Jika Dunia Tanpa Wanita:
1. Mall sepi.
2. Dapur ga ngebul atau berasap.
3. Duit berserakan.
4. HP ga laku.
5. Ɣαηƍ jual pulsa ƞƍƍαƙ laku.
6. Obat kuat ga laku.
7. Setan pada nganggur.
8. Salon sepi.
9. Neraka sepi.
10. Semua pria pada gila krn ga ada lawan..
Hidup WANITA !!! \=D/ =)) :p
Selamat Hari KARTINI (˘ʃƪ˘)
Sent from BlackBerry® on 3
Sabtu, 20 April 2013
Wasiat Terakhir Ayah
Seorg cina totok tua menderita sakit parah. Menyadari bahwa hidupnya tdk lama lagi maka dipanggil ketiga putranya yg msg2 sdh menjadi pengusaha kaya. Kmdian si ayah berkata, "Anak2ku selama ini aku sdh mendidik kalian dgn baik sehingga kalian semua menjadi sukses. Hidup papah tdk akan lama lagi & sblm meninggal papah hanya ada 1 permintaan, yaitu uang 1 milyar dari msg2 kalian. Papah perlukan uang ini spy tdk sengsara di kehidupan selanjutnya. Jadi nanti letakkan uang 3m ini ke dalam peti mati papah sebelum peti ditutup." Ketiga anak pun langsung mengiyakan permintaan terakhir ini.
Setelah keluar dari kamar, ketiga anak ini mendiskusikan permintaan sang ayah. "Sy akan penuhi permintaan papah", sahut si sulung tegas. " Sy juga", kata anak kedua. Si bungsu terdiam lama sambil merenung. Setelah didesak kedua kakaknya dia pun menjawab, "Permintaan papah ini kyknya tdk bijaksana, sy akan pertimbangkan dulu."
Esoknya si ayah meninggal dan menjelang penutupan peti, si sulung menghampiri peti mati ayahnya.
Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1m & mundur. Giliran anak kedua maju ke peti. Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1m & mundur. Giliran si bungsu. Dia berdoa lama sekali, meneteskan air mata banyak sekali & kemudian menoleh ke kedua kakaknya, "Papah bener cuma minta 3m? Apa tdk kurang?" "Iya bener cuma 3m, itu sdh cukup. Ayo cepetan biar peti bisa segera ditutup," jwb kedua kakaknya.
Kemudian si bungsu meletakkan selembar cek senilai 5m ke dalam peti & mengambil uang kontan 2m yg ada di dlm peti sebagai uang kembalian..
Sent from BlackBerry® on 3
Setelah keluar dari kamar, ketiga anak ini mendiskusikan permintaan sang ayah. "Sy akan penuhi permintaan papah", sahut si sulung tegas. " Sy juga", kata anak kedua. Si bungsu terdiam lama sambil merenung. Setelah didesak kedua kakaknya dia pun menjawab, "Permintaan papah ini kyknya tdk bijaksana, sy akan pertimbangkan dulu."
Esoknya si ayah meninggal dan menjelang penutupan peti, si sulung menghampiri peti mati ayahnya.
Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1m & mundur. Giliran anak kedua maju ke peti. Sejenak dia berdoa, meneteskan air mata, meletakkan uang kontan 1m & mundur. Giliran si bungsu. Dia berdoa lama sekali, meneteskan air mata banyak sekali & kemudian menoleh ke kedua kakaknya, "Papah bener cuma minta 3m? Apa tdk kurang?" "Iya bener cuma 3m, itu sdh cukup. Ayo cepetan biar peti bisa segera ditutup," jwb kedua kakaknya.
Kemudian si bungsu meletakkan selembar cek senilai 5m ke dalam peti & mengambil uang kontan 2m yg ada di dlm peti sebagai uang kembalian..
Sent from BlackBerry® on 3
Alasan Mertuan tidak akur dengan menantu
Ada 3 alasan kenapa dari dulu sampai sekarang, mertua perempuan dengan mantu cewek kurang bisa akur?
