== Humor Kemacetan dimalam Tahun Baru 2014 ==
Ini adalah Komunikasi antara para petugas Patroli dengan Pusat Kontrol Polda Moitoring Centre.
berikut obrolan diantara beberapa petugas patroli dengan menggunakan komunikasi Radio…

"Bagaimana kondisi jalan tol jasa marga jln. Pancing..? tanya MC.
"RAMLAN…RAMe LANcar bro.." kata petugas polisi di mobil patroli.

Kembali ke daerah jalan Thamrin.. bagaimana kondisinya..?
"Lapor kondisi Jl. Thamrin PAMER GIGI… alias PAdat MERayap GIla 2x an…he..he"

1 lagi nih di Jalan arah ke Belawan, bagaimana ?
Belawan…situasinya PAMER JEMPOL…PAdat MERayap terJEbak Macet di Pintu tOL…"

Bagaimana di daerah Yos Sudarso~Brayan ?" kata MC lagi., .."Wah di Mampang kondisi PAMER PAHA…PAdat MERayap tanPA HArapan..".

"Bagaimana kondisi Jalan Sambu Baru..?"….Wahhh PAMER PAHA DIRANJANG…PAdat MERayap tanPA HArapan DIdalam antRIAN panJANG...

"Cek juga arah ke jalan Binjei…tolong dilapor pula itu Bah…!! …kondisi jalan ke arah Binjei PAMER DADA…PAdat MERayap tersenDAt-senDAt…."

"Ok sekarang di daerah jalan Tol Tanjung Morawa..? ..Di Tol Tanjung Morawa PAMER SUSU…PAdat MERayap SUsul menyuSUl"

Sekarang cek yg ada di Jalan Jamin Ginting & SM Raja...? "….saat ini kondisinya PAMER PANTAT…PAdat MERayap PANjang anTrian merapAT…"

Ok..semua dalam kondisi macet ya.." Kata Petugas di Pusat Kontrol…terimakasih atas laporannya,
yg terakhir ada di posisi mana kata Petugas Kontrol lagi kepada salah 1 Petugas Mobil Patroli…"

Saya ada di jalan Sudirman arah menuju S. Parman…dalam kondisi PAMER PENIS…"

"Haahhhhh…apaan lagi tuh..jangan maen 2x yaaa ...perasaan blum ada kode seperti itu" tanya Petugas Pusat kontrol ….coba jelaskan katanya"
"Iya Bosss......PAMER PENIS….PAdat MERayap PENgen nangIS…" kata petugas Patrol

Demikianlah tahun 2013 kita akhiri &
SELAMAT DATANG TAHUN 2014 \=D/ .


Sent from BlackBerry® on 3

Ayuuu.... Menyongsong tahun 2014 yaaaa.. Kalau tahun ini ada yg belum tercapai
Terus berusaha jangan menyerah.
Tahun depan harus lebih baik lagi.
SEMANGATTT yaaaaa..(y)
​​​​​​​​.
♧🐡🐡♧°•.¸¸.•°°•.¸¸.•°♧🐡🐡♧​ ♧🐡🐡♧°•.¸¸.•°°•.¸¸.•°♧🐡🐡♧​
\=D/ Horreeee ªķΰ sampe juga.. =D
▌ ªķΰ sampai garis finish ...
/ \
██
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬:'(
╬╬/▌Tuhan..
╬╬// kuatkan ªķΰ .. :'( :'(
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬:& pusing beneran
╬╬/▌diatas anginny kenceeng..
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬=-c
╬╬/▌kaki gemetaar..
╬╬//ada Ɣªηƍ bisa bantu ªķΰ turun?
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬:O Wah tinggi banget...
╬╬/▌apa turun ªjª ƪªƍΐ Ÿªä ?
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬X_X
╬╬/▌kaloo jatoh..
╬╬// pasti mati niih..
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬3-|
╬╬/▌Bisa ngak ya?
╬╬// mungkin aku ngak sanggup..
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬:/
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬:s
╬╬/▌capee
╬╬//ud mau pingsaan!!
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬\>:O
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬\:'(
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//.
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬>:O
╬╬/▌lumayan tinggi..
╬╬//tp lom nyampe2
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬#:-s
╬╬/▌
╬╬//mulai pegel
╬╬
╬╬
╬╬/:)
╬╬/▌Hhmmm...
╬╬//.
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//.
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//.
╬╬
╬╬
╬╬:D
╬╬/▌asiik.. Banyak Ɣªηƍ ikut...
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬\O..
╬╬/▌..
╬╬ //
╬╬
╬╬
╬╬:/
╬╬/▌penasaran, apa'y..
╬╬/\
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//
╬╬
╬╬
╬╬\O
╬╬/▌
╬╬//.
╬╬
╬╬
╬╬ ..\☻
╬╬... ▌\manjat ah
███ / \. . .....☻
██████. . . ./▌\jadi pngen tahu,euyy...
█████████./.\. . . . . .. .☻

Sent from BlackBerry® on 3

Lupa bawa kacamata

Direktur : Lisa, saya lupa bawa kacamata..!!

Lisa : Ya Pak!, tenang saja nanti saya bantu jelaskan, siap jadi mata buat bapak.

Singkat cerita, selesai gunting pita pak Direktur jalan2 melihat lukisan...(Sambil diikuti oleh banyak orang) Lukisan Pertama,

Direktur : Wah indah sekali lukisan ikan ini.. Cantik.
Lisa : Pak, itu Buaya...X_X

Direktur : Ya, saking cantiknya buaya ini kelihatan seperti ikan (sambil ngeles..:]x

Lukisan Kedua,

Direktur : Nah Lukisan ini kalo diliat Ibu Megawati, pasti dibelinya... Banteng...

Lisa : Pak, itu Gajah... :$

Direktur : Owh, karena gadingnya kayak Banteng.. (Ngeles lagi..) Akhirnya pak Direktur melihat lukisan laen...3-|

Direktur : Nah, dari sekian banyak lukisan yang ada di sini saya paling suka sama lukisan Simpanse ini. Kelihatan hidup sekali... Saya mau membelinya...<3<3
Lisa : Pak, jangan Pak... itu Cermin pak... Cermin...!!gambar simpanse nya itu adalah pantulan dari diri bapakX_XX_X


Sent from BlackBerry® on 3

Drakula

Canda Minggu Siang :

Ada 3 drakula, mereka bikin kompetisi siapa yang paling kejam dan sadis.

Drakula yang paling muda dapet kesempetan duluan.

Tiba-tiba dia lari secepat kilat, terus 3 menit udah balik lagi. Mukanya
penuh lumuran darah, seringainya serem.

Terus dia ngomong : " Lu pade liat desa di seberang bukit itu ? "

Yang dua ngangguk, " Iya, liat "

"Desa itu .. habiissss…!!!!"

Yang paling tua panas juga… dia juga pergi sekelebat, terus 2 menit
udah balik, mukanya juga penuh sama cucuran darah.

"Lu liat kota yang itu?" katanya sambil mukanya nunjukin kalo dia bangga
bener.

"Iya liat", yang dua ngangguk juga.

"Kota itu juga habiiissssss…!!!" kata yang paling tua sambil ketawa
serem "hua..ha..ha..ha"

Drakula yang satunya lagi tambah panas, dia juga pengen show off.

Akhirnya dia juga lari sekelebat. Temennya yang dua terperanjat, soalnya
baru beberapa detik dia udah balik, dengan penuh cucuran darah di
mukanya...

Temennya yang dua membatin, "Gila ni drakula, sangar amat, ternyata dia
yang paling jago".

Sambil ngos-ngosan kepala bercucuran darah dia teriak, "Lu pade liat nggak tiang listrik di pas
belokan sana?"

" Liat! liat!" kata yang laen..

"Sial… Gua kagak liat #@*?!#%!!!!"

Sent from BlackBerry® on 3

SANTA CLAUS IS COMING .....



.°*"˜"*°'╲
/______ ( '\ \
/_________) ╲\
(░░░░░░░) (´¯`)
( / ' ◕ - ◕ ' \ ) '˜"˜'
{ ( ( ) (_) ( ) ) }
{ ; ,.") ~("-. , ; }
{░'- -`- - `- -'░}
,` ' -.░░░░░░░. - '.`,
/ ( -☀- ) \
| ( -☀- ) |
|_ (______-☀-______) _|
{_ |███. { ¤ }. ███ |_}
| \ (░░░░░░░░░░) / |
\ _/ | /\ | \_ /
(░░░░) (░░░░)
|████| |████|
|████| |████|
(█████/ \█████)
⌣̊┈̥-̶̯͡♈̷̴✽̶⌣͡«̊͡♡̊͡»̊͡«̊͡♡̊͡»̊͡⌣͡✽̶┈̥-̶̯͡♈̷̴⌣̊
Wιѕнιηg ϋ & ƒαмιℓу
Mєяяу Cняιѕтмαѕ &
Hαρρу Nєω Yєαя

Mαу уσυя нєαят αlωαуѕ
вє ƒιllєd ву נσу,
ρєα¢є, нαρρу & ℓσνє.


Sent from BlackBerry® on 3

Ukuran alat vital

Joke gila.....
Ada seorang lelaki yg mderita hidupnya.

Bukan krn materi,
tapi krn ukuran anunya yg tlalu panjang…
(35 cm).

Tdk ada wanita yg mau pdnya.

Stp lihat anunya itu, wanita yg didekati pasti kabur.

Atas saran seorang teman, dia dtg ke seorang dukun bernama Mbah JW Errot.

"Mbah, saya punya masalah nich…

punya saya terlalu besar & panjang mbah… 35 cm, nggak ada wanita yg mau sama saya krn takut…",

kt lelaki itu

mengungkapkan masalahnya.

"Hualah nak,

mbah ini bisanya manjangin doang,

kalo mendekin mbah nggak bisa nak…

Tp mbah punya kenalan namanya

Mbah Kodok.

Dtglah kamu pdnya,

tanyalah apakah dia mau mengawini dirimu,

setiap dia menjwb TIDAK, brgmu akan memendek 5 cm …",

jwb si Mbah Dukun memberi solusi.

Dg ter-gesa2,

lelaki itu pergi ke tempat si Mbah Kodok ϑî pinggir sungai…

Lgsg mengikuti apa yg diinstruksikan oleh Mbah JW Errot..

"Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku… ? "

"TIDAK! ",

jwb Mbah Kodok.
Sang lelaki melihat ke bwh,
ke brgnya…
wah,

bener memendek 5 cm, kmd dia tanya lagi…

"Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku?"

"TIDAK!",

jwb Mbah Kodok lagi.
Si lelaki kembali mlihat ke bwh,

"Wah, udah tinggal 25 cm nich…",

pikir si lelaki.
"Gua tanya lg ah,

biar agak pendek dikit lg, biar ideal…"

"Wahai Mbah Kodok, maukah kau mengawini diriku…?"

"Ini org nggak denger apa gua bilang dari tadi..

TIDAK…

kalo gua bilang

TIDAK…
ya

TIDAK….
Skali
TIDAK…
tetap
TIDAK

Sjenak si lelaki tertegun & mhitung…5x5 cm?

Ia mlihat ke bwh….HAH??

ia lalu jatuh pingsan. =)) ​ Ɣğ tersisa tinggal

Bijinya...
Sent from BlackBerry® on 3

PENGADILAN YG PILIH KASIH

PENGADILAN YG PILIH KASIH..

Wagimin & Wagiman disidang di pengadilan Cilacap, vonis Hakim:
"Wagimin dihukum 2 bulan penjara karena membawa anak gadis orang.
Wagiman 2 tahun penjara, karena membawa lari kambing tetangga.!!"
Wagiman: "Pak Hakim, inyong gak trima putusan, masa si Wagimin membawa lari anak gadis cuma dihukum 2 bulan, tapi inyong membawa pergi kambing tetangga masa diukum 2 tahun, inyong protes... Ora trima !!!"
Hakim: "Gini giniyah... si Wagimin divonis 2 bulan sebab berani tanggung jawab, terus dikawin, lha sampeyan mau gak kawin sama kambingnya ? Kalo mau vonis tek rubah jadi 2 hari aja....!!!":D 

╋Ɨɑ. .╋Ɨɑ. .╋Ɨɑ. .╋Ɨɑ. .╋Ɨɑ. .
☀̤̣̈̇º°ƍöôϑ<3♏ŏяniñg˚~o):)°º☀̤̣̈̇


Sent from BlackBerry® on 3

Alasan

Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. "Ah, mungkin biar tidak menyontek," pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
"Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?".


Sent from BlackBerry® on 3

Udin yang Cerdas

Judulnya
si Udin yg lugu tapi cerdas:...........................

Menjelang jam istirahat di sebuah Sekolah Dasar,,seorg guru bertanya kpd siswanya :
Guru : "Siti, kalo kamu besar nanti apa cita2 kamu?"

Siti : "Saya mau jadi dokter trus punya RS sendiri, punya rumah dan mobil mewah, kapal pesiar dan apartemen mewah, untuk membahagiakan suami, anak2 dan orang tua saya, bu"

Guru : "Bagus... mulia sekali cita2 kamu..., dan kalo kamu Udin apa cita2 kamu?"

Udin : "Kawin sama Siti, bu.."
 =D╋╋ム╋╋ム╋╋ム╋╋ム.... Нå.. нå. . нå.  нå


Sent from BlackBerry® on 3

Pin BB Android

Suami istri tukeran PIN baru android :

papa :" Mam, pap udh punya pin BBM Android baru nih, di invite ya.. nih pin BBM nya P0L164M1. Pin BBM mama mana?

