saya suka bilang pada Papi :
'Coba matikan lampunya, nanti saya hisap....'"


Sent from BlackBerry® on 3

Selasa, 12 Februari 2013

恭 喜 发 财 Ġōng メǐ Ŧā Ćái

恭 喜 发 财
Ġōng メǐ Ŧā Ćái
新 年 快 乐 
メīn Nián ƙuài Lè
Selamat Tahun Baru Imlek
万 事 如 意
Ɯán Šhǐ řu Ỳǐ
Smoga slalu sukses sgala usaha
歲 歲 平 安
Šuì Šuì Ƥíng ān
Slalu aman sejahtera
年 年 有 餘
Nián Nián Ỳǒu Ỳú
Rejeki lancar senantiasa

Welcome happy Chinese New Year 2564
Sent from BlackBerry® on 3

Senin, 11 Februari 2013

Akibat Salah Beri Nama

Akibat Salah Beri Nama...

Alkisah pd zaman dulu di daerah Benteng tua, ada seorang yg kaya raya, yg hartanya diperkirakan tidak akan habis 10 keturunan !!! tetapi karena 'Salah Pilih', pada keturunan ke-6 ludes sudah harta tsb...
Inilah silsilah tragis keluarga "Tjuan"...
Tjuan Tje Tiau punya anak Tjuan Tje Ban...
Tjuan Tje Ban punya anak Tjuan Tje. Tjeng...
Tjuan Tje Tjeng punya anak Tjuan Tje Pek...
Tjuan Tje Pek cuma punya anak perempuan bernama Tjuan Tje Tun...
Tjuan Tje Tun menikah dengan Marga "Bo"
(Disinilah 'Awal' dari Kepailitannya!)
Anak 2x nya bernama :
BO TJUAN, BO KEK, BO HUAT, BO KANG TAU, sama BO CENG LI... Dari anak 2x ini lahirlah cicit 2x nya yg bernama BO LUI, BO CIAK & BO PANG SAI. Habislah riwayat keluarga marga "Tjuan"...
Kisah ini diceritakan kembali oleh salah satu cicit BO HUAT...namanya BO ONG yg sedang baca ini...
Ha ha ha.......hai yaaa....=D=))
Bo lui bo lang cai "̮ :'(нɑ нɑ нɑ нɑ "̮ •◦°◦° =)) :'(



Sent from BlackBerry® on 3

Kisah di balik nama ßlackßerry™ (BB)

Kisah di balik nama ßlackßerry™ (BB).

Beruntung bahwa ßlackßerry (artinya Beri Hitam) dibuat oleh perusahaan Kanada, sehingga disingkatnya menjadi "BB".
Bayangin jika dibikin oleh perusahaan Indonesia, namanya akan menjadi
"Beri Hitam" yang disingkat menjadi "BH".

Bagaimana rasanya jika punya Beri Hitam lalu ditanya :
"Kamu pake BH gak sih ?" >:O
atau
"Pin BH kamu brp?" :s
atau
"BH kamu touch screen ya?" :p

Agak lebih "ngenes" jika ada cewek yang jawab :
"Sori, aku gak pake BH" ♥♥
atau
"BH aku ketinggalan di rumah" X_X

Klo pacar autis, pasti ditegur :
"Sayang, jangan main BH terus dong... Kita kan lagi makan, taruh dulu BH-nya di meja..." :'(

Bisa juga terjadi dialog :
"BH aku kok lemot banget ya..?!"
terus dijawab :
"Isinya kepenuhan, kaliii..." :D

Apa gak makin ruwet kalo begini :
"Eh, BH kamu udah dipasangin anti-spy belum?"
"Buat apa?! Gak penting juga gitu orang2 ngintip isi BH ku..." ;;)=))