Sebabnya ada 3 yaitu :
( 1 ) Mertua butuh waktu 5 tahun baru bisa mengajar anak lakinya buka celana, tapi mantunya hanya butuh waktu 5 detik bisa suruh lakinya buka celana =D =))
( 2 ) Mertua pakai payudara untuk mengasihi jiwanya si anak laki, tapi mantu pakai payudara yang tidak ada susunya, membohongi anaknya tsb seumur hidupnya :p =))
( 3 ) Melihat anaknya sudah capek seharian kerja, sang ibu mau lihat anak lakinya tidur dengan nyenyak, tapi mantu waktu malam masih suruh anaknya untuk push up :D ♥♥
Sent from BlackBerry® on 3
Sebabnya ada 3 yaitu :
( 1 ) Mertua butuh waktu 5 tahun baru bisa mengajar anak lakinya buka celana, tapi mantunya hanya butuh waktu 5 detik bisa suruh lakinya buka celana =D =))
( 2 ) Mertua pakai payudara untuk mengasihi jiwanya si anak laki, tapi mantu pakai payudara yang tidak ada susunya, membohongi anaknya tsb seumur hidupnya :p =))
( 3 ) Melihat anaknya sudah capek seharian kerja, sang ibu mau lihat anak lakinya tidur dengan nyenyak, tapi mantu waktu malam masih suruh anaknya untuk push up :D ♥♥
Sent from BlackBerry® on 3
Jumat, 19 April 2013
Hamil di luar nikah
Hamil diluar Nikah
Murka ketika mengetahui anak perempuannya hamil""Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedangkan si ibu menangis."Suruh dia datang kesini!" Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan"Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.
Sekiranya jika anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya jika dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang minyak, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.
Tapi sekiranya jika anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?" Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata dengan bijak, "Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!.
Нɑнaнɑ=Dнaнaɑº°˚ ˚°º≈=)) =)) =))
Sent from BlackBerry® on 3
Murka ketika mengetahui anak perempuannya hamil""Siapa si bedebah itu," jerit sang ayah, sedangkan si ibu menangis."Suruh dia datang kesini!" Si anak pun menelepon pria yang menghamilinya.
Setengah jam kemudian sebuah mobil Ferrari merah berhenti di depan rumah. Seorang lelaki separuh baya keluar dari mobil, memberi salam lalu masuk kerumah.Lelaki itu berhadapan dengan ibu dan ayah perempuan yang telah dihamilinya. Dia berkata, "Saya lelaki yang telah menghamili anak anda. Tapi terus terang saya katakan saya tidak dapat menikahi anak anda karena isteri saya tak mengizinkan"Namun bagaimanapun, saya akan bertanggung jawab.
Sekiranya jika anak anda melahirkan seorang bayi perempuan saya akan wasiatkan untuknya dua buah supermarket, sebuah hotel dan uang tunai 5 milyar rupiah. Sekiranya jika dia melahirkan anak lelaki saya akan wasiatkan untuknya dua buah kilang minyak, dua buah supermarket, dua buah hotel dan uang tunai 10 milyar rupiah.
Tapi sekiranya jika anak anda keguguran apakah yang harus saya lakukan?" Sang ayah berfikir. Si ibu berhenti menangis. Akhirnya sambil menepuk bahu lelaki itu, sang ayah berkata dengan bijak, "Kalau keguguran, kamu coba lagi ya !!.
Нɑнaнɑ=Dнaнaɑº°˚ ˚°º≈=)) =)) =))
Sent from BlackBerry® on 3
Jangan Menertawakan Orang Tionghoa
Jangan Menertawakan Orang Tionghoa.
Seorang pria Tionghoa pergi ke Bank Mandiri di Jakarta dan berniat utk meminjam uang sebesar Rp 5.000.000 utk perjalanan bisnis ke Surabaya selama 2 minggu.
Karyawan bank mengatakan bahwa bank butuh suatu jaminan utk pinjaman tersebut, dan kemudian si pria Tionghoa memakai mobil Ferrari baru yg diparkir di depan bank sebagai jaminan. Kemudian pegawai bank setuju menggunakannya sebagai jaminan.
Setelah pria Tionghoa tersebut pergi, pemimpin dan karyawan bank tersebut menertawainya krn jaminan menggunakan mobil Ferrari baru seharga Rp 2.5M sebagai jaminan terhadap pinjaman sebesar Rp 5Jt.
Seorang pegawai bank kemudian memarkir mobil Ferrari tersebut ke dalam underground garage milik bank tersebut. 2 minggu kemudian, pria Tionghoa tersebut kembali, dan membayar hutang sebesar Rp 5Jt dan bunganya sebesar Rp 15rb.
Pegawai bank berkata, 'Tuan, kami sangat senang bisa berbisnis dgn anda, dan transaksi ini berjalan dgn lancar, tetapi kami sedikit bingung.