Mama :" mama malah punya 2 pin Pa, tinggal pilih nich Papa mau yang mana ? C4R1M4T1 atau MUT1L451 Pilih mana pa??????=))




Sent from BlackBerry® on 3

Ngerayain ultah

Sent from BlackBerry® on 3

Kalau ditolak cewek

Sent from BlackBerry® on 3

WASIAT SEORANG SUAMI PELIT

WASIAT SEORANG SUAMI PELIT

Ada seorang pria yang sangat pelit. Dia bekerja keras sepanjang hidupnya dan menyimpan semua uangnya. Dia sangat pelit bahkan kepada istri dan anak-anaknya.

Dia berpesan kepada istrinya:
"Dengarkan baik-baik, jika aku meninggal nanti, masukan semua uangku ke dalam peti bersamaku. Biar aku bisa bawa uangku ke surga bersamaku."

Dia memaksa istrinya agar bersumpah untuk melakukan perintahnya untuk meletakan uangnya didalam peti bersamanya jika nanti suaminya meninggal.

Tidak lama kemudian dia meninggal.
Suaminya diletakan didalam peti yang indah, dan istrinya duduk menangis di samping peti.

Ketika peti hendak ditutup istrinya kemudian menghentikan para petugas,
"Tunggu sebentar. Suami saya memberikan wasiat untuk meletakan ini bersamanya ketika meninggal."

Sang istri kemudian meletakan sebuah peti brankas kecil disamping jenazah suaminya dan meminta petugas untuk menutup peti agar bisa dimakamkan.
Melihat hal ini, teman-temannya heran dan berkata: "Kami harap kamu tidak melakukan hal bodoh dengan mematuhi wasiat suamimu yang pelit itu,"

Sang istri lalu menjawab, "Ya, saya sudah berjanji. Jadi saya harus mematuhinya. Saya berjanji bahwa saya akan menaruh semua uangnya ke dalam peti matinya."

"Maksudmu kamu menaruh semua uangnya di dalam peti almarhum suamimu?"

Dia kemudian menjawab,
"Tentu saja," "Saya mengumpulkan semua uang almarhum suami saya, dan menaruhnya di rekening saya. Saya menulis cek untuk dia dan meletakannya di dalam peti matinya. Dia bisa mencairkannya kapan saja jika dia mau."

Istri yang pintar.....:)



Sent from BlackBerry® on 3

Camping

---HUMOR--- Seorang Bapak yang SEDERHANA pergi Camping bersama anaknya, Ongki, :p yang BERPENDIDIKAN TINGGI.
Mereka membangun tenda... lalu sama sama ketiduran di dalam Tenda.. (=|
Beberapa jam *...* kemudian si bapak bangunin Ongki :p. Bapak: "Hey nak LIHATLAH ke langit..., apa yang kamu lihat ?"
Ongki : " ooh.. aku liat banyaknya bintang bintang, Pa"
Bapak: "Artinya apa, kalo kamu liat bintang bintang itu?"
Ongki : "secara ilmu Astronomi, bisa kita liat bahwa ada ber-milyar milyar Galaxy dan Planet2".
Si bapak langsung getok kepala Ongki keras keras Plleeetttaakk,.. >:O !!!sambil teriak: "Percuma aku membiayai kamu untuk BERPENDIDIKAN TINGGI tapi ternyata kamu tetap bodoh !!!!.... itu artinya tenda kita HILANG, diambil orang!!!"


Sent from BlackBerry® on 3

BELAJAR HIDUP dari Aneka Buah

BELAJAR HIDUP dari Aneka Buah :

1. Jadilah jagung, jgn jambu monyet....???
....Jagung membungkus bijinya yg banyak tapi
jambu monyet memamerkan biji yg cuma satu2nya.
Artinya : jgn suka pamer....??

2. Jadilah duren, jgn kedondong....???
....Duren walaupun luarnya penuh duri tajam tapi dalamnya lembut dan manis. ....Kedondong, luarnya mulus, rasa agak asam, didlm bijinya berduri pula
....Artinya : jgn menilai seseorang dari luarnya....??

3. Jadilah bengkoang....???
....Walaupun hidupnya didlm kompos sampah tapi umbinya isinya tetap putih bersih.
....Artinya : Jagalah hati, jgn terpengaruh lingkungan yg hitam.

Bonus :

4. Jadilah buah dada.
....Selain bermanfaat buat anak, buat bapaknya juga.
....Artinya : hidup harus bermanfaat utk orang lain.

5. Jgn jadi buah Zakar.
....Sudah jelek, sensitif lagi, disenggol sedikit saja bisa langsung tegang.
....Artinya : Jangan mudah tersinggung dan cepat marah.. X_X #:-s:Dmau menjadi seperti apakah anda?


Sent from BlackBerry® on 3

CURHATAN TEMAN PARA LELAKI

CURHATAN TEMAN PARA LELAKI

* Mandi lambat , bini marahhh...!!
* Bangun lambat, bini ngomell...!!
* Balik lambat, bini ngambek...!!
* Duit lambat, bini cemberut...!!
* Hanya........"keluar lambat" ajaa....
yg bikin bini tersenyum...
--------
* Bicara KERAS, bini marahh..!!
* Minum2an KERAS, bini marahh..!!
* Tak cukup BERAS, bini marahh...!!
* tapii....kalo "BAWAHNYA KERAS" ....
Bini pasti tertawa KERAS..ha..ha..ha..ha..
dan makin KERAS ketawanya bukan lagi ha..ha..ha..ha..
tapi terbalik jadi ah..ah..ah..ah..............



Sent from BlackBerry® on 3

Tips ML Yang Baik & Benar

...Tips ML Yang Baik & Benar...

Ingat ya....! ML itu bikin cape, berkeringat dan
yang jelas bikin ngos-ngosan... Naik turun, naik turun, naek turun,

1. ML tidak bisa dilakukan sendiri, harus 2 orang atau
lebih.

2. Kalau capek di tengah-tengah ML, lebih baik istirahat sejenak, mengatur nafas, bila
perlu minum minuman berenergi.

3. Posisi bisa bergantian dengan pasangan ML, bisa di atas, di bawah, di depan, di belakang,
atau dipinggir, gimana enaknya aja deh...

4. Intinya ML harus hepi, fokus dan koordinasi yang baik dgn pasangan ML, kalau tidak, bakal
tidak efektif hasilnya, tidak enak atau tidak menyenangkan, malahan bisa-bisa sakit
pinggang atau yang lainnya...

5. Jadi ML harus dalam kondisi mood dan persiapan yang baik
sebelum ML...

Tips ML (Mindahin Lemari) ini
dipersembahkan oleh Toko Mebel Terdekat..


◦♥◦◦♥◦◦♥◦


Sent from BlackBerry® on 3

Nama Pasangan

Nama Istri di HP Suami (hasil survey majalah PRIA).

① Baru menikah: MY LOVELY WIFE
② 1 thn menikah: MY WIFE({})
③ 5 thn menikah: HOME:$
④ 10 thn menikah: KANTOR PUSAT:s
⑤ 15 thn menikah: PROVOST:/
⑥ 20 thn menikah: MABES POLRI:O
⑦ 25 thn menikah: WRONG NUMBER/:)
⑧ 30 thn menikah: WONG EDAN>:O
⑨ 35 thn menikah: MAK LAMPIR:'(

(Lalu para istripun memberikan serangan balasan)
Nama Suami di HP Istri (hasil sidak anggota Arisan).

① Baru menikah: MY ONE & ONLY MAN
② 1 thn menikah: MY HUBBY({})
③ 5 thn menikah: PAPANYA ANAK²O:)
④ 10 thn menikah: HOME SWEET HOME;;)
⑤ 15 thn menikah: MY PERSONAL LOAN
⑥ 20 thn menikah: EMERGENCY NUMBER
⑦ 25 thn menikah: SATPAM RUMAH
⑧ 30 thn menikah: CELENGAN SEMAR
⑨ 35 thn menikah: ARCA PURBAKALA X_X :D. ```````, \, \, /, /,
```````\\ - - //
``````(--O-O--)
╔═OOO═(_)═oOO═╗
|.......ciluk baa......|
|..... hehehe .......|
╚══════ Ooo════╝
````Ooo` (```)
````(```)`)``/
```` \``(`(_`/
`````\`_) Sεℓ∂m∂† Siang ....
Sent from BlackBerry® on 3

Perbedaan cinta dan kentut

== LITTLE MIDNIGHT JOKE ==

Perbedaan CINTA & KENTUT
Cinta dan kentut sama" gak bisa ditahan : ...
CINTA tertahan=:sengsara:(
KENTUT ditahan=Menderita.
Ketika Cinta diutarakan, bahagia rasanya ♥♥
Ketika Kentut dikeluarkan, lega rasanya.\=D/
CINTA ....malu2 tapi mau ♥♥ KENTUT mau tapi malu2in:p
Cinta tanpa rasa kangen, bukan CINTA namanya
Kentut tanpa bau, bukan KENTUT namanya
Cinta itu indah ♥♥
Kentut itu bau X_X
Cinta dan Kentut itu virus.
Cinta diam2 membuat orang mabuk kepayang ♥♥
Kentut diam2 membuat orang mabuk krn puyeng
Cinta dikalangan anak muda "Ahhh, cinta monyet...!"♥♥
Kentut didpan banyak orang "Sialan, monyet lu.!"
Cinta dan kentut sama2 sering dicari.
Kalo udah cinta : "Dimana engkau duhai kekasihku?"♥♥
Kalo udah kentut : "Siapa nih yang kentut? Hayoo, ngaku..??!!>=)
Cinta berlebih..... membuat orang terbuai
Kentut berlebih.......­ membuat orang terkulai
=D.=)). . °•ώªªķªªķªªķªª•°\ː̗=))ː̖
^ 🍭\_^


Sent from BlackBerry® on 3

Org Indonesia adalah org yg kuat

Org Indonesia adalah org yg kuat, bukti​nya mrk gemar sekali mkn yg aneh2 spt :
-Org Palembang gemar mkn KAPAL SELAM
-Org Jawa suka mkn BETON (biji nangka)
-Org Betawi demen mkn ROTI BUAYA
-Org Bandung apa lg euy, mkna​n kesukaanny​a Bata Goreng (BATAGOR)
-Org Surabaya jg tdk mau kalah, seta​n aja dimkn (RAWON SETAN)
-Org Parigi (Sulteng) malah doyan mkn PALU butung
-Org Jogya malah berani mkn oseng2 MERCON
-Org Samarinda lebh ganas lg, mkn​ KUKU MACAN (krupuk amplang)
-Org Bekasi jg tdk mau kalah jg, mkn​ nya kue AKAR KELAPA
-Org Magelang jg tak mau ketinggala​n, mrk suka mkn Bakso GRANAT
-Bahkan org ketrnan (Tionghoa)​ jg ikut2an unjuk gigi, mrk demen mkn kue KERANJANG àma kue BULAN :D =D =)):p


Sent from BlackBerry® on 3

Sayang mama atau papa?

Anak Pintar:

Si Akiong bersama anaknya abis makan, sore hari duduk2 diteras rumah sambil ngobrol2 dengan anaknya.

Akiong : Nak, siapa yg paling kamu sukai Mama atau Papamu ?
Anak : Dua-duanya Pa.
Akiong : Serius Mama atau Papa pilih salah satu ya?
Anak : Iya, pilih dua-duanya dong Pa..!
Akiong : Oke, gimana kalo Papa pergi ke negara Amerika terus Mamamu pergi ke negara Perancis? Kemana kamu akan ikut perginya?
Anak : Pilih ke negara Perancis yah.
Akiong : Nah berarti kamu lebih sayang sama Mamamu dong kalo begitu ya?
anak : Enggak, cuma negara Perancis kan ada kota Paris yang lebih indah dari Amerika yah.
Akiong : Nah, kalo Papa yg ke negara Perancis terus Mamamu ke negara Amerika kemana kamu akan ikut pergi?
Anak : Amerika dong kalo begitu.
Akiong : Tuhkan bener, kamu lebih sayang Mama dari pada Papa?
Anak : Bukan Pa, kan tadi saya udah ke negara Perancis ke kota Paris,sekarang pengen ke Amerika.

Akiong : Gedubraak. *#$%^@!?


Sent from BlackBerry® on 3

Sayang mama atau papa?

Anak Pintar:

Si Akiong bersama anaknya abis makan, sore hari duduk2 diteras rumah sambil ngobrol2 dengan anaknya.

Akiong : Nak, siapa yg paling kamu sukai Mama atau Papamu ?
Anak : Dua-duanya Pa.
Akiong : Serius Mama atau Papa pilih salah satu ya?
Anak : Iya, pilih dua-duanya dong Pa..!
Akiong : Oke, gimana kalo Papa pergi ke negara Amerika terus Mamamu pergi ke negara Perancis? Kemana kamu akan ikut perginya?
Anak : Pilih ke negara Perancis yah.
Akiong : Nah berarti kamu lebih sayang sama Mamamu dong kalo begitu ya?
anak : Enggak, cuma negara Perancis kan ada kota Paris yang lebih indah dari Amerika yah.
Akiong : Nah, kalo Papa yg ke negara Perancis terus Mamamu ke negara Amerika kemana kamu akan ikut pergi?
Anak : Amerika dong kalo begitu.
Akiong : Tuhkan bener, kamu lebih sayang Mama dari pada Papa?
Anak : Bukan Pa, kan tadi saya udah ke negara Perancis ke kota Paris,sekarang pengen ke Amerika.