Sent from BlackBerry® on 3

Jumat, 08 Februari 2013

Selamat Imlek

Míngtiān shì se nián,
Besok tahun ular air,

我是第一个、
wǒ shì dì yīgè,
Saya orang pertama,

最早的一个、
zuìzǎo de yīgè,
Yang paling awal,

最特别的一个,
zuì tèbié de yīgè,
Yang paling special,

给您送上祝福;
gěi nín sòng shàng zhùfú;
Yang mengucapkan slamat;

让您做人有意义,
ràng nín zuòrén yǒu yìyì,
Supaya Anda menjadi orang yang berarti,

让您永远不挨饿。
ràng nín yǒngyuǎn bù āi è.
Supaya Anda slamanya tidak akan kelaparan,

做起事来有靠山,
zuò qǐ shì lái yǒu kàoshān,
Saat melaksanakan tugas ada yang membantu,

家里年年有喜事,
jiālǐ nián nián yǒu xǐshì,
Di rumah slalu ada kabar gembira,

从此做工不辛苦。
cóngcǐ zuògōng bù xīnkǔ.
Mulai skarang tidak lagi kerja berat,

让您机会不会溜,
ràng nín jīhuì bù huì liū,
Kesempatan tidak akan lari dari Anda,

愿您永远不生气,
yuàn nín yǒngyuǎn bù shēngqì,
Smoga Anda tidak akan marah lagi,

祝您天天都会发,
zhù nín tiāntiān dūhuì fā,
Smoga tiap hari kejayaan Anda bertambah,

合家亲情到永久,
héjiā qīnqíng dào yǒngjiǔ,
Hubungan keluarga yang rukun dan erat slamanya,

您的钱多几个零,
nín de qián duō jǐ gè líng,
Uang Anda akan bertambah banyak, ┈┈
 新 年 
 Xin nian 
 
 快 乐 
 Kuai le 
┈┈

┏┉┈┈┈┈┈┈┓ 
┆.  身 体 健 康 . ┆ 
┆. Shen TiJianGąng.┆
└┈┈┈┈┈┈-̶̯͡♈̷̴

┈┈
 万 事 
 Wan Shi 
. 
 如 意. 
 Ru Yi. 
┈┈.



Sent from BlackBerry® on 3

KISAH BADRUN & HAUW AN

KISAH BADRUN & HAUW AN

Badrun :"Koh Hauw An, nanti Imlek ke rumahku yaa"

Hauw An :"ok Cak.....you open house ya?"

Badrun :"iya Koh..kan setaun skali..."

Hauw An :"ngomong2...siapa yg cina? Bapak ato Ibu mu??"

Badrun :"HP ku Koh.... " :D
Hauw An : GUBRAKK!!!