Ketika anda pergi, kami mengecek anda dan mengetahui bahwa anda sejatinya adalah seorang jutawan.
Mengapa anda repot2 meminjam uang hanya sebesar Rp 5Jt?'
si pria Tionghoa membalas sambil tersenyum, "Dimana lagi cari tempat di Jakarta ini yg bisa digunakan utk memarkir mobil saya dgn aman hanya dgn harga Rp 15ribu, selama 2 minggu...
(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)
Sent from BlackBerry® on 3
Seorang pria Tionghoa pergi ke Bank Mandiri di Jakarta dan berniat utk meminjam uang sebesar Rp 5.000.000 utk perjalanan bisnis ke Surabaya selama 2 minggu.
Karyawan bank mengatakan bahwa bank butuh suatu jaminan utk pinjaman tersebut, dan kemudian si pria Tionghoa memakai mobil Ferrari baru yg diparkir di depan bank sebagai jaminan. Kemudian pegawai bank setuju menggunakannya sebagai jaminan.
Setelah pria Tionghoa tersebut pergi, pemimpin dan karyawan bank tersebut menertawainya krn jaminan menggunakan mobil Ferrari baru seharga Rp 2.5M sebagai jaminan terhadap pinjaman sebesar Rp 5Jt.
Seorang pegawai bank kemudian memarkir mobil Ferrari tersebut ke dalam underground garage milik bank tersebut. 2 minggu kemudian, pria Tionghoa tersebut kembali, dan membayar hutang sebesar Rp 5Jt dan bunganya sebesar Rp 15rb.
Pegawai bank berkata, 'Tuan, kami sangat senang bisa berbisnis dgn anda, dan transaksi ini berjalan dgn lancar, tetapi kami sedikit bingung.
Ketika anda pergi, kami mengecek anda dan mengetahui bahwa anda sejatinya adalah seorang jutawan.
Mengapa anda repot2 meminjam uang hanya sebesar Rp 5Jt?'
si pria Tionghoa membalas sambil tersenyum, "Dimana lagi cari tempat di Jakarta ini yg bisa digunakan utk memarkir mobil saya dgn aman hanya dgn harga Rp 15ribu, selama 2 minggu...
(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)(*)
Sent from BlackBerry® on 3
Minggu, 14 April 2013
Just Jokes... <Tertawalah sebelum ditertawakan>. Seorang pastor tua di Amerika Latin, yang sudah 40 tahun bertugas di sebuah gereja, merasa sangat kecewa. Ia bahkan sempat merasa harus meninggalkan jemaatnya.
Soalnya selama 40 tahun bertugas disitu, setiap ada pengakuan dosa, dosa yang paling banyak didengarnya dari umatnya adalah dosa "selingkuh".
Ia merasa gagal membina moral umatnya itu selama 40 tahun.
Umatnya merasa kasihan juga kepada pastor tua itu. Akhirnya mereka semua sepakat, supaya jika mengaku dosa, kata "selingkuh" digantikan saja dengan istilah "jatuh di got".
Setelah itu, setiap kali mereka mengaku dosa lagi, mereka akan berkata: "Bapa, saya telah jatuh di got minggu ini."
Begitu seterusnya, hampir semua umat mengatakan dosanya, "jatuh di got".
Pastor itu merasa heran.
Akhirnya ia memanggil kepala desa dan berkata: "Pak Kepala Desa, kemana saja kau gunakan uang negara? Jalan2 di desa ini tidak kau buat baik. Semua umat mengaku jatuh di got?"
Si Kepala Desa yang tahu apa maksud istilah itu, tertawa terpingkal-pingkal.
Pastor itu menjadi marah: "Kamu masih bisa tertawa? Istrimu saja seminggu ini mengaku sudah 3 kali jatuh di got!!!"
Kepala Desa langsung jatuh pingsan karena shock !!!
Sent from BlackBerry® on 3
Soalnya selama 40 tahun bertugas disitu, setiap ada pengakuan dosa, dosa yang paling banyak didengarnya dari umatnya adalah dosa "selingkuh".
Ia merasa gagal membina moral umatnya itu selama 40 tahun.
Umatnya merasa kasihan juga kepada pastor tua itu. Akhirnya mereka semua sepakat, supaya jika mengaku dosa, kata "selingkuh" digantikan saja dengan istilah "jatuh di got".
Setelah itu, setiap kali mereka mengaku dosa lagi, mereka akan berkata: "Bapa, saya telah jatuh di got minggu ini."