Akiong : Gedubraak. *#$%^@!?


Sent from BlackBerry® on 3

LITTLE JOKE

=LITTLE JOKE=

Ada tiga orang teman. Ketiganya adalah dan berteman baik. Mereka selalu bersama kemana saja.
Tapi ketiganya memiliki kesukaan beda.
A. Jon Van Toncik (suka main perempuan).
B. Joni van Walker (suka minum minuman keras).
C. Toni Tobacco (suka segala jenis rokok).

Suatu hari mereka pergi ke dukun sakti. Lalu mereka memilih sesuai kegemaran masing-masing.

Si A: Aku mau perempuan² muda dari berbagai bangsa dan makanan minuman yang cukup.
Letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun.... dan sekejap mata jadi.

Si B: Aku mau semua jenis arak dari seluruh dunia dan bekal makanan yang cukup letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun... Dan sekejap mata jadi.

Si C : Aku mau semua jenis rokok dari seluruh dunia dan makanan yang cukup letakkan dalam gua tertutup dan jangan ganggu aku selama 10 tahun... Dan sekejap mata jadi.

10 Tahun Kemudian, dukun sakti membuka pintu gua masing² sesuai perjanjian.

Ketika pintu Gua I dibuka, keluarlah si A, kurus kering, berdiripun tidak bisa karena lutut pada goyang hampir lepas, sebab hari-harinya dihabiskan hanya memuaskan nafsu dengan perempuan. Beberapa saat kemudian si A pun jatuh ke tanah lalu mati.

Pintu Gua II dibuka, maka keluarlah si B, perut buncit dan mata merah karena hari-harinya dihabiskan dengan mabuk²an,, dia terhuyung dan jatuh ke tanah lalu mati.

Pintu III dibuka, keluarlah si C, sehat walafiat bahkan lebih sehat,, dari 10 tahun lalu,, dia berjalan tegap ke arah dukun itu dan langsung Menabok kepala sang dukun seraya berkata: Dasar DUKUN GUOBLOOOKK!!! KOREKNYA MANA???! ".


Sent from BlackBerry® on 3

Sekretaris Bos

:) Selamat Pagi :D ,

Dulu waktu kuliah
ke-sekretaris, diajarin.
Kalau jadi sekretaris kpd boss harus mengucapkan "Selamat pagi, Boss...".

Tetapi ,
setelah jadi Sekretaris nya Boss, malah jadi sering ucap :
"Sudah pagi, Boss..." :D

 Bε Haƿƿy :). 
<=-PĦĭe..ħĭe..ħĭe.. ε(•̃-̮•̃)з X_X


Sent from BlackBerry® on 3

10 hal yang aku tahu tentang kamu.
1. Kamu membaca status ini.
2. Kamu manusia.
3. Kamu ga bisa nyebutin huruf 'P'
kalo bibir atas dan bibir bawahmu
tidak bersentuhan.
4. Kamu baru saja mencobanya.
6. Kamu tersenyum sendiri.
7. Sampai kamu ga sadar kalo
sebenarnya no.5 itu ga ada.
8. Kamu cek no. 5. Ternyata emang
ga ada.
9. Kamu ketawa sendiri sambil agak
memaki-maki dalam hati.
.
.
.
.
.
.
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
Kawan Kawan Kawan Kawan
1. Kamu memang malas untuk
membaca semua kata 'Kawan' di
atas.
2. Kamu ga sadar di antaranya ada
kata 'Kawin'.
3. Kamu terus mencari perkataan
'Kawin' yang sebenarnya memang
tidak ada.
4. Kamu sudah kena jebakan
berkali-kali! Hahaha
5. Kamu bagikan aja biar bukan
kamu aja yang terkerjain,
(⌒˛⌒)..╬╬ϱ╬╬ϱ╬╬ϱ╬╬ϱ..(⌒˛⌒)...









Sent from BlackBerry® on 3

(*)Tema : Mendadak Capres RI 2014
DI PROGRAM ACARA "MATA NAJWA"
*music* NAJWA : "Apa program konkret anda jika terpilih menjadi Presiden RI ?"
=-? FARHAT : "Pendidikan gratiisss !!!"
*music* NAJWA : "Digratiskan semua ?"
=-? FARHAT : "Ya, tidak, yang pintar aja yang gratis, yang bodoh bayar !"
*music* NAJWA : "Dulu anda sekolah bayar atau gratis ?"
=-? FARHAT : "Bayar"

# Lalu heniiiinnggg....X_X









Sent from BlackBerry® on 3

=LITTLE NOON JOKE=

BOSS BLOOONN...

Seorang Boss melakukan sidak untuk melihat kinerja pegawainya & menemukan seorang pria yg tengah bersandar santai, sementara semua pegawai sibuk bekerja.

Si Boss segera menghampirinya & bertanya, : "Berapa gajimu sebulan ?"

Gugup & takut si pria, : "Hmm… Rp 2 jt Pak"

Spontan si Boss mengeluarkan uang & menyerahkannya sambil berkata, : "Ini gajimu 3 bln ke depan plus pesangon total 8 jt ! Cepat keluar & pergi dari sini. Awas ! Jangan balik lagi !".

Setengah ketakutan & bingung, si pria segera pergi.

Dengan muka yg berwibawa si Boss mendekati pegawai 2x lain yg sejak tadi menyaksikan adegan tsb. "Itulah nasib pekerja yg santai 2x. Saya berhentikan saat ini juga. Di bagian mana dia bekerja ?"
"Dia tukang mie ayam Pak, sedang menunggu mangkok yg habis dipakai...!"

Boss : "Apaaa ??#*@%#*%#@>:O








Sent from BlackBerry® on 3

== LITTLE MORNING JOKE ==
Seorang suami yang sedang Sakit Parah dan kata dokter hanya tinggal menunggu waktu terakhirnya saja,
tapi dia masih bisa berkomunikasi dengan istrinya yang begitu setianya menemani sambil duduk disamping tempat tidurnya dan berdialog.
Suami : "Maaa.. maafkan... papah yah" (dengan suara terbata-bata)
Istri : Iya sayang.. semua sudah mama maafkan...".
Suami : Sukurlah.... tapi itu ma... jeng Tuti teman baik mama, sudah jadi istri papah"
Istri : " Nggak apa sayang... nggak usah dipikirkan lagi..... mama sudah tahu kok"
Suami : Maaaa...."
Istri : Iya sayang...."
Suami : Sekretris papah.... Joice.... sudah papa nikahin juga...."
Istri : Nggak apa-apa..... mama sudah tahu itu sayang..."
Suami : Juga Merry... teman facebook mama, juga sudah jadi istri papah.."
Istri : Nggak masalah kok sayang... semuakan sudah terjadi......"
Suami : Ooooh.... syukur lah kalau begitu..... apa mama tahu juga kalau si inah pembantu kita itu tidak pulang kampung, Tapi papa nikahin dan dikontrakin rumah?"
Istri : Sudahlah sayang.. mama sudah tahu itu semua.... papa nggak usah mikir apa-apa lagi sekarang yang penting papa harus tenang, harus pasrah dan harus ikhlas.... biar Racun yang ada dikopi tadi pagi yg kamu mium itu bisa bekerja dengan lebih cepat lagi..... jadi maafkan mama yaa sayang"....
======
Dasar Lelaki Tukang Kawin , sekarang rasain loooe ...... he3








Sent from BlackBerry® on 3

Mengapa Indonesia ƍάќ Maju Maju??

Mengapa Indonesia ƍάќ Maju Maju??

Saya heran kenapa sih Indonesia "Nggak maju-maju" meski sudah merdeka 68 tahun.

Tapi sekarang ... baru saya tahu deh alasannya.
Nih ... berdasarkan data statistik dari BPS :

Jml penduduk Indonesia ada 237 juta, 104 juta adalah para pensiunan,
:> yang kerja cuma 133 juta.

Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta,
:> yang kerja tinggal 48 juta.

Yang menjadi pegawai negeri ada 29 juta,
:> yang kerja tinggal 19 juta.

Yang menjadi ABRI dan Polisi ada 4 juta,
:> yang kerja tinggal 15 juta.

Yang kerja di Pemda dan didepartemen jumlahnya 14,8 juta.
:> jadi sisanya tinggal 200 ribu.

Yang sakit dan dirawat di RS seluruh Indonesia ada 188 ribu.
:> jadi sisa 12 ribu.

Yang ada dipenjara 11,998 orang.
:> jadi sisanya 2 orang.

Jadi yang masih kerja ya ... ANDA dan SAYA.
Sedangkan ANDA lagi main komputer dan baca humor ini ...jadi tinggal SAYA sendiri yang kerja

DIRGAHAYU KEMERDEKAAN INDONESIA ke 68
I LOVE INDONESIA

Ĥϋãá=)) ¤ ĥã=)) ¤ ĥã=)) ¤ ĥã=))


Sent from BlackBerry® on 3

MINYAK BABI VS MINYAK BIMOLI

MINYAK BABI VS MINYAK BIMOLI.

"Abah, nanti kalo di Bali jangan sembarangan makan ya...tanya dulu...dimasaknya pake minyak apa...kalo pake minyak babi jangan dimakan ya".
"iye tong...!!!" jawab abah. Sampe di Bali si Abah mampir ke restoran: ...
"Waduh enak nih sambel goreng kentang"...
"Blih... ini sambel goreng kentangnya di masak pake apa..?'
"Minyak babi pak". Abah: "nggak jadi deh.". "Kalo oseng2 kangkung ini di masak pake apa..?"
"Minyak babi pak".
Abah nggak jadi lagi. Diliat ada rendang...dia tanya : "Blih, ini masakan apa ?"
"ini rendang babi pak..".
"Dimasaknya pake apa?" "Minyak Bimoli". "Syukur deh akhirnya gw bisa makan..."???


Sent from BlackBerry® on 3

Presiden Marga Lim

Setelah meninggalnya Konglomerat No.1 Indonesia,
Lim Sioe Liong ketemu Suharto diatas sono...
Mereka berdua sll akrab sejak dibumi jg, sedang kongkow2 tentang calon presiden yg cocok utk th 2014.

Lim spontan mengeluh:
"Haiya, sulah 3 genelasi malga Su bel-tulut2 yg jadi plesiden (Sukalno, Suhalto dan Susilo). Kali ini gililan malga Lim yg belkuasa lah!!!

Suharto langsung jawab:
"Tidak ada suku jawa yg marga Lim" tidak pantas lah Lim jadi presiden. "

Lim Tdk mauuuu kalah: "Haiya.. halus ada donk malga Lim yg jadi Plesiden..
Owe mauuuu cali olang yang malganya Lim tapi Jawa haaa"

Suharto berfikir :
"kalo begitu kamu tanya saja lah sama Malaikat..
suruh dia cari marga Lim tapi yg jawa."

Lim lalu bertanya pd Malaikat: "Hei Malaikat, Owe mau tanya sama elu..
elu kan tau semua olang dibumi..
coba elu liat ada tidak manusia dibumi Malga Lim tapi jawa.
Klo ada kasih tau Owe ya."

Lalu Malaikat mulai mencari dan: "AHAaaaa.. aku menemukan satu marga Lim asli Jawa..
kalo dia jadi Presiden pasti ditakuti semua rakyat"

Lim penasaran:
" Haiya Owe bilang juga apa.. pasti ada malga Lim yg jawa aaaa..
Siapa namanya Malaikat?"

Malaikat menjawab: hmmm??? "LIM........................BAT"
 .◦°˚˚˚˚°◦‎​‎​=))
\=))_
(( 
<,'\/ ‎​​​‎​‎​♍ƺŁ
Sent from BlackBerry® on 3

Tips Meninggalkan rumah ketika mudik

Tips paling aman meninggalkan rumah waktu mudik:

1. Kunci pintu, nyalakan tv dan radio cukup keras, letakan sandal (sandal jepit lebih disarankan). Tidak usah terlalu banyak, mungkin 20-30 pasang. Supaya malingnya takut masuk, biar dikira saudara dari kampung lagi datang. Kalo sandal ilang biasalah, udah resiko, yg penting malingnya ngga masuk rumah.

2. Kalau ragu dengan tips no 1, berikut tips no 2. Matikan lampu dan buka sedikit gorden, gantungkan guling dengan bentuk seperti pocong gantung diri di gorden yang sedikit terbuka tadi. Dijamin maling mengurungkan niatnya karena masuk rumah pocong. ​

3. Masih ragu dengan tips 1 dan 2? Tenang saja, masih ada tips no 3. Pasang Papan atau Triplek didepan rumah, tulis tulisan "RUMAH INI DIJUAL" atau "RUMAH INI DISITA BANK". Ngga bakal deh tu maling masuk, rumah bermasalah. ​

4. Masih ragu dengan Tips nomor 1 s/d 3, masih ada Tips no 4 yang paling cetar membahana. ​Pergilah ke kantor polisi dan pinjam Police Line (Garis Polisi). Pasang di sekeliling rumah, belilah 2-3 ekor ayam untuk bekal mudik, sembelih ayamnya dan jangan lupa cecerkan darahnya disekeliling rumah. Seakan-akan rumah sedang terjadi pertumpahan darah atau pembunuhan. Yakin deh, maling ngga akan mendekat ama rumah yg lagi ada pembunuhan berdarah-darah. ​

5. Udah 4 tips tuh, masa masih ragu, kalo masih ragu ampun dah, tips terakhir, bawa mudik aja tuh rumah... Gitu aja kok repot...
"Mudah-mudahan Tips dari saya ngga dibaca maling..."