Sent from BlackBerry® on 3

Selamat Tahun Baru Imlek

┏┉┈┈┈┈┈┈ ┓ 
┆.  恭 祝 大 家 . ┆ 
┆.Ġŏņġ Ȥȟư ∂á Ɉią. ┆
└┈┈┈┈┈┈┈̥-̶̯͡♈̷̴

┈┈
 新 年 
 Xin nian 
 
 快 乐 
 Kuai le 
┈┈

┏┉┈┈┈┈┈┈┓ 
┆.  身 体 健 康 . ┆ 
┆. Shen TiJianGąng.┆
└┈┈┈┈┈┈-̶̯͡♈̷̴

┈┈
 万 事 
 Wan Shi 
 
 如 意 
 Ru Yi 
┈┈

┏┉┈┈┈┈┈┈ ┓ 
┆.  财 源 广 进 . ┆ 
┆. CaiYuanGuangJin. ┆
└┈┈┈┈┈┈┈̥-̶̯͡♈̷̴

┈┈┈┈
 年 年 
 Nian Nian 
. 
 有 馀 
 You Yu 
┈┈┈┈

┏┉┈┈┈┈┈┈┓ 
┆.  招 财 进 宝 . ┆ 
┆. Zhao CaiJinBao. ┆
└┈┈┈┈┈┈┈̥-̶̯͡♈̷̴

┈┈
 合 家 
 He Jia 
 
 平 安 
 Ping An 
┈┈

┏┉┈┈┈┈┈┈ ┓ 
┆.  事 事 顺 利 . ┆ 
┆. Shi Shi Shun Li. ┆
└┈┈┈┈┈┈-̶̯͡♈̷̴

┈┈┈┈
 恭 喜 
 Gong Xi 
 大 家 
 Da Jia 
 发 大 财 
 Fa Da Cai.2564 
┈┈┈┈



Sent from BlackBerry® on 3

Selasa, 05 Februari 2013

Selamat Tahun Baru Imlek

Ada Nasi ada Bubur
Tiga hari lagi kita akan Libur
Ada Botak ada yg Subur
Semoga di tahun Ular kita semua semakin Makmur.

Ada Ahai ada Acai
3 hari lagi Gong Xi Fa Cai
Ada Tocai ada Pu Cai
Semoga kita semua Tua Huat Cai =))
Selamat Menyambut Hari Raya Imlek 10 Feb 2013 -2564



Sent from BlackBerry® on 3

Senin, 04 Februari 2013

PANJANG SEKALI....

PANJANG SEKALI....

Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya,
ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis
asal Solo
suatu hari Poltak mengajak pacarnya
Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-
Kingnya
ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena
motor melaju cepat, sulastri mulai protes.
Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan
terlalu cepat)
Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk
terlalu dekat dengan Sulastri, makan
dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit
ke depan agar gak terlalu dekat dengan
dada Sulastri. namun motor tetap saja
melaju kencang
Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!
(dengan logat jawa kental)
Poltak masih diam. tapi duduknya makin
maju sampai ke tangki motor.
Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan
kesusuuuu.....
Poltak hilang kesabarannya, badannya
makin maju sampai mepet stang motor, dan
keluarlah logat bataknya...
Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau
Lastriii..... heran abang...



Sent from BlackBerry® on 3

Nama2 Hewan" Ψğ luar biasa

Nama2 Hewan" Ψğ luar biasa ...

1.Hewan yg rajin belajar adalah Kutu Buku.
2.Hewan yg selalu disalahkan adalah Kambing Hitam.
3.Hewan yg masuk kuliah adalah Ayam Kampus.
4.Hewan yg jago silat adalah Kura-Kura Ninja.
5.Hewan yg selalu keringatan adalah Cacing Kepanasan.
6.Hewan yg dibenci para cewek adalah Buaya Darat.
7.Hewan yg ditakuti para pengusaha kecil adalah Lintah Darat.
8.Hewan yg sering keluar malam adalah Kupu" Malam.
9.Hewan korban pemerasan adalah Sapi Perah.
10.Hewan yg berprofesi sbg maling adalah Kucing Garong.
11.Hewan yg jago melompat adalah Bajing Loncat.
12.Hewan yg pintar nyari duit sendiri adalah Babi Ngepet.
13.Hewan yg tertib berlalu lintas adalah Zebra Cross.
14.Hewan yg cabul adalah Keong Racun.
15.Hewan yg suka makan beling adalah Kuda Lumping.
16.Hewan yg selalu kena pencobaan adalah Kelinci Percobaan.
17.Hewan yg suka makan daun muda adalah Bandot Tua.
18.Hewan yg salah kostum adalah Musang berbulu Domba.
19.Hewan yg mengajar di sekolahan adalah Kang-Guru.
20.Hewan yg ga punya modal, bisanya cuma minjam adalah Cumi-Cumi.
21. Hewan yg sering pindah tempat kerja adalah Kutu Loncat.
22. Hewan yang sexy adalah Trio Macan
23. Binatang yg hobinya meras dan korupsi : Hewan Perwakilan Rakyat.‎




Sent from BlackBerry® on 3

Kehebatan Sapi

Cerito Sapi Ah....

Cak Anggoro berniat menyembelih seekor sapi jantan untuk kenduri di rumahnya. Dengan ditemani adiknya, Cak Ipul, sampailah Cak Anggoro di sebuah pasar sapi di kotanya, Gresik. Cak Anggoro : "Sapi sing iki hargane piro?", tanyanya kepada Blantik.
Blantik: "Iki sapi jenis Metal. Harganya 15 juta. gemuk dan kuat. Saking kuatnya, dia pernah merobohkan pohok kelapa".