Begitu seterusnya, hampir semua umat mengatakan dosanya, "jatuh di got".
Pastor itu merasa heran.
Akhirnya ia memanggil kepala desa dan berkata: "Pak Kepala Desa, kemana saja kau gunakan uang negara? Jalan2 di desa ini tidak kau buat baik. Semua umat mengaku jatuh di got?"
Si Kepala Desa yang tahu apa maksud istilah itu, tertawa terpingkal-pingkal.
Pastor itu menjadi marah: "Kamu masih bisa tertawa? Istrimu saja seminggu ini mengaku sudah 3 kali jatuh di got!!!"
Kepala Desa langsung jatuh pingsan karena shock !!!
Sent from BlackBerry® on 3
"Humor Sore"Kenapa banyak pasangan ribut krn ekonomi.
Menurut Dokter Boyke Karena :
Laki" Seneng Berfikir & Perempuan Seneng Berbicara:
Kenapa Kok Gitu ?
Jawabannya :
Laki" Punya 2 Kepala.
Yg Atas Buat Mikir Cari Duit.
Yg Satunya Buat Buang" Duit.
Perempuan Punya 2 Mulut.
Yg Atas bicara Minta Duit.
Yg Satunya lagi Buat Ngancem Kalo Ga Dikasih Duit....=D ωªªkªª ωªªkªª ωªªkªª =))
Sent from BlackBerry® on 3
Menurut Dokter Boyke Karena :
Laki" Seneng Berfikir & Perempuan Seneng Berbicara:
Kenapa Kok Gitu ?
Jawabannya :
Laki" Punya 2 Kepala.
Yg Atas Buat Mikir Cari Duit.
Yg Satunya Buat Buang" Duit.
Perempuan Punya 2 Mulut.
Yg Atas bicara Minta Duit.
Yg Satunya lagi Buat Ngancem Kalo Ga Dikasih Duit....=D ωªªkªª ωªªkªª ωªªkªª =))
Sent from BlackBerry® on 3
Lui Bin...
Siau Kia : "Nikah yuk ???"
Lui Bin : "Kamu punya rumah ???"
Siau Kia : "Enggak..."
Lui Bin : "Punya mobil BMW ???"
Siau Kia : "Enggak..."
Lui Bin : "Gaji kamu berapa ???"
Siau Kia : "Nggak ada gaji tetapi...."
Lui Bin : "Nggak ada tetapi..!!! NGak punya rumah, Ngak ada BMW, Ngak ada gaji !?? Pergi loe..!!! >:O"
Siau Kia : "(Sambil pergi dia berpikir) gue punya 2 VILLA, 3 PULAU PRIBADI, 3 FERRARI, 2 PORSCHE, 4 HOTEL, 5 RUMAH SAKIT ngapain harus beli RUMAH dan MOBIL BMW lagi..??? Ntar, Yg gaji gue siapa ??? Orang gue bosnya... Dasar cewek Bloooon plus Begooo..! нɑнɑнɑнɑ..\=D/=D
Jadi, kalau jadi cewek jangan MATRE..
:D ªkªkª =D ªkªkª :D ªkªkª =D
Siapa yg bloooon ??? Suatu siang di sekolah kelas "SMP", sedang pelajaran Geografi dengan guru baru yg arogansi, cebol, botak dan kudisan.
Pak Guru menunjukkan gambar peta pαdα murid 2x nya.
"Sini kau yg pendek ngendut, norak & jelek. Siapa namamu ?.." "Tu Kia Pak" sahutnya. ( >:ODasar guru setan, cebol, jorok. Malu 2x in gue aje >=))
"Tunjukkan negara Amerika di peta ini !"
Teriak si Pak Guru.
"Ini ! Pak !" sahut Tu Kia dengan PD kelas tinggi sambil menunjukkan gambar Чƍ dimaksud.
"Bagus...! Bagus...! Bagus...! Lain penampilan. Lain pula otaknya. Bagus...!" Pak Guru sambil mengangguk, memuji Tu Kia.
"Nach, sekarang kamu yg kurus kerempeng item dan agak pesex. Siapa namamu". "Chau Sai...Pak !"
"Oke Siapa yg menemukan negara Amerika ?".
"Lhoooo Bapak ini udah pikun atau bloooon sich. Khan tadi Tu Kiaaaa yg ketemukan...!"