Karena kejahatan bukan saja dari niat pelakunya, Tapi Bisa juga terjadi karena ada Kesempatan... :D


Sent from BlackBerry® on 3

Siapa yang lebih hebat?

¤ SIAPAA YG LEBIH HEBAAAT ??? ¤

Suatu hari 4 orang pengusaha dari 4 negara bertemu di kapal pesiar.
Mereka berasal dari Amerika, Tiongkok, Arab dan Indonesia. Mereka berdiri di samping kapal sambil membicarakan bisnis, kecuali yang dari Indonesia. Dia sibuk diomelin istrinya karena layanan room service ♈a̶̲̥̅̊и̣̣̣̣̥ƍ kurang memuaskan.

Cuaca sangat panas hari itu. Entah ada setan dari mana, ...
Si Amerika ingin menyombongkan diri.
Dia merogoh kantong celananya dan mengambil selembar 100 dolar, mengusap keringatnya pd uang itu dan membuangnya kelaut.

Kontan pengusaha lain kaget dan tercengang. Mereka berkata :
"Kau gila ? itu 100 dolar !"
dengan santai si Amerika berkata
"Uang macam itu banyak di negara saya"

Tidak mau kalah, pengusaha dari Tiongkok mengambil bekal, menaruhnya di piring porselen dari dinasti Ming, menghabiskan makanannya dan membuang piring itu ke laut.

Situasi makin memanas, mereka mengatakan: "Kau lebih gila, piring itu mahal sekali !!!"
dengan tenang dijawab,
"Banyak di negara saya, lagi pula itu sudah kotor"

Si Arab mulai kesal, dia mengambil karpet Persia dari kamarnya dan menceburkannya ke laut.
Wajah kaget tidak bisa disembunyikan dari pengusaha lain
"Apa yang kau lakukan dengan tikar itu ?"
Si Arab menjawab :
"Saya bosan dengan tikar itu, lagi pula ada banyak di negara saya"

Si Indonesia mulai terintimidasi dikeadaan itu, ditambah lagi istrinya yang berkicau di sampingnya tanpa mempedulikan rekan-rekan bisnis suaminya.

Entah kesurupan iblis apa, tiba-tiba dia mengangkat tubuh istrinya dan menceburkannya ke laut !
Kontan pengusaha lain terkejut dan berkata :
"Apa yang kau lakukan pada istrimu !!!"
dengan santai dan bangga, Si Indonesia menjawab :

"DI NEGARA SAYA BANYAK TUCH…ISTRI BAWEL MACAM GITU" ... =D =)) !!

Sent from BlackBerry® on 3

Bertemu online

Gadis berkata; "Ayah, aku jatuh cinta dengan seorang pria yang jauh dari saya... Saya di Indonesia dan dia tinggal di Inggris. Kami bertemu di sebuah situs JODOH, dan menjadi teman di FACEBOOK, sering mengobrol di WHATSAPP, kemudian kami berhubungan lanjut di SKYPE, dan sekarang kami sudah 2 bulan berhubungan melalui VIBER...

Saya ingin ayah restui hubungan kami... 

Ayah berkata: Wow! Itu benar" luar biasa!
Yaa kalau begitu kalian menikah di TWITTER, bersenang-senang di KAKAO TALK. Beli anak" di NIAGA.COM, kirim mereka melalui JNE dan jika kamu bosan dengan suami kamu.., jual dia di TOKO BAGUS.. Ok? =)) =)) =D :p
Sent from BlackBerry® on 3

Istri penyabar

<<Istri penyabar>>

Suami : "Ma, ngomong2 kita ini sudah menikah berapa tahun ya??"
Istri : "Sudah 10 tahun pa.. Memang ada apa?"
Suami : "Begini ma, aku ini merasa kagum dan bangga sama mama..!"
Istri : "Kagum kenapa?" Suami : "Selama ini saya suka marah2 sama mama, tapi mama ga pernah
sekalipun marah ke papa..!"
Istri : "Oh….itu..!"
Suami : "Boleh tahu gak ma,rahasianya apa?"
Istri : "Boleh kok pa…!"
Suami : "Apa itu ma rahasianya? Biar aku juga bisa kayak mama"
Istri : "Begini pa, setiap aku merasa kesal sama perlakuan papa,mama
langsung masuk ke kamar mandi."
Suami : "Ngapain? Nangis
ya?"
Istri : "Enggak,,!"
Suami : "Terus ngapain?"
Istri : "Aku langsung nyikat
kloset.."
Suami : "Lha,,,apa bisa
hilangkan rasa kesal?"
Istri : "Bisa, soalnya
aku nyikat klosetnya pakai
sikat gigi papa..."
Suami : "Wuuekk …."
*muntah 5 ember


Sent from BlackBerry® on 3

Cerita Singkat Lucu

1. Mau beli apa Dek? | Beli Obat Nyamuk Elektrik Bang | Waah, habis Dek | Kalau yang voucher ada gak Bang?

2. Bro, gue bingung beli sarung dari tadi gak dapet | Kenapa? | Dari tadi sarungnya kegedean semua...

3. Dok, tolong selametin anak saya! |Tenang dulu bu! Anak ibu kenapa? | Anak saya ulang tahun dok! Selametin ya...

4. Pak Ustadz, eike mau tobat / Syukur, emang kodratnya kamu laki-laki bkn banci, saya dukung / Mulai besok eike mau pakek jilbab!

5. Rapi amat lo Dul, mau kemana? | Nonton konser Mak! | Dimana? | Di Youtube | Oh, baek baek yak | Iye mak

6. Bang, bakso dong | Boleh | Sambelnya banyakin dikit | Mau lu apa sih, banyak ape sedikit?

7. Bang, nasi goreng satu | Pedes apa ga? | Mana gue tau? Kan belum nyicipin!

8. Bang bubur satu ya | Pakai kacang? | Pakee.. | Dikasih ayam Mas..? | Kalau dikasih ayam gue makan apa?

9. Saya mau ngelamar kerja, ini poto copy ijazah saya || Kok poto copy?!? aslinya mana...??? || saya aslinya dari Tegal...!!

10. Bang maaf, disini ruangan ber-AC, jadi nggak boleh ngerokok. | Oh maaf pak, saya lupa matiin AC-nya...!!! (Ambil remote)

11. Bang, kok mie ayamnya gak ada ayamnya?! | Lah, lu kalau beli lem tikus emang ada tikusnya?! | *gigit mangkok*

12. Mbak minta es teh | Manis gak? | Gak usah manis-manis, yang penting setia dan mau menerima saya apa adanya #eaaaalaa...!!!

13. Guru: Ayo anak-anak coba sebutkan ciri-ciri gunung aktif | Murid: miscalled aja bu, kalo nyambung berarti aktif

14. Dek sekolah mana?, kok bajunya kotak-kotak hitam putih gitu? | Sekolah TK | TK mana? | TK teki silang

15. Abang bakso, gerobaknya rusak ya? | Enggak koq.. | Lah... Koq didorong???


Sent from BlackBerry® on 3

Produk Mie Yang Dilarang

Produk-produk mie yg tdk boleh di konsumsi di bulan suci ramadhan :

1. Mie kirin suami orang.
2. Mie jitin bini orang
3. Mie mik susu tetangga.
4. Mie kir jorok
5. Mie ting di kamar berdua-duaan
6. Mie nta jatah siang-siang.. =)) :p


Sent from BlackBerry® on 3

Macam-macam kue medan

Mari kita mengenal kue 2x di Medan :D
1. Kue cukup keras (Kau teng kue)
2. Kue kepot ( chiang kuang kue)
3. Kue pulut bodoh 2x (Pulut tai tai)
4. Kue abang cukup keras (Kau teng ko)
5. Kue ko ci (Ngak boleh terjemahin -sensor)
6. Kue mo ci (Juga ngak boleh terjemahin)
7. Kue oon (Ongol ongol)
8. Kue cinta (Cin toi)
9. Kue bohong (Han cin piang)
10. Kue kura kura merah (Ang ku kue)
11. Kue serabi (Apong bok kua)
12. Kue ikat ember bang (Pak tong ko)
13. Kue banyak cin cong (Cing cong wan)
14. Kue bulu mau (Mo ho kue)
15. Kue mekar (Huat kue)
16. Kue busa tinggi (Hai mien kau)
17. Kue itam (O kue)
18. Kue mukul (Kemplang)
19. Kue beras abang (Bi ko)
20. Kue raja datang (Ong lai kue). ˘•˘(=|º°˚˚˚°ºWaΩ~AΩº°˚˚˚°º(=|˘•˘ Zzzzzzzzzzzz




Sent from BlackBerry® on 3

Burung Beo

Tertawa sejenak sebelum tdr
Seorang ibu pergi ke toko hewan dan melihat burung Beo yang indah. Harganya 50 ribu.

"Kok murah ?" tanya ibu itu pada pemilik toko. Si pemilik menjawab, "Beo ini dulunya dipelihara di rumah bordil jadi sering bicara jorok, makanya gak ada yang mau beli".

Si ibu berpikir sejenak & memutuskan untuk beli burung yg indah itu. Ia membawa pulang dan menaruhnya di sangkar di ruang tamu.@>--

Burung itu melihat ke sekeliling ruangan, lalu melihat ibu itu dan berkata, "Rumah baru, germo baru" .

Ibu itu kaget tapi menganggapnya lucu.

Saat anak gadisnya pulang dari sekolah, burung itu melihatnya dan berkata, "Rumah baru, germo baru, perek baru".

Si anak dan ibu itu merasa sedikit tersinggung tapi akhirnya bisa mengerti .

Beberapa saat kemudian Jhonny, suaminya ibu itu pulang dari kantor. Burung itu melihatnya dan berkata, "Ciluk ba! Halo om Jhonny... ketemu lagi!" ??`(?,?)??´

Langganan lama..,Langganan lamaaaaaaaa hahahahhahahhahahahahhahahahhahahhahahaha..

Si ibu lgsung triak : baaapaakkk..!!!

C î ã ã t¯ t¯ ...!! Gubraggg!

. :D/ Ɨƚa..Ɨƚa..Ɨƚa..
. ☜√)) Ɨƚi..Ɨƚi..Ɨƚi..
. _/¯≥. . \ː̗=))ː̖
^'// \_
^

Jangan ketawa sendiri.....


Sent from BlackBerry® on 3

Anjing dan Pasangan

Sent from BlackBerry® on 3

Meninggal tersenyum

3 jenazah dibawa ke ruang otopsi, ke 3nya dlm keadaan terSENYUM lebar2.
(*) Lalu dokter forensik melaporkan pemeriksaannya kpd polisi.  Dokter : "Jenazah yg pertama org Perancis. Mati krn serangan jantung ketika ia berkencan dgn pasangannya, mk ia tersenyum puas. :* :**beer*
Yg ke 2 org Inggris, ia menang lotere lalu minum2 hingga keracunan alkohol, *beer* *beer* *beer* mk nya ia tersenyum senang.
Polisi : "Jenazah yg ke 3 bgmn ? Org mana dia ?"
Dokter : "Org Indonesia, meninggal krn disambar petir"
Polisi : "?? Tp kenapa ia tersenyum ?". Dokter : "Dia kira sdg di PHOTO".‬=)) =D<=-P

Sent from BlackBerry® on 3

SOK ROMANTIS

SOK ROMANTIS

Seorang pria mengirim sms pada pacarnya : "sayaaang lagi apa ne,

jika kau lagi tidur, kirimi aq mimpimu . . . .

Jika kau lagi menangis, kirimi aq air matamu . . .

Jika kau lagi bahagia, kirimi aq tawamu . . .
aku menanti kirimanmu say ^_^ "

Pacarnya membalaz Πўǟª
(_) "sayaaang..
"aq lagi d toilet nich . . .
mau minta dikirimi apa . . . . ? ?"


Sent from BlackBerry® on 3

Dukun koplak

'' Dukun koplak''

Karna tak kuad hdup miskin Udin pun pergi mnemui dukun.

Udin: mbah saya minta tolong mbah..

Dukun: minta tolong apa?? Minta Cakep ya!!? Hahahahaha ngimpiii...

Udin: jiiaahhh,, bukan mbah.. Saya pengen kaya.

Dukun: klo pngen kaya, usaha donkkk!!!

Udin: usaha apa mbah ??

Dukun: gimana kalo km buka toko aja!??

Udin: tapi saya nggak punya modal mbah..

Dukun: ohhhh modaL toohh.. Tunggu sbentar!!

Tak lama si dukun pun menghampiri Udin.

Dukun: nichh mbah kasih modal (nyodorin linggis).

Udin: maksudnya saya suruh jualan linggis gitu mbah ???

Dukun: tolooolll...Ntar jam 2 malem km buka toko tetangga km pake linggis ini.. Paham!???

Udin: mbah, berantem aja yookkk!!