Cak Anggoro : "Nek sing iki?"
Blantik: "ooo... Ini sapi jenis Limosin. Harganya 25 jt. Lebih besar dan dagingnya hampir setengah Ton. Tenagane pernah menggulingkan truck sapi".

Cak Anggoro : "wow... Luar biasa. Nek sing iki ya opo Pak Blantik, buuueeesar sekali, hargane piro?"

Blanthik: "nah... sing iki namanya sapi impor Cak, hargane satu milyar". Cak Anggoro : "waduh luarang pisan....???!!! koq isa? Opo sapi impor istimewa? Tenagane kuat???"
Blantik: "Dia pernah menjungkalkan Presiden PKS. Hebat kan !!!"......hihihihi......



Sent from BlackBerry® on 3

Malaikat dan Jam di surga

Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan..
Sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia..
Tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya.. Melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,
Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan.. Tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "Wah brengsek ! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! Pantes negara gue miskin!!"
Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw Slow bgt tuh..Kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi... Hahahaha"
Orang Indonesia : (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya). Lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ???? Saya tdk melihat adanya jam negara sayaaa..."
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia"
Malaikat : "Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat kesana.. Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin.."



Sent from BlackBerry® on 3

Sabtu, 02 Februari 2013

Lihat lukisan tanpa kacamata

Seorang Pejabat diundang utk membuka Pameran Lukisan, tetapi sesampainya di tempat Pameran si Pejabat lupa tidak membawa kacamata

Pejabat : Ajudan, saya lupa bawa kacamata...!
Ajudan : Siap Pak!, tenang saja nanti saya bantu jelaskan setiap lukisan yg bapak lihat

Selesai gunting pita si Pejabat jalan2 melihat beberapa lukisan...(diikuti oleh para undangan)

Melihat Lukisan Pertama,
Pejabat : Wah indah sekali lukisan ikan ini.. Cantiiiiiik sekaliiiiiii.

Ajudan : Pak, itu lukisan Buayaaaa...
Pejabat : Ya, saking cantiknya buaya ini kelihatan seperti ikan (sambil ngeles.com...)

Lanjut melihat Lukisan kedua,

Pejabat : Nah Lukisan ini kalo diliat Ibu Megawati, pasti dibelinya... Lukisan Banteng...

Ajudan : Pak, itu lukisan Gajah... bisik ajudan

Pejabat : Owh, karena gadingnya melengkung kayak Banteng..
(Ngeles.com lagi..)

Akhirnya si Pejabat melihat lukisan lain...

Pejabat : Nah, dari sekian banyak lukisan yang ada disini saya paling suka sama lukisan SIMPANSHE ini.
Kelihatan hidup...
Saya mau membelinya...
Ajudan : Paaaaaaaaaaak, itu Cermiiiiiiiiiiin pak... Cermiiiiiiiin...!X_X >=) >:O :'( =D. . .-''-. . .-''-.
. .(\_( ^v^)_/)(\_(^v^ )_/)
. .( ). .( )
. .I:---:I. .I:--:I.
☃.·.◦O:)☀°¤O:)¤ ​​♧


Sent from BlackBerry® on 3

berkunjung ke Rumah Orang RiBeT

* Inilah Alasan Malas berkunjung ke Rumah Orang RiBeT *

[ P : pembantu, A : ane ]

P : Mau minum apa .. jus buah, soda, teh, coklat, cappuccino, frapuccino, atau kopi?
A : Teh saja, makasih.

P : Tehnya teh ceylon, teh india, teh herbal, teh alang-alang, teh alang-alang madu, atau teh hijau?
A : Teh Ceylon.

P : The ceylonnya pake es atau hangat?
A : Pakai es aja.

P : Esnya mau es batu, diserut kasar, diserut salju atau dihancurkan acak?
A : Oh, nggak usah repot-repot, es batu saja.