"Amsiong dech...>:O" Ngedubraaakkkk guru baru tersebut pingsan dan segera di infus...
Sent from BlackBerry® on 3
Siau Kia : "Nikah yuk ???"
Lui Bin : "Kamu punya rumah ???"
Siau Kia : "Enggak..."
Lui Bin : "Punya mobil BMW ???"
Siau Kia : "Enggak..."
Lui Bin : "Gaji kamu berapa ???"
Siau Kia : "Nggak ada gaji tetapi...."
Lui Bin : "Nggak ada tetapi..!!! NGak punya rumah, Ngak ada BMW, Ngak ada gaji !?? Pergi loe..!!! >:O"
Siau Kia : "(Sambil pergi dia berpikir) gue punya 2 VILLA, 3 PULAU PRIBADI, 3 FERRARI, 2 PORSCHE, 4 HOTEL, 5 RUMAH SAKIT ngapain harus beli RUMAH dan MOBIL BMW lagi..??? Ntar, Yg gaji gue siapa ??? Orang gue bosnya... Dasar cewek Bloooon plus Begooo..! нɑнɑнɑнɑ..\=D/=D
Jadi, kalau jadi cewek jangan MATRE..
:D ªkªkª =D ªkªkª :D ªkªkª =D
Siapa yg bloooon ??? Suatu siang di sekolah kelas "SMP", sedang pelajaran Geografi dengan guru baru yg arogansi, cebol, botak dan kudisan.
Pak Guru menunjukkan gambar peta pαdα murid 2x nya.
"Sini kau yg pendek ngendut, norak & jelek. Siapa namamu ?.." "Tu Kia Pak" sahutnya. ( >:ODasar guru setan, cebol, jorok. Malu 2x in gue aje >=))
"Tunjukkan negara Amerika di peta ini !"
Teriak si Pak Guru.
"Ini ! Pak !" sahut Tu Kia dengan PD kelas tinggi sambil menunjukkan gambar Чƍ dimaksud.
"Bagus...! Bagus...! Bagus...! Lain penampilan. Lain pula otaknya. Bagus...!" Pak Guru sambil mengangguk, memuji Tu Kia.
"Nach, sekarang kamu yg kurus kerempeng item dan agak pesex. Siapa namamu". "Chau Sai...Pak !"
"Oke Siapa yg menemukan negara Amerika ?".
"Lhoooo Bapak ini udah pikun atau bloooon sich. Khan tadi Tu Kiaaaa yg ketemukan...!"
"Amsiong dech...>:O" Ngedubraaakkkk guru baru tersebut pingsan dan segera di infus...
Sent from BlackBerry® on 3
Bahasa Sunda itu jauh lebih mudah daripada bahasa Inggris
Bahasa Sunda itu jauh lebih mudah daripada bahasa Inggris buktinya:
1. Inggris = Spending a lot of time with doing nothing
Sunda = Ngajedog
2. Got hit by a truck that is moving backward
Sunda = Katabrak treuk
3. Talk too much about unimportant things
Sunda = Ngacapruk
4. Fall backward and then hit own head
Sunda = Ngajengkang
5. Falling forward and may hit own face
Sunda = Tikusruk
6. A small sharp thing, embedded inside one finger's skin
Sunda = Kasura
7. Have much less knowledge
Sunda = Belegug
8. A little chair made from woods
Sunda = Jojodog
9. People who always annoy other people
Sunda = Si kehed
10. Man or woman who has an ugly face
Sunda = Goreng patut
11. Just take rest but didn't sleep
Sunda = Gogoleran
12. Meals made from rice which is covering by banana leaf and have much of surprise inside
Sunda = Leupeut
13. The situation when your brain need more oxygen
Sunda: Heuay
14. A woman who have hillarious body like a Spain guitar
Sunda = Bahenol
15. People who have thought more mature than her age
Sunda: Kokolot begog
16. A Type of People Who Have a Long Chin
Sunda: Cameuh
17. A something that can radiate the sparkling light
Sunda: Buricak Burinong
18. A very small plate, usually used for pad of coffee cup
Sunda: Pisin
19. There's a little something disgusting in your eyes
Sunda: Cileuh
20. That moment when you walking after the rain and mud is splattered on your shoes
Sunda: Jeblog
Lihat ! Bahasa Sunda mah gampang kan!
=D =D =D =D 
Cintailah Bahasa Daerahmu!