Wkwkwkwkwk


Sent from BlackBerry® on 3

Perbedaan antara NIKAH dg KAWIN

Nikah : Hrs banyak orang
Kawin. : Hrs berduaan,

Nikah : menyatukan sifat pasangan yg berbeda.
Kawin. : menyatukan kelamin yg berbeda.

Nikah. : menyebarkan Undangan.
Kawin. : menyebarkan Benih

Nikah. : Hrs pake baju, saling didandanin
Kawin. : Hrs gak pake baju, saling menelanjangin.

Nikah. : pake Surat..!
Kawin : pake Urat..!

Nikah. : pake Resepsi.
Kawin. : pake Kontrasepsi.

Nikah. : Saling memahami & menghormati
Kawin : Saling menikmati & memuaskan

Nikah. : Suasana Terharu & Termehek-mehek
Kawin : Suasana Terangsang & Termelek-melek...!

Nikah : Mandi & Keramas seblm hari H
Kawin : Mandi dan Keramas setelah hari H

Nikah : Niat saling menyayangi
Kawin : Niat saling menggerayangi.

Nikah : Kalo ingin puas hubungin Wedding Organizer
Kawin : Kalo ingin puas hubungin On Clinic

Nikah : Anugerah Illahi
Kawin : "Anu"Gerah Laki-Bini.

Nikah. : Tekadnya hrs Bulat
Kawin : Tekadnya Telanjang Bulat.

Nikah. : banyak yg lihat, Bangga !
Kawin. : banyak yg lihat, Malu !

Nikah. : Karena Cinta
Kawin. : Karena Ber-Cinta

Nikah. : Sekali sampai mati !
Kawin : Berkali-kali sampai mati
Sent from BlackBerry® on 3

Dokter Vs Tukang Buah...

Dokter Jengger dgn jas putihnya, keluar untuk makan siang ke sebuah kedai di depan tempat prakteknya di Puskesmas. Setelah selesai makan, dia tertarik dengan mangga yg dijajakan di samping pintu gerbang Puskesmas itu.

Dokter :"Ini mangga apa, Pak?" tanyanya pada si penjual mangga.

"Kalo yg ini mangga Gadung, dok.. masak di pohon, manis." Jwb penjual mangga.

Dokter :"Berapa sekilo?"
"Lima ribu dok."

"Kalo yg ini apa?" tanya dokter Jengger lagi menunjuk sebuah mangga yg lebih besar."

Penjual : Ini mangga Manalagi.. Asli, masak pohon juga. Sekilo tujuh ribu.."

"Hmmm, lain kali aja ya Pak," kata dokter Jengger sambil membalikkan badan hendak beranjak pergi..

"Sebentar,. Dok.!!, jangan pergi dulu..!!" Seru si penjual.

Dokter : "Ada apa pak?"

"Lima ribu, Pak dokter..!!"

"Lho, Saya kan nggak beli!" Protes dokter Jengger.

"Iya, Sampean mmg nggak beli, tapi kan tanya-tanya harga.!!" Jwb sang penjual mangga dgn santai.

"Memang tanya aja bayar.?" protes sang dokter.

"Bukan begitu pak dokter, Saya dulu periksa ke Sampean, cuma tanya-tanya aja Sampean minta bayaran Lima puluh ribu.. Skrg sya cuma minta Lima ribu.. Lebih murah kann.!!!

Dokter Jengger : ???##???
=-? 
((
<=))>_) ψåKåKåKå


Sent from BlackBerry® on 3

Pergi bawa blender

Suami yg cemburuan sering bepergian tugas luar kota. Saking cemburunya dia sering telpon istrinya.
Suami: "Sayaang..., dimana dikau?".
Istri: "Di rumah aja pah, biasa di dapur".
Suami: "Beneran nih?".
Istri: "Iya dong, dear...".
Suami: "Coba nyalakan blender!".
Istri: (menyalakan blender)
reeereeeereeeerrrr
Suami: (yakin istrinya bener di rmh) "Ok deh my love, goodbye...".

Hari berikutnya si suami telp lagi.
Suami: "Istriku sayang, sedang di mana dikau...?".
Istri: "Lagi di rumah atuh, sweetheart.. . Biasa masak di dapur".
Suami: "Sungguhkah?".
Istri: Yes darling.
Suami: "Nyalakanlah blender...".
Istri : (menyalakan blender)
reeereeeereeeerrrr....
Suami: "Ok deh my love kiss you...".
Hari selanjutnya, suami memutuskan pulang ke rumah tanpa memberitahu dan hanya menemukan putranya, Anton, di rumah sendirian. "Ton, mana mamimu...?".
Anton: "Ga tau pah. Sdh 2 hari mama ga pulang, tapi perginya bawa blender....." >:O:&X_X:]xx:'(=D=))


Sent from BlackBerry® on 3

Pegangan

Sore itu, Paijo mau nganterin mbahnya berobat ke
Dokter naik sepeda motor.
Paijo : "Ayo mbah, naik boncengannya... jangan
lupa pengangan yang kenceng ya mbaaah...!!"
mbah : "Iya, ini mbah udah pegangan kenceng
Jooo...!!"
Paijo : "Jangan lupa pengangannya yang kenceng ya,
mbaaah...!!!" (kata Paijo nginget'ke)
mbah : "Iyaaa... mbah dah dari tadi pegangan yang
kenceng, cerewet amaaat... !!"
Paijo : "Oke kalo gitu, kita berangkat ya, mbah...!"
Paijo lalu mulai menarik gas motornya... tiba-tiba
kedengaran ada suara benda jatuh,
BRUAAAKKK...GEDEBUUUKKK!!!
Paijo kaget, lalu noleh ke belakang, ternyata mbahnya
udah jatuh nggeletak dibelakang motornya.
Paijo : "Lhooo...! Kok bisa jatuh sih, mbaaah...? mbah
nggak pengangan ya...?!!"
mbah : : "mbah dah pegangan kenceng kok Jooo...!!"
Paijo : "Emangnya mbah pegangan di mana... ?!!"
mbah : "Di pager...!!"
Sent from BlackBerry® on 3

Nama Tionghoa

INI CERITA JAMAN ORDE BARU : Waktu itu, Semua orang keturunan Tionghwa harus ganti nama menjadi nama Indonesia.
Seorang Tionghwa yg sudah tua datang kekantor Catatan Sipil mau ganti nama Indonesia. Dia bilang kepetugas : " pak, saya mau ganti nama, tapi gak tahu pilih nama apa?". Petugas catatan sipil, acuh tak acuh (seperti umumnya pegawai negri) menjawab : pakai nama Kasnowo saja!".Tionghwa tua: "itu artine apa pak?". Petugas (masih males malesan):" Kasnowo = bekas Cino dadi Jowo".Tionghwa tua : "oh gitu ya pak". Tionghwa tua berlalu dan terus menulis diformulir isian. Setelah 10 menit formulir dikembalikan. Petugas (mendelik karena kaget) : " lho ini kok namanya ditambahi Kasnowo Diponegoro? Apa artinya?".Tionghwa tua (dgn kalem menjawaB) : "Bekas Cino Dadi Jowo Dipekso Negoro".


Sent from BlackBerry® on 3

CATATAN HARIAN SEORANG WANITA YG MENYELAMATKAN 1200 PENUMPANG KAPAL MEWAH DARI BAHAYA TENGGELAM ( sangat mengharukan )

Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar.Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti itu.
Untuk mengenang perjalanannya dia menulis dalam buku hariannya.

Tanggal 13:
Bukan hari yang sial ... namun keberuntungan buatku.
Aku bisa mengenal kapten kapal secara langsung n ternyata dugaanku benar ....
Dia sangat gagah n tampan ...aaah benar-benar beruntungnya aku.

Tanggal 14:
Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam n
dia juga sempat memuji kecantikanku
Aku jadi tersanjung.

Tanggal 15:
Dia mengajakku makan malam lagi.
Sang kapten ternyata nakal juga ... dia mulai berani
mengajakku bercinta n menunggu jawabanku besok.

Tanggal 16:
Dia menagih janji ..... dengan jual mahal kutolak dia.
( Emangnya gua apaan...) eh ..... dia malah mengancam
akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.

Tanggal 17:
Pagi yang cerah .....
aku bangga krn akhirnya bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang.
:D:p=))


Sent from BlackBerry® on 3

Orang Gila beli bubur

Orang gila beli bubur ayam,.

Orgil : "Bang,,, beli bubur ayamnya satu mangkok yaa".:)
Tkg Bubur : "pedes kagak??"./:)
Orgil : "Mana gue tau,,, makan aja belom bang!!".:D
Tkg Bubur : ":O +-'=;@?/&:s">:O
Orgil : "Kenapa bang??".3-|
Tkg Bubur : "gak apa² >=)".
Orgil : "Oh iya bang,,, buburnya jangan di kasih ayam yaa…"8-|
Tkg Bubur : "Lahhh kalo gak di kasih ayam bukan bubur ayam dong nama nya…:/ ".
Orgil : "abang bego' yaa…:O
Kalo buburnya di kasih ayam,,, terus saya makan apa ???"
Sent from BlackBerry® on 3

Merokok dan Menyusui

"Mas... mas... maaf ya kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini si kecil terganggu dan jadi bangun..." ujar si ibu muda yg lagi menyusui bayinya...

"Ya mbak... maaf juga ... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil saya jadi terganggu dan ikutan bangun..."
Sent from BlackBerry® on 3

Pilihan hidup anak

Seorang pemuka agama galau memikirkan masa depan anaknya yg semata wayang.
Hari ini ia ikut UN, namun blm punya pilihan pendidikan utk masa depannya. Ia ingin mengetest bakat si anak.
Di meja kamar anaknya diletakkan 4 macam benda, lalu ia memantau via kamera pengintai. Jk benda yg diambilnya (Kitab Suci) mk ia akan jd pemuka agama, jk benda kedua (uang) ia pasti akan jd pengusaha. Jk ia menjamah benda ketiga (foto wanita seksi), dia akan jd don juan. Tetapi jk ia menjamah benda keempat (minuman keras) dipastikan ia akan jadi pereman dan pemabok.
Begitu si anak pulang ia masuk ke kamar, lalu matanya terpaku akan benda2 asing di mejanya, setelah sejenak terkesiap, ia lalu mengambil kitab suci dan mengepitnya , kemudian ia mengambil uang dan memasukkannya kesaku.
Kemudian dia memandang foto wanita seksi itu tanpa berkedip dan terlihat bernafsu lalu ia membuka botol minuman keras dgn giginya dan langsung meminumnya seraya tetap mengamati foto si aduhai.

Sang Ayah Tanpa Sadar Berseru Sendirian "Ya Tuhan,, Anakku Pasti Akan Menjadi Anggota DPR .. =D =D :DX_X :'( =D =D
Sent from BlackBerry® on 3

Cinta ala setan

Hati-Hati dengan Cinta Ala Setan :

1. Cinta ala Jelangkung " Datang tidak di jemput, pulang tidak di antar (back street judul na )
2. Cinta ala Sundel Bolong " Di depan manis, di belakang bo'ong "
3. Cinta ala Pocong " selalu me lompat lompat dari satu hati ke hati yang lain "
4. Cinta ala Tengkorak " Gampang banget retak dan nggak konsisten "
5. Cinta ala Tuyul " Ada uang abang sayang, tidak ada uang abang di tendang "
6. Cinta ala Kuntilanak " Cinta yang ga ada kasih sayang, tiba tiba beranak "

:D =D =)). :D =D =))

Tertawalah sebelum di tertawakan....
Have. A nice day... All my friends
Sent from BlackBerry® on 3

Surat Tukang Rujak yg Patah Hati

Surat Tukang Rujak yg Patah Hati

Wajahmu mmg MANGGIS, watakmu juga MELONkolis, tapi hatiku NANAS krn cemburu, SIRSAK napasku, hatiku ANGGUR lebur, ini DELIMA dlm hidupku, mmg SALAKku, jarang APEL malam minggu, ya Tuhan, Mohon BELIMBINGmu, kalo mmg perPISANGan ini baik untukku, SEMANGGA kau bahagia dgn yg lain

TTD: SAWOnara.
Jl.Loa Buah

Surat Balasan dari pacarnya yg ternyata tukang sayur…

Membalas KENTANG suratmu itu, BROKOLI sudah kubilang, jangan tiap dateng rambutmu slalu KUCAI, Disuruh dateng malam minggu, ehh nongolnya LABU. ditambah kondisi keuanganmu makin hari makin PARE, Kalo mo nelpon aja mesti ke WORTEL….CABE dehhhhhh!!!


Sent from BlackBerry® on 3

ANAK Θĩ NUSA KAMBANGAN

Seorang warga Aceh Kabupaten Pidie menulis surat ke
anak nya yang ada di penjara Nusa Kambangan karena
dituduh terlibat aksi separatis.
Bunyinya : "Hasan, bapakmu ini sudah tua, sekarang
sedang musim tanam jagung, dan kamu ditahan dipenjara
pula, siapa yang mau bantu bapak mencangkul kebun
jagung ini?"
Anaknya membalas surat itu beberapa minggu kemudian:
"Demi tuhan, jangan cangkul itu kebun, saya tanam
senjata disana!" kata si anak dalam surat itu.
Rupanya surat itu disensor pihak rumah tahanan, maka
keesokan harinya, setelah si bapak terima surat, datang
satu peleton Densus 88 Mabes Polri. Tanpa banyak bicara,
mereka segera ke kebun jagung dan sibuk seharian
mencangkul tanah di kebun jagung tersebut.
Setelah mereka pergi, kembali si bapak tulis surat ke
anaknya. "Hasan, setelah bapak terima suratmu, datang
satu peleton Densus 88 mencari senjata di kebun jagung
kita, namun tanpa hasil. Apa yang harus bapak lakukan
sekarang?"
Anak kembali membalas surat tersebut.
"Sekarang bapak mulai tanam jagung aja kan sudah di
cangkul Densus 88 dan jangan lupa ngucapin terima kasih
sama mereka..."
Pihak Rutan yang mensensor surat ini langsung pingsan...
Нaнaɑº°˚=Dнaнaɑº°=D:p gue jarang broadcast kecuali yg ginian
Sent from BlackBerry® on 3

Surga Bapak

HUMOR SURGA.....