P : Es batunya mau yang bentuk kubus, pipih, bulat, atau bentuk hati?
A : Bentuk hati boleh.

P : Baik, Anda mau tehnya hitam atau putih?
A : putih.

P : dengan susu, atau krim segar?
A : dengan susu.

P : Susu kambing, atau susu sapi?
A : dengan susu sapi dooong!

P : Sapi Selandia Baru atau sapi Afrika?
A : Kalo gitu nggak jadi putih, hitam saja deh.

P : Mau pakai pemanisnya dengan gula atau madu?
A : dengan gula.

P : Gula bit atau gula tebu?
A : Gula tebu.

P : Gula tebunya putih, coklat atau kuning?
A : Lupakan tehnya, Beri saya segelas air saja.

P : Air mineral, air rebus atau air suling?
A : Air mineral.

P : dingin atau biasa?
A : Yang dingin aja.

P : Minus 5, 10, 20, 30.. apa berapa?
A : (⌣́_⌣̀) Haddeeeewwhh...­
aku pulang aja ah. Misi mbak. :]xx




Sent from BlackBerry® on 3

Jumat, 01 Februari 2013

Misteri WANITA

Misteri WANITA

Istri : bajunya bagus yah
Suami : beli ?
Istri : tp mahal
Suami : demi istri,  .
Istri : lg byk perlu bln ini
Suami : ya udah ga usah
Istri : ok, mau deh

WANITA : Aku bagus ga pake ini?
PRIA : Bagus
WANITA : Tp kyknya aku keliatan gemuk klo pake ini
PRIA : Ya udh pake yg lain
WANITA : TuuH KAN AKU GEMUK!
PRIA : -_-'

PRIA : Baju barunya bikin kamu makin cantik
WANITA : oo jadi kalo pake baju lain aku jelek?
PRIA : *kejang2*

PRIA : Aku anter ya
WANITA : Ga usah aku bisa sendiri
PRIA : Ya dah
WANITA : Kamu tega aku pulang sendirian?
PRIA : *gigit sepatu*

PRIA : Maafin aku ya.. Kamu gpp kan?
WANITA : Aku gpp
PRIA : Oke good
WANITA : KAMU GA SENSITIF!
PRIA : *mimisan*

WANITA : Aku dong beli sepatu ini 150rb, murah ya.
Teman : Di toko sana 145rb
WANITA : apaaaa??!!
Teman : *goceng doang*

WANITA : Jgn hub aq lagi!
PRIA : knp?
WANITA : males sm kmu
PRIA : iya
*esoknya*
WANITA : kmu emg kebangetan ya, bknnya baikin aq, malah ngilang!

WANITA : cantik mana aku sama dia?
PRIA : kamu
WANITA : bohong!
PRIA : ya udah, cantik dia
WANITA : kamu jahat! Kita putus!

PRIA : Tasnya 500rb
WANITA : Ih mahal, ga usah beli
PRIA : nih Tas 1Jt disc 40% -> 600rb
WANITA : Wow.. Harus dibeli ni. Jarang" ada diskon 40%

Istri : Baju merah / hitam?
Suami : Yg merah OK
Istri : Hitam jg bagus kan?
Suami : Iya sih
*ujung2nya pake yg krem*

Istri : bbm-an aja
Suami : ini kerjaan
Istri : Kamu jahat!
Suami : ok2 ada apa?
Istri : Sbentar ada yg PING
Suami : *ngelusdada*

Suami : mau makan apa?
Istri : terserah
Suami : ayam?
Istri : minyakan
Suami : ikan? |
Istri : nggak, amis
Suami : terus makan apa?
Istri : terserah!

Istri : Eh dia cantik yah?
Suami : iya,cantik
Istri : cantikan mana sm aku?
Suami : ...
Istri : cantikan manaa?
Suami : cantikan kamu-lah
Istri : bohong!

Cyaaapppeee dehhh !!! ... :s



Sent from BlackBerry® on 3