Sent from BlackBerry® on 3
1. Inggris = Spending a lot of time with doing nothing
Sunda = Ngajedog
2. Got hit by a truck that is moving backward
Sunda = Katabrak treuk
3. Talk too much about unimportant things
Sunda = Ngacapruk
4. Fall backward and then hit own head
Sunda = Ngajengkang
5. Falling forward and may hit own face
Sunda = Tikusruk
6. A small sharp thing, embedded inside one finger's skin
Sunda = Kasura
7. Have much less knowledge
Sunda = Belegug
8. A little chair made from woods
Sunda = Jojodog
9. People who always annoy other people
Sunda = Si kehed
10. Man or woman who has an ugly face
Sunda = Goreng patut
11. Just take rest but didn't sleep
Sunda = Gogoleran
12. Meals made from rice which is covering by banana leaf and have much of surprise inside
Sunda = Leupeut
13. The situation when your brain need more oxygen
Sunda: Heuay
14. A woman who have hillarious body like a Spain guitar
Sunda = Bahenol
15. People who have thought more mature than her age
Sunda: Kokolot begog
16. A Type of People Who Have a Long Chin
Sunda: Cameuh
17. A something that can radiate the sparkling light
Sunda: Buricak Burinong
18. A very small plate, usually used for pad of coffee cup
Sunda: Pisin
19. There's a little something disgusting in your eyes
Sunda: Cileuh
20. That moment when you walking after the rain and mud is splattered on your shoes
Sunda: Jeblog
Lihat ! Bahasa Sunda mah gampang kan!
=D =D =D =D 
Cintailah Bahasa Daerahmu!
Sent from BlackBerry® on 3
Sabtu, 13 April 2013
Cewe matre
Boy: Nikah yuk?? ;)
Girl: Kamu punya rumah??
Boy: Enggak.. >:/
Girl: Punya mobil BMW??
Boy: Enggak.. >:/
Girl: Gaji kamu brp??
Boy: Nggak ada gaji, tapi.... 8-|
Girl: Nggak ada tapi..!!! Gak punya rumah, gak ada BMW, gak ada gaji?? Pergi loe..!!! >:O
Boy: (Sambil pergi dia berfikir) gue punya 2 VILLA, 3 PULAU PRIBADI, 3 FERRARI, 2 PORSCHE, 4 BEMO,5 MTR DRAG gapain juga harus beli RUMAH dan MOBIL BMW lagi..??? :/ Yang gaji gue siapa?? Orang gue bosnya.. Dasar cewek aneh..!!! X_X :D =D =)) \=D/
\=D/=)):p:p .. нɑнɑнɑнɑ.. \=D/=D=)):D
.. нɑнɑнɑнɑ..
.. нɑнɑнɑнɑ..
Jadi, kalau jadi cewek jangan MATRE..
Sent from BlackBerry® on 3
Girl: Kamu punya rumah??
Boy: Enggak.. >:/
Girl: Punya mobil BMW??
Boy: Enggak.. >:/
Girl: Gaji kamu brp??
Boy: Nggak ada gaji, tapi.... 8-|
Girl: Nggak ada tapi..!!! Gak punya rumah, gak ada BMW, gak ada gaji?? Pergi loe..!!! >:O
Boy: (Sambil pergi dia berfikir) gue punya 2 VILLA, 3 PULAU PRIBADI, 3 FERRARI, 2 PORSCHE, 4 BEMO,5 MTR DRAG gapain juga harus beli RUMAH dan MOBIL BMW lagi..??? :/ Yang gaji gue siapa?? Orang gue bosnya.. Dasar cewek aneh..!!! X_X :D =D =)) \=D/
\=D/=)):p:p .. нɑнɑнɑнɑ.. \=D/=D=)):D
.. нɑнɑнɑнɑ..
.. нɑнɑнɑнɑ..
Jadi, kalau jadi cewek jangan MATRE..
Sent from BlackBerry® on 3
Jumat, 12 April 2013
Cewe telp polisi
Tetangga ku, cewek, single dan cantik...
Semalam rumahnya kemalingan. Ku tanya, "Kenapa ga telpon polisi mbak?".
Dia jawab, "Ga ahhhhh #:-s , ga pantes donggggg cewek telpon duluan !
Sent from BlackBerry® on 3
Semalam rumahnya kemalingan. Ku tanya, "Kenapa ga telpon polisi mbak?".
Dia jawab, "Ga ahhhhh #:-s , ga pantes donggggg cewek telpon duluan !