Seorg Anak bertanya pd ibunya ; "Apa benar surga seorg anak ada ditelapak Kaki ibu...?",
"Ya, Benar Sekali..!" jwb ibunya...
"Jd dimana Surga utk Bapak, bu..?"
"Klo surga bpkmu bukan di bwh kaki ibu, tp di bwh pusar ibu...!"
"Surga apa itu, Bu..?"
"Itu Surga utk bapak..."
"Apakah Bpk sering ke Surga, bu..?"
"Jelas.., tiap Mlm senin & Jum,at, bahkan kadang2 tiap malam bpk ke surga.."
"Tapi bu.., klo org mau ke surga, hrs mati dulu kan, bu..?"
"Ya...!, Klo surga bpk mu beda, yg mati harus di hidupkan Dulu..!!" X_X :)


Sent from BlackBerry® on 3

Air kelapa gantikan bensin

(*) Air Kelapa gantikan bensin (*)

Satu lagi prestasi yg patut diberikan apresiasi utk siswa SMK, setelah sukses dgn mobil Esemka kini siswa SMK berhasil menemukan bahan bakar pengganti bensin dgn bahan dasar air kelapa, caranya pun relatif mudah :

1. Tuangkan air kelapa ke dalam botol kemudian diamkan sekitar 2 jam.

2. Masukan botol kedalam tas dan tutup rapat/ hindarkan dari sinar matahari.

3. Nyalakan motor anda dan berkendaralah seperti biasa hingga sisa bensin di tanki motor anda habis.

4. Pada saat Bensin anda habis gunakan air kelapa yg sudah disiapkan tadi utk anda minum, kemudian doronglah motor anda sampai SPBU terdekat, bensin hemat, badan sehat.

Selamat mencoba dan tetap hati hati dalam berkendara, patuhi setiap rambu rambu lalu lintas demi keselamatan bersama.

Semoga bermanfaat bagi yg akan berkendara jauh ({})(y)

Utk lebih meningkatkan nilai Oktan daya dorong, tambahkan cincau, cendol, & sirup cocopandan, jg bisa ditambah gorengan² : tahu isi, bakwan, dll. =D =))
Sent from BlackBerry® on 3

Wakil Rakyat

Jangan menghujat DPR karena mrk sebenarnya sudah mewakili semua kepentingan rakyat:

Rakyat mau kaya sdh diwakili mereka.
Rakyat mau mobil mewah sdh diwakili mereka.
Rakyat mau rumah mewah sdh diwakili mereka.
Rakyat mau gaji gede sdh diwakili mereka.
Rakyat mau tempat kerja nyaman sudah diwakili mereka.
Rakyat mau jalan2 ke Luar negeri sdh diwakili mereka.
Jadi semua sdh terwakili, kenapa masih dibilang ndak kerja?
wajah wakil kita di gedung nan megah dan sedang memikirkan rakyat Indonesia..
Sent from BlackBerry® on 3

Hantu curhat

Ceritanya ada dua Hantu curhat:
»Emang critanye nape loe jd almarhum bro ?
¤Gw mati kedingin'an
»Loh koq bisa ? .. keuruk ama salju ye ??
¤Gw mati didlm kulkas, per-tama2 gw kedinginan, lama2 badan jd beku, pandangan gw gelap .. truss tau2 gw mati .. :O
»Hmm .. ga enak banget cerita loe matinye ..
¤Kalo sampean, napa koq bisa mati .. ??
»Gw mati, kena serangan jantung bro .. Itu jg gara2 bini gw selingkuh ..
Critanya : gw baru pulang kantor, langsung k'rumah .. eh .. disofa, ada celana dlm cowo, gw yakin itu bkn punya Ğw .. sakiit banget rasanya .. gw langsung msk ќε kamar liat bini gw sendirian, lg tidur2an ..
Tp, gw yakin banget tuh kampret, pasti ngumpet ..
gw cari dilemari baju, ga ada .. Ğw cari ðî kamar mandi, jg ga ada. Buru2 Ğw lari ќε dapur .. ќε gudang, jg ga ada .. Sialan,tuh cowo !!! ... pas gw mau lari balik ќε kamar .. krn kecapean jg kesel kali ye..
jantung Ğw kumat bro .. ya truss gw mati ϑέƕ ..
¤Aduuh...!! Loe koq bego amat siih !?!? Nape loe ga cari ќε dlm Kulkas ?? Tau gitu kan kita masih hidup !!!
Hah...!!! Jadi loe ?? >:O
======
.  °•‎​‎​ώªª长ªª长ªª˚◦
\ː̗=))ː̖
^ O\_
^
Sent from BlackBerry® on 3

Jam Dewasa

Jam Posisi Seks

Sent from BlackBerry® on 3

Ayah Korban

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa
kecelakaan.
Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi
kecelakaan, shg wartawan tsb tdk
dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat.
Setelah makan MENTOS, wartawan tsb dapat ide.
Minggir-minggir­ semua, SAYA AYAH KORBAN!ia
berseru. Saya minta jalan.
Benar saja..kerumunan­ itu membiarkan dia lewat.
Semua mata terarah kepada wartawan tsb.
(Wartawan GR, dalam hati:
Berhasil juga, mentos emang ok!!! Ketika sampai
ditengah kerumunan, ia terpana melihat,,,,,
-
-
-
-
-
- SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!
Sent from BlackBerry® on 3

Jika Dunia Tanpa Wanita

Jika Dunia Tanpa Wanita:
1. Mall sepi.
2. Dapur ga ngebul atau berasap.
3. Duit berserakan.
4. HP ga laku.
5. Ɣαηƍ jual pulsa ƞƍƍαƙ laku.
6. Obat kuat ga laku.
7. Setan pada nganggur.
8. Salon sepi.
9. Neraka sepi.
10. Semua pria pada gila krn ga ada lawan..

Hidup WANITA !!! \=D/ =)) :p
Selamat Hari KARTINI (˘ʃƪ˘)​


Sent from BlackBerry® on 3

Wasiat Terakhir Ayah

Seorg cina totok tua menderita sakit parah. Menyadari bahwa hidupnya tdk lama lagi maka dipanggil ketiga putranya yg msg2 sdh menjadi pengusaha kaya. Kmdian si ayah berkata, "Anak2ku selama ini aku sdh mendidik kalian dgn baik sehingga kalian semua menjadi sukses. Hidup papah tdk akan lama lagi & sblm meninggal papah hanya ada 1 permintaan, yaitu uang 1 milyar dari msg2 kalian. Papah perlukan uang ini spy tdk sengsara di kehidupan selanjutnya. Jadi nanti letakkan uang 3m ini ke dalam peti mati papah sebelum peti ditutup." Ketiga anak pun langsung mengiyakan permintaan terakhir ini.

Setelah keluar dari kamar, ketiga anak ini mendiskusikan permintaan sang ayah. "Sy akan penuhi permintaan papah", sahut si sulung tegas. " Sy juga", kata anak kedua. Si bungsu terdiam lama sambil merenung. Setelah didesak kedua kakaknya dia pun menjawab, "Permintaan papah ini kyknya tdk bijaksana, sy akan pertimbangkan dulu."

Esoknya si ayah meninggal dan menjelang penutupan peti, si sulung menghampiri peti mati ayahnya.

Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1m & mundur. Giliran anak kedua maju ke peti. Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1m & mundur. Giliran si bungsu. Dia berdoa lama sekali, meneteskan air mata banyak sekali & kemudian menoleh ke kedua kakaknya, "Papah bener cuma minta 3m? Apa tdk kurang?" "Iya bener cuma 3m, itu sdh cukup. Ayo cepetan biar peti bisa segera ditutup," jwb kedua kakaknya.

Kemudian si bungsu meletakkan selembar cek senilai 5m ke dalam peti & mengambil uang kontan 2m yg ada di dlm peti sebagai uang kembalian.. ​


Sent from BlackBerry® on 3

Alasan Mertuan tidak akur dengan menantu

Ada 3 alasan kenapa dari dulu sampai sekarang, mertua perempuan dengan mantu cewek kurang bisa akur?

Sebabnya ada 3 yaitu :

( 1 ) Mertua butuh waktu 5 tahun baru bisa mengajar anak lakinya buka celana, tapi mantunya hanya butuh waktu 5 detik bisa suruh lakinya buka celana =D =))

( 2 ) Mertua pakai payudara untuk mengasihi jiwanya si anak laki, tapi mantu pakai payudara yang tidak ada susunya, membohongi anaknya tsb seumur hidupnya :p =))

( 3 ) Melihat anaknya sudah capek seharian kerja, sang ibu mau lihat anak lakinya tidur dengan nyenyak, tapi mantu waktu malam masih suruh anaknya untuk push up :D ♥♥
Sent from BlackBerry® on 3

Hamil di luar nikah

Hamil diluar Nikah

Murka ketika mengetahui anak perempuannya hamil""Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedangkan si ibu menangis."Suruh dia datang kesini!" Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.

Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan"Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.

Sekiranya jika anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya jika dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang minyak, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.

Tapi sekiranya jika anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?" Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata dengan bijak, "Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!.

Нɑнaнɑ=Dнaнaɑº°˚ ˚°º≈=)) =)) =))


Sent from BlackBerry® on 3

Jangan Menertawakan Orang Tionghoa

Jangan Menertawakan Orang Tionghoa.

Seorang pria Tionghoa pergi ke Bank Mandiri di Jakarta dan berniat utk meminjam uang sebesar Rp 5.000.000 utk perjalanan bisnis ke Surabaya selama 2 minggu.

Karyawan bank mengatakan bahwa bank butuh suatu jaminan utk pinjaman tersebut, dan kemudian si pria Tionghoa memakai mobil Ferrari baru yg diparkir di depan bank sebagai jaminan. Kemudian pegawai bank setuju menggunakannya sebagai jaminan.

Setelah pria Tionghoa tersebut pergi, pemimpin dan karyawan bank tersebut menertawainya krn jaminan menggunakan mobil Ferrari baru seharga Rp 2.5M sebagai jaminan terhadap pinjaman sebesar Rp 5Jt.

Seorang pegawai bank kemudian memarkir mobil Ferrari tersebut ke dalam underground garage milik bank tersebut. 2 minggu kemudian, pria Tionghoa tersebut kembali, dan membayar hutang sebesar Rp 5Jt dan bunganya sebesar Rp 15rb.

Pegawai bank berkata, 'Tuan, kami sangat senang bisa berbisnis dgn anda, dan transaksi ini berjalan dgn lancar, tetapi kami sedikit bingung.

Ketika anda pergi, kami mengecek anda dan mengetahui bahwa anda sejatinya adalah seorang jutawan.

Mengapa anda repot2 meminjam uang hanya sebesar Rp 5Jt?'

si pria Tionghoa membalas sambil tersenyum, "Dimana lagi cari tempat di Jakarta ini yg bisa digunakan utk memarkir mobil saya dgn aman hanya dgn harga Rp 15ribu, selama 2 minggu...

(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)


Sent from BlackBerry® on 3

Just Jokes... <Tertawalah sebelum ditertawakan>. Seorang pastor tua di Amerika Latin, yang sudah 40 tahun bertugas di sebuah gereja, merasa sangat kecewa. Ia bahkan sempat merasa harus meninggalkan jemaatnya.
Soalnya selama 40 tahun bertugas disitu, setiap ada pengakuan dosa, dosa yang paling banyak didengarnya dari umatnya adalah dosa "selingkuh".

Ia merasa gagal membina moral umatnya itu selama 40 tahun.
Umatnya merasa kasihan juga kepada pastor tua itu. Akhirnya mereka semua sepakat, supaya jika mengaku dosa, kata "selingkuh" digantikan saja dengan istilah "jatuh di got".

Setelah itu, setiap kali mereka mengaku dosa lagi, mereka akan berkata: "Bapa, saya telah jatuh di got minggu ini."
Begitu seterusnya, hampir semua umat mengatakan dosanya, "jatuh di got".

Pastor itu merasa heran.
Akhirnya ia memanggil kepala desa dan berkata: "Pak Kepala Desa, kemana saja kau gunakan uang negara? Jalan2 di desa ini tidak kau buat baik. Semua umat mengaku jatuh di got?"

Si Kepala Desa yang tahu apa maksud istilah itu, tertawa terpingkal-pingkal.

Pastor itu menjadi marah: "Kamu masih bisa tertawa? Istrimu saja seminggu ini mengaku sudah 3 kali jatuh di got!!!"