Sent from BlackBerry® on 3
Selasa, 09 April 2013
Buat yg lahir th 1980 - 1996. Msh inget ga?
Jaman SD-SMP kita dulu yg
pernah Trend?
*Artis cilik JOSHUA (Di obok-obok), SHERINA (Dia pikir)
*Baca komik Doraemon, Dragon
Ball, Kungfu Boy atau Conan di kelas sampe
disita guru :D
*Rebutan main Mesin Dingdong.
Kalo yg tajir beli Nintendo, Sega,
atau Gameboy buat main game
Mario Bross sama Sonic.
*Ngabisin koinan di Telpon
umum atw Wartel, PDKT sama
kenalan..yg gk punya koin kirim surat 4x4=16 sempat gak sempat harap dibls :DX_X
*Main Monopoli, Ular Tangga atw
Kartu Hologram, Kuartet yg kalah
dicoret pake bedak :D
*Maen TAMIYA sampe lupa
waktu, akirnya Ortu dateng cariin
ke trek tempat maen tamiya
*Beli coklat Ayam Jago sama
Wafer coklat merk SUPERMAN n
Makan Jagoan Neon biar lidah
nya berubah warna warni =D :p
*beli cemilan fuji, taro, kenji, paling laku kalo cemilannya kalo ada hadiahnya.
Makan mie sakura gak di seduh air panas(makan mentah)#Jilatin bumbunya sampe abiz*=))
*Nonton Jiraiyya, ninja hatori jd
Ksatria Baja Hitam dan SaintSeiya
Sama Power Ranger
*Beli sepatu skolah yg di blakangnya ad lampu
nyala
(PRO ATT) :p
*beli jam G-Shock yang bisa idup lampunya gambar lumba* trus klo di kls bunyi kyk waktu'na power ranger berubah :)
*Ngumpulin TAZOS dari Chiki,
Chitato yg banyak punya koleksi
bangga :p
*Gosip klo dulu ada Pulpen narkoba
yg wangi bnget,paling bangga klo punya pensil "goyang inul"
*Ngerasa kurang gaul klo belum
ngisi Diary punya temen "My
Biodata" X_X
*permen karet yg nyusun huruf Y-
O-S-A-N dari jaman Nabi isa ampe sekarang gag ada
huruf N nya..
apa lupa diproduksi yak?
wkwkwkwkwk
Naaah udaa Senyum²
sendirikan??
Jdi inget masa dulu yah,masa
paling Indah dibanding sekarang
Abad 21'an,,
Kasian yaa adik2 kita skrang, masa
kanak2nya terenggut dan pada
Alay ,kecil2 ud pake BB, iphone,
Android, sok gaul bawa mobil
bokap, minum2 biar dibilang
macho dugem dll..
Dewasa karbitan=))
Just share,biar kita inget serunyaa jaman dulu kita
seperti apa d bnding sekarang! Yang masa kecilnya bahagia pasti di share
SBC
Sent from BlackBerry® on 3
Jaman SD-SMP kita dulu yg
pernah Trend?
*Artis cilik JOSHUA (Di obok-obok), SHERINA (Dia pikir)
*Baca komik Doraemon, Dragon
Ball, Kungfu Boy atau Conan di kelas sampe
disita guru :D
*Rebutan main Mesin Dingdong.
Kalo yg tajir beli Nintendo, Sega,
atau Gameboy buat main game
Mario Bross sama Sonic.
*Ngabisin koinan di Telpon
umum atw Wartel, PDKT sama
kenalan..yg gk punya koin kirim surat 4x4=16 sempat gak sempat harap dibls :DX_X
*Main Monopoli, Ular Tangga atw
Kartu Hologram, Kuartet yg kalah
dicoret pake bedak :D
*Maen TAMIYA sampe lupa
waktu, akirnya Ortu dateng cariin
ke trek tempat maen tamiya
*Beli coklat Ayam Jago sama
Wafer coklat merk SUPERMAN n
Makan Jagoan Neon biar lidah
nya berubah warna warni =D :p
*beli cemilan fuji, taro, kenji, paling laku kalo cemilannya kalo ada hadiahnya.