Kepala Desa langsung jatuh pingsan karena shock !!!
Sent from BlackBerry® on 3

Sent from BlackBerry® on 3

"Humor Sore"Kenapa banyak pasangan ribut krn ekonomi.
Menurut Dokter Boyke Karena :

Laki" Seneng Berfikir & Perempuan Seneng Berbicara:

Kenapa Kok Gitu ?

Jawabannya :
Laki" Punya 2 Kepala.
Yg Atas Buat Mikir Cari Duit.
Yg Satunya Buat Buang" Duit.

Perempuan Punya 2 Mulut.
Yg Atas bicara Minta Duit.
Yg Satunya lagi Buat Ngancem Kalo Ga Dikasih Duit....=D ωªªkªª ωªªkªª ωªªkªª =))
Sent from BlackBerry® on 3

Lui Bin...
Siau Kia : "Nikah yuk ???"
Lui Bin : "Kamu punya rumah ???"
Siau Kia : "Enggak..."
Lui Bin : "Punya mobil BMW ???"
Siau Kia : "Enggak..."
Lui Bin : "Gaji kamu berapa ???"
Siau Kia : "Nggak ada gaji tetapi...."
Lui Bin : "Nggak ada tetapi..!!! NGak punya rumah, Ngak ada BMW, Ngak ada gaji !?? Pergi loe..!!! >:O"
Siau Kia : "(Sambil pergi dia berpikir) gue punya 2 VILLA, 3 PULAU PRIBADI, 3 FERRARI, 2 PORSCHE, 4 HOTEL, 5 RUMAH SAKIT ngapain harus beli RUMAH dan MOBIL BMW lagi..??? Ntar, Yg gaji gue siapa ??? Orang gue bosnya... Dasar cewek Bloooon plus Begooo..! нɑнɑнɑнɑ..\=D/=D
Jadi, kalau jadi cewek jangan MATRE..
:D ªkªkª =D ªkªkª :D ªkªkª =D

Siapa yg bloooon ??? Suatu siang di sekolah kelas "SMP", sedang pelajaran Geografi dengan guru baru yg arogansi, cebol, botak dan kudisan.
Pak Guru menunjukkan gambar peta pαdα murid 2x nya.
"Sini kau yg pendek ngendut, norak & jelek. Siapa namamu ?.." "Tu Kia Pak" sahutnya. ( >:ODasar guru setan, cebol, jorok. Malu 2x in gue aje >=))

"Tunjukkan negara Amerika di peta ini !"
Teriak si Pak Guru.
"Ini ! Pak !" sahut Tu Kia dengan PD kelas tinggi sambil menunjukkan gambar Чƍ dimaksud.
"Bagus...! Bagus...! Bagus...! Lain penampilan. Lain pula otaknya. Bagus...!" Pak Guru sambil mengangguk, memuji Tu Kia.
"Nach, sekarang kamu yg kurus kerempeng item dan agak pesex. Siapa namamu". "Chau Sai...Pak !"
"Oke Siapa yg menemukan negara Amerika ?".
"Lhoooo Bapak ini udah pikun atau bloooon sich. Khan tadi Tu Kiaaaa yg ketemukan...!"
"Amsiong dech...>:O" Ngedubraaakkkk guru baru tersebut pingsan dan segera di infus...


Sent from BlackBerry® on 3

Bahasa Sunda itu jauh lebih mudah daripada bahasa Inggris

Bahasa Sunda itu jauh lebih mudah daripada bahasa Inggris buktinya:

1. Inggris = Spending a lot of time with doing nothing
Sunda = Ngajedog

2. Got hit by a truck that is moving backward
Sunda = Katabrak treuk

3. Talk too much about unimportant things
Sunda = Ngacapruk

4. Fall backward and then hit own head
Sunda = Ngajengkang

5. Falling forward and may hit own face
Sunda = Tikusruk

6. A small sharp thing, embedded inside one finger's skin
Sunda = Kasura

7. Have much less knowledge
Sunda = Belegug

8. A little chair made from woods
Sunda = Jojodog

9. People who always annoy other people
Sunda = Si kehed

10. Man or woman who has an ugly face
Sunda = Goreng patut

11. Just take rest but didn't sleep
Sunda = Gogoleran

12. Meals made from rice which is covering by banana leaf and have much of surprise inside
Sunda = Leupeut

13. The situation when your brain need more oxygen
Sunda: Heuay

14. A woman who have hillarious body like a Spain guitar
Sunda = Bahenol

15. People who have thought more mature than her age
Sunda: Kokolot begog

16. A Type of People Who Have a Long Chin
Sunda: Cameuh

17. A something that can radiate the sparkling light
Sunda: Buricak Burinong

18. A very small plate, usually used for pad of coffee cup
Sunda: Pisin

19. There's a little something disgusting in your eyes
Sunda: Cileuh

20. That moment when you walking after the rain and mud is splattered on your shoes
Sunda: Jeblog

Lihat ! Bahasa Sunda mah gampang kan!
=D =D =D =D 
Cintailah Bahasa Daerahmu!


Sent from BlackBerry® on 3

Cewe matre

Boy: Nikah yuk?? ;)
Girl: Kamu punya rumah??
Boy: Enggak.. >:/
Girl: Punya mobil BMW??
Boy: Enggak.. >:/
Girl: Gaji kamu brp??
Boy: Nggak ada gaji, tapi.... 8-|
Girl: Nggak ada tapi..!!! Gak punya rumah, gak ada BMW, gak ada gaji?? Pergi loe..!!! >:O
Boy: (Sambil pergi dia berfikir) gue punya 2 VILLA, 3 PULAU PRIBADI, 3 FERRARI, 2 PORSCHE, 4 BEMO,5 MTR DRAG gapain juga harus beli RUMAH dan MOBIL BMW lagi..??? :/ Yang gaji gue siapa?? Orang gue bosnya.. Dasar cewek aneh..!!! X_X :D =D =)) \=D/
\=D/=)):p:p .. нɑнɑнɑнɑ.. \=D/=D=)):D
.. нɑнɑнɑнɑ..
.. нɑнɑнɑнɑ..
Jadi, kalau jadi cewek jangan MATRE..


Sent from BlackBerry® on 3

Cewe telp polisi

Tetangga ku, cewek, single dan cantik...
Semalam rumahnya kemalingan. Ku tanya, "Kenapa ga telpon polisi mbak?".
Dia jawab, "Ga ahhhhh #:-s , ga pantes donggggg cewek telpon duluan !
Sent from BlackBerry® on 3

Buat yg lahir th 1980 - 1996. Msh inget ga?
Jaman SD-SMP kita dulu yg
pernah Trend?
*Artis cilik JOSHUA (Di obok-obok), SHERINA (Dia pikir)
*Baca komik Doraemon, Dragon
Ball, Kungfu Boy atau Conan di kelas sampe
disita guru :D
*Rebutan main Mesin Dingdong.
Kalo yg tajir beli Nintendo, Sega,
atau Gameboy buat main game
Mario Bross sama Sonic.
*Ngabisin koinan di Telpon
umum atw Wartel, PDKT sama
kenalan..yg gk punya koin kirim surat 4x4=16 sempat gak sempat harap dibls :DX_X
*Main Monopoli, Ular Tangga atw
Kartu Hologram, Kuartet yg kalah
dicoret pake bedak :D
*Maen TAMIYA sampe lupa
waktu, akirnya Ortu dateng cariin
ke trek tempat maen tamiya
*Beli coklat Ayam Jago sama
Wafer coklat merk SUPERMAN n
Makan Jagoan Neon biar lidah
nya berubah warna warni =D :p
*beli cemilan fuji, taro, kenji, paling laku kalo cemilannya kalo ada hadiahnya.
Makan mie sakura gak di seduh air panas(makan mentah)#Jilatin bumbunya sampe abiz*=))
*Nonton Jiraiyya, ninja hatori jd
Ksatria Baja Hitam dan SaintSeiya
Sama Power Ranger
*Beli sepatu skolah yg di blakangnya ad lampu
nyala
(PRO ATT) :p
*beli jam G-Shock yang bisa idup lampunya gambar lumba* trus klo di kls bunyi kyk waktu'na power ranger berubah :)
*Ngumpulin TAZOS dari Chiki,
Chitato yg banyak punya koleksi
bangga :p
*Gosip klo dulu ada Pulpen narkoba
yg wangi bnget,paling bangga klo punya pensil "goyang inul"
*Ngerasa kurang gaul klo belum
ngisi Diary punya temen "My
Biodata" X_X
*permen karet yg nyusun huruf Y-
O-S-A-N dari jaman Nabi isa ampe sekarang gag ada
huruf N nya..
apa lupa diproduksi yak?
wkwkwkwkwk
Naaah udaa Senyum²
sendirikan??
Jdi inget masa dulu yah,masa
paling Indah dibanding sekarang
Abad 21'an,,
Kasian yaa adik2 kita skrang, masa
kanak2nya terenggut dan pada
Alay ,kecil2 ud pake BB, iphone,
Android, sok gaul bawa mobil
bokap, minum2 biar dibilang
macho dugem dll..
Dewasa karbitan=))
Just share,biar kita inget serunyaa jaman dulu kita
seperti apa d bnding sekarang! Yang masa kecilnya bahagia pasti di share
SBC
Sent from BlackBerry® on 3

Cerita Lucu Tentang Sule & Andre
Kisah 2 orang pemuda baru pertama kali punya HP,
Sule & Andre baru saja merasakan punya HP seumur hidup nya.

Sule : ndre, ngapain megangin pagar rumah aja?

Andre : Iya nich le, aq mau ngisi pulsa...

Sule : Trus, apa hubungannya ngisi pulsa sama megang pagar rumah? Telpon aja operator nya pasti beres.

Andre : Itu dia masalh nya, operator bilang suruh"tekan pagar", tp udah d tekan beberapa kali masih ga masuk pulsanya, jempol aq ampe lecet nich.

Sule : Ini sich belum seberapa ndre, gue lebih parah lagi dikerjain operator.

Andre : Emang knpa ?

Sule : Lo masih mending disuruh "mencet pagar", lah gue disuruh "mencet bintang",emang gue gathot kaca yg bisa terbang ke langit sono. Udah gila tuch operatornya.

Wakakakakakakakaka
Entah siapa yang bego ..


Sent from BlackBerry® on 3

Jika Hewan Punya Facebook

"" Jika Hewan Punya Facebook""

Bayangin kalau binatang pd punya akun
Facebook, kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...

*Anjing adel : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
*Kecoa :Baru aja slamet dr injekan maut.
*Sapi nira : HuH sebel susuku di raba-raba lagi oleh majikanku,dikira gw jablay apa, damn!!
*Kucing : Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
*Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...
*Ayam : Teman2 kalo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all... :'(
*Cumi Cumi : Abis isi ulang tinta neeh...
*Babi supri : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
*Kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing!
*Kambing : Jangan keluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...
*Babi supri koment status Kambing : untung gw haram
*Kambing bales koment : Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?......
*Monyet dhela: ketawa2 sendiri baca ini nih...

wkwkwkaboooorrr­-....... :p


Sent from BlackBerry® on 3

Bini

Sent from BlackBerry® on 3

Seorang ibu sehabis membeli mobil
bekas ngotot gak mau balik nama.
Si manager berusaha membujuk:

"ibu, pemilik lama mobil ini sudah tidak diketahui lagi keberadaannya karena sudah pindah, nanti ibu yg repot lho!!"

Ibu : "pokoknya saya gak mau balik nama"

Sang manager akhirnya menyerah, dan mengumpulkan data pribadi ibu tsb dan memasukkannya kedalam map utk diserahkan.

Sambil mengamati data diri si ibu, sang manager manggut2 dan berkata :

"saya sangat paham kenapa ibu bersikeras tidak mau balik nama, ini data ibu dan terima kasih atas pembelian ibu di showroom kami, semoga ibu kembali untuk membeli mobil yg lainnya. Selamat siang"

Ibu itupun pergi membawa mobil yang dibelinya.
Salah seorang sales showroom keheranan melihat si manajer tampaknya mengerti kenapa si ibu bersikukuh gak mau balik nama.

Sales: "pak kenapa si ibu itu gak mau balik nama?"

Manager: Iya tanpa sengaja saya lihat nama ibu itu di KTPnya, namanya " Chiao Lan ", kalo dibalikkan jadi " Lan Chiao "..makanya dia ngotot gak mau balik nama..

(")-(")_.-""-.,/^
:'_ _ '; -._, )_
(o_, )'-.___)'-._) ĜŨßЯªªªªªªЬЯК.


Sent from BlackBerry® on 3

Politisi dan Kampanye

Seorang politisi bersemangat tinggi datang ke perkampungan suku terasing untuk kampanye. Di ladang ketela yang habis dipanen, ia pun berpidato berapi-api.

"Saya datang jauh-jauh ke sini, karena saya mencintai Saudara-saudara­­­ semua!"

"Wuukaaaa...!" orang-orang berteriak serempak sambil mengepalkan tangan mereka ke udara.

Semangat sang politisi pun kian membara.

"Dengan sepenuh hati akan saya perjuangkan kemakmuran untuk Saudara-saudara!"

"Wuukaaaa...!"

"Perumahan yang lebih baik!"

"Wuukaaaa...!"

"Makanan yang lebih lezat dan bergizi!"

"Wuukaaaa...!"

"Pendidikan!"

"Wuukaaaa...!"

"Kesehatan!"

"Wuukaaaa...!"

"Kehidupan yang lebih bermartabat!"

"Wuukaaaa...!"

Sungguh kampanye yang amat gegap-gempita dan meriah. Usai berkampanye, politisi yang juga pengusaha ini meninjau perkampungan didampingi Kepala Suku.

Ia tertarik pada bangunan besar tepat ditengah perkampungan.

"Bangunan apa itu?"

"Kandang kuda."

"Kuda?"

"Ya. Kami menggunakan kuda untuk berburu. Kuda milik warga semua disimpan di kandang itu."

Lagi-lagi politisi kita yang mantan aktivis ini bangkit semangatnya. Kebetulan sekali ia penggemar kuda yang fanatik. Matanya kontan berbinar-binar,

"Boleh saya masuk kandang dan melihat kuda-kudanya dari dekat!"

"Oh, silakan... Tapi hati-hati melangkah, Bapak... Jangan sampai menginjak Wuka".


Sent from BlackBerry® on 3

Manfaat Merokok

MANFAAT MEROKOK... !!!

*Ternyata Lumayan Bagus juga*

1. Membantu Program Pemerintah dlm Mengurangi Jumlah Penduduk indonesia..:D

2. Ikut berperan Aktif dalam menyibukkan Petugas Pemadam Kebakaran..:O

3. Membantu Suksesnya Program KB, karena dpt Menyebabkan Gangguan Kehamilan n Janin..#:-s

4. Asapnya Bisa Mengusir nyamuk,. skaligus istri,anak n teman2..X_X

5. Membantu Meningkatkan Produksi Obat Batuk.. =))

6. Membantu Silahturahmi n Bersahabat dgn Dokter Spesialis Jantung, Paru Paru n Kanker..:D

7. Menambah Penghasilan Tukang Gali KUBUR..X_X

8. Menambah Penghasilan Klinik, Puskesmas dan Rumah Sakit..8-|


Jangan Takut Mati karena Merokok, itu Cuma Masalah Waktu......


Sent from BlackBerry® on 3

Istri potong penis suami

Tertangkaplah seorang wanita karena di ketahui telah membunuh suaminya sendiri dengan cara yang sangat sadis dan kejam, Yaitu dengan Memotong penisnya dan menggorengnya, Saat di introgasi oleh pihak kepolisian, kemudian di tanya apa motif kamu melakukan semua itu,? Si wanita dg enteng menjawab: "SAYA SANGAT PENASARAN PAK, LA WONG MENTAHNYA AJA ENAK APA LAGI MATENGNYA ;);)!!


Sent from BlackBerry® on 3

suami istri

CINTA DI HARI TUA ::

DISUATU MALAM YG DINGIN; DIDLM SBUAH KAMAR SDERHANA, DIATAS RANJANG.. SEPASANG SUAMI ISTRI YG TLAH LANJUT USIA BARU MASUK KEKAMAR TIDUR.

SANG SUAMI MULAI MENGANTUK; TAPI ISTRINYA SEDANG BRGAIRAH MLM ITU.

ISTRI: "DULU AWAL MENIKAH MAS SLALU PEGANG TANGAN SAYA STIAP KALI KITA HENDAK TIDUR."

SUAMINYA DGN SEPARUH SADAR, MENGGENGGAM TANGAN ISTRINYA DLM KONDISI MENGANTUK.

SELANG BBRAPA MENIT SANG ISTRI NGOMONG LAGI, "BIASANYA SEBLM TIDUR, MAS PASTI CIUM SAYA."

SI SUAMI DGN RASA TRGANGGU, MENGANGKAT KEPALANYA DAN MENYENTUHKAN BIBIRNYA KE PIPI SI ISTRI, LALU REBAHAN LAGI.

SELANG BBRAPA MENIT, SI ISTRI NGOMONG LAGI, "DAN MAS SLALU GIGIT2 LEHER SAYA…"

DGN PRASAAN MARAH DAN GERAM, SI SUAMI MELEMPARKAN SELIMUTNYA DAN BANGUN DARI RANJANG.

SI ISTRI BRTANYA, "MAS MAU KE MANA?"

DGN MARAH SUAMINYA MNJAWAB:
"MAU AMBIL GIGI PALSU DULULAH..>:O
Sent from BlackBerry® on 3

Pak camat di daerah pelosok gunung membelikan HP untuk kadesnya yg rumahnya lebih pelosok...

Suatu hari pak camat menelpon pak kades, dengan tergopoh2 pak kades lari ke rumah pak camat...

Camat: lho kenapa HPnya nggak di angkat, koq malah kamu datang ke sini..? Saya belikan HP buatmu untuk apa...??

Kades: lya,,,Soalnya..­. di layar HP tertulis
"PAK CAMAT MEMANGGIL",
yaa saya langsung ke sini aja pak...X_X
Coba kalo tulisannya
"PAK CAMAT MENELEPON",
pasti saya angkat pak...:p


Sent from BlackBerry® on 3

Cheng Beng

Musim Cheng Beng telah tiba, A Liong ke toko perlengkapan sembayang Cheng Beng, dia lihat ada iphone kertas (buat bakaran utk sembayang), tapi ragu untuk membeli, maka bertanya Α Liong kepada A Cin sipemilik toko.

Α Liong: "apakah mereka bisa pakai iphone ngak ya disana?"

Pemilik toko : "oh tentu bisa,.. steve jobs aja sdh kesana ajarin mereka."

Akhirnya ALiong beli juga.
Lalu Pemilik Toko tawarin lagi "beli blu tooth head set sekalian, lagi populer disana".

ALiong beli juga. Lalu sebelum pergi A Liong ditawari lagi Power bank, kata A Cin "perlu Power bank, siapa tahu kalau lagi low batt ada perlu telp kamu ngak bisa"

ALiong kesel tapi beli juga. Sebelum keluar toko dia minta kartu nama A Cin si Pemilik Toko, A Liong bilang :" koh A Cin nanti saya bakar kartu nama kamu sekalian, jadi kalau ada masalah teknis dia bisa hub kamu atau bahkan minta kamu kesana utk perbaiki.">:O


Sent from BlackBerry® on 3

Musim Cheng Beng telah tiba, A Hok ke toko perlengkapan sembayang CB, dia lihat ada iphone kertas (buat bakaran utk sembayang), tapi ragu, tanya pemilik toko :"apakah mereka bisa pakai iphone ngak ya disana?" Pemilik toko (PT): "oh, steve jobs aja sdh kesana ajarin mereka." Akhirnya Ahok beli juga. Lalu PT tawarin lagi "beli blu tooth head set sekalian, lagi populer disana". Ahok beli juga. Lalu sebelum pergi Ahok ditawari lagi Power bank, kata PT "perlu Power bank, siapa tahu kalau lagi low batt ada perlu telp kamu ngak bisa", Ahok kesel tapi beli juga. Sebelum keluar toko dia minta kartu nama PT, Ahok bilang :" nanti saya bakar kartu nama kamu sekalian, jadi kalau ada masalah teknis dia bisa hub kamu atau bahkan minta kamu kesana utk perbaiki." :D

Sent from BlackBerry® on 3

Apa itu cinta?

Kata POLISI : Cinta ¡†υ Sulit ∂ï Tangkap....
Kata USTAD : Cinta ¡†υ Anugrah....
Kata DOKTER : Cinta ¡†υ Ъќ Bisa ∂ï Obati....
Kata GURU : Cinta ¡†υ Ъќ Bisa ∂ï Pelajari....
Kata IBU : Cinta Ъќ ªđª Чª♌б Abadi....
Kata HAKIM : Cinta ¡†υ Ъќ Bisa ∂ï Hukum....
Kata ORANG : Cinta ¡†υ Misterius....
Kata HATI : Cinta ¡†υ Indah....
Kata RANGGA : Ada Apa ϑëπƍάπ Cinta....
Kata AGNES : Cinta Tak ªđª Logika....
Kata D'MASIV : Cinta Ini Membunuhku....
Kata RADJA : Benci Bilang Cinta
Lalu....
Menurut Kalian Cinta ¡†υ Apa....????
Apa Artinya Cinta ¡†υ....????
Menurut Aku Cinta ¡†υ Harus Saling Mengerti....
Mengerti ¡†υ Bahasa Inggris Πўǟ UNDERSTAND..
UNDER Artinya BAWAH,,,,
STAND Artinya BERDIRI,,,,
Jadi Kalau BAWAH Sudah BERDIRI,, Maka Harus Πўǟ Sudah Saling Mengerti....
Bahwa ¡†υ Lah "CINTA""....!!!!=)) =)) =)) =))


Sent from BlackBerry® on 3

Joliana ming nasabah bank BCA di jkt datang ke bank utk komplain,. Stlh tiba nomer antrian di CSO dgn muka marah dia memukul meja...>:O

CS : (Ramah).. Silahkan duduk bu.. tenang bu.. ada masalah apa bu ?

Joliana ming : ini kartu ATM ku koq tidak bisa tarik uang, sedangkan sy butuh uang sekarang. >:O

CS : Bisa sy liat kartunya ibu ? :O

Kemudian joliana mengambil kartu atm nya dan memberikannya ke CS.
CS : Aduh ibuuuuu..!! Knp kartunya di laminating.? #:-sX_X

Dgn nada msh marah Joliana berkata... Loe jgn ajarin gw yah... KTP aja gw laminating.. apalagi ini ATM.!! Isinya uang taooooo...

CS : ?????...?????


Sent from BlackBerry® on 3

Dokter & Perawat...

Dokter & Perawat...

Dokter 8-| : "Suster, pasiennya mana?"
Perawat ;) : "Tadi saya suruh pulang"
Dokter :/ : "Kenapa disuruh pulang?"
Perawat :( : "Kasian mereka lagi sakit semua"
Dokter #:-s: "Grrrrgh~:) Kalo gini bisa saya yang sakiiit..."


Sent from BlackBerry® on 3

7 Pedagang Aneh Versi On The Crottt...

1. Pedagang TAK BISA DITAWAR adl tukang roti, promosinya roti tawar tapi ƍĪ bîsã ditawar.:p

2. Pedagang yang PALING NEKAT adl tukang gas, udh tau jalanan menurun masih aja blg "gas-gas", bukan "rem-rem"!!:D

3. Pedagang yg KURANG KERJAAN adl tukang nasi goreng, nasi udah mateng masih aja digoreng!?:/

4. Pedagang yang TAK KENAL KATA MENYESAL adl tukang bubur, nasi udah jadi bubur masih dijual ǰйǧǟ .=))

5. Pedagang yang PALING ANEH adl pedagang ikan, ikan mati diblg segar!8-|

6. Pedagang PALING BODOH adl tukang cetak foto, ditanyain 3X4 berapa, dia jawab 1000.\=D/

7. Pedagang PALING SETIA adl tukang bakso, biarpun dagangannya habis, dia msh tetap sisain 2 biji utk isterinya...


Sent from BlackBerry® on 3

Surat wasiat

Mamat dan H Bokir..
Mamat anak juragan tanah, pewaris tunggal kekayaan H. Sobri, yg saat ini sedang dirawat di RS dan dlm keadaan koma….

Khawatir bokapnya kagak ada umur, Mamat ingin Ust Bokir membimbing talkin agar bokapnya mati dlm khusnul khotimah.

Ketika Ust Bokir mendekat, tiba2 napasnye H. Sobri langsung ngap2an trus tangannya gerak2 kayak orang pengen nulis sesuatu.

Ust Bokir : "Mat, tolong lu ambilin pulpen ame kertas. Kayaknya Babe lu pengen nulis sesuatu nih".

Abis nulis sesuatu, H.Sobri langsung meninggal, dan buru2 kertas itu dimasukin Ust. Bokir dalam kantong bajunye, karena mau langsung baca doa.

Setelah pemakaman dan tahlilan sampe 7 hari 7 malem…

Di hari ketujuh tahlilan, tiba2 Ust Bokir inget surat wasiat dari almarhum.

Abis tahlil Ust Bokir berkata : "Hadirin sekalian, Almarhum ini org baik. Banyak kelakuannye yg patut kite tiru. Oh iya Ane baru inget, ada surat wasiat dari Almarhum."

Begitu dibuka tuh surat Ust Bokir langsung pingsan.

Kontan aje Mamat dan hadirin langsung panik.
Mamat langsung ambil tuh surat dan langsung baca.

Isi suratnya : "Kir, elu bediri sonoan dikiiit, selang oksigen gue lu injek…."


Sent from BlackBerry® on 3

Hantu suami

Ada kisah seorang istri yang cantik dan seksi, baru di tinggal mati suaminya. Lalu suaminya ini mati jadi hantu>=). Malam harinya, arwah suaminya balik ke rumah mandatangi istrinya...

Suami : Tok! Tok! Tok! Tok!
Istri : " Siapa di luar???!!":/
Suami : " Nih aku..suamimu..
Istri : " Aihh..kenapa Kamu balik, kan sudah mati??!!":/
Suami : " Ada yang mau aku sampaikan..!";)
Istri : "Gak usah ketemu aku lagi ! sudah mati ya mati aja.. jangan ganggu2 aku lagi !!..">:/
Suami :" Penting please !:(
Istri : " Gak ah..kamu udah mati, aku takut..."X_X
Suami : " Sebentar aja, paling cuma 2 menit doang ":(
Lalu si istri buka pintu...dan suaminya berucap....:

CIE...CIE... CIE...
JANDA NIYEEEEE !!..
ƗƗaƗƗaƗƗa "̮

Sent from BlackBerry® on 3