Makan mie sakura gak di seduh air panas(makan mentah)#Jilatin bumbunya sampe abiz*=))
*Nonton Jiraiyya, ninja hatori jd
Ksatria Baja Hitam dan SaintSeiya
Sama Power Ranger
*Beli sepatu skolah yg di blakangnya ad lampu
nyala
(PRO ATT) :p
*beli jam G-Shock yang bisa idup lampunya gambar lumba* trus klo di kls bunyi kyk waktu'na power ranger berubah :)
*Ngumpulin TAZOS dari Chiki,
Chitato yg banyak punya koleksi
bangga :p
*Gosip klo dulu ada Pulpen narkoba
yg wangi bnget,paling bangga klo punya pensil "goyang inul"
*Ngerasa kurang gaul klo belum
ngisi Diary punya temen "My
Biodata" X_X
*permen karet yg nyusun huruf Y-
O-S-A-N dari jaman Nabi isa ampe sekarang gag ada
huruf N nya..
apa lupa diproduksi yak?
wkwkwkwkwk
Naaah udaa Senyum²
sendirikan??
Jdi inget masa dulu yah,masa
paling Indah dibanding sekarang
Abad 21'an,,
Kasian yaa adik2 kita skrang, masa
kanak2nya terenggut dan pada
Alay ,kecil2 ud pake BB, iphone,
Android, sok gaul bawa mobil
bokap, minum2 biar dibilang
macho dugem dll..
Dewasa karbitan=))
Just share,biar kita inget serunyaa jaman dulu kita
seperti apa d bnding sekarang! Yang masa kecilnya bahagia pasti di share
SBC
Sent from BlackBerry® on 3
Minggu, 07 April 2013
Cerita Lucu Tentang Sule & Andre
Kisah 2 orang pemuda baru pertama kali punya HP,
Sule & Andre baru saja merasakan punya HP seumur hidup nya.
Sule : ndre, ngapain megangin pagar rumah aja?
Andre : Iya nich le, aq mau ngisi pulsa...
Sule : Trus, apa hubungannya ngisi pulsa sama megang pagar rumah? Telpon aja operator nya pasti beres.
Andre : Itu dia masalh nya, operator bilang suruh"tekan pagar", tp udah d tekan beberapa kali masih ga masuk pulsanya, jempol aq ampe lecet nich.
Sule : Ini sich belum seberapa ndre, gue lebih parah lagi dikerjain operator.
Andre : Emang knpa ?
Sule : Lo masih mending disuruh "mencet pagar", lah gue disuruh "mencet bintang",emang gue gathot kaca yg bisa terbang ke langit sono. Udah gila tuch operatornya.
Wakakakakakakakaka
Entah siapa yang bego ..
Sent from BlackBerry® on 3
Kisah 2 orang pemuda baru pertama kali punya HP,
Sule & Andre baru saja merasakan punya HP seumur hidup nya.
Sule : ndre, ngapain megangin pagar rumah aja?
Andre : Iya nich le, aq mau ngisi pulsa...
Sule : Trus, apa hubungannya ngisi pulsa sama megang pagar rumah? Telpon aja operator nya pasti beres.
Andre : Itu dia masalh nya, operator bilang suruh"tekan pagar", tp udah d tekan beberapa kali masih ga masuk pulsanya, jempol aq ampe lecet nich.
Sule : Ini sich belum seberapa ndre, gue lebih parah lagi dikerjain operator.
Andre : Emang knpa ?
Sule : Lo masih mending disuruh "mencet pagar", lah gue disuruh "mencet bintang",emang gue gathot kaca yg bisa terbang ke langit sono. Udah gila tuch operatornya.
Wakakakakakakakaka
Entah siapa yang bego ..
Sent from BlackBerry® on 3
Jika Hewan Punya Facebook
"" Jika Hewan Punya Facebook""
Bayangin kalau binatang pd punya akun
Facebook, kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...
*Anjing adel : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
*Kecoa :Baru aja slamet dr injekan maut.
*Sapi nira : HuH sebel susuku di raba-raba lagi oleh majikanku,dikira gw jablay apa, damn!!
*Kucing : Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
*Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...
*Ayam : Teman2 kalo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all... :'(
*Cumi Cumi : Abis isi ulang tinta neeh...
*Babi supri : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
*Kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing!
*Kambing : Jangan keluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...
*Babi supri koment status Kambing : untung gw haram
*Kambing bales koment : Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?......
*Monyet dhela: ketawa2 sendiri baca ini nih...
wkwkwkaboooorrr-....... :p
Sent from BlackBerry® on 3
Bayangin kalau binatang pd punya akun
Facebook, kira-kira statusnya kaya gini kali yaaa...
*Anjing adel : Nunggu di jemput majikan, mo ke salon neeh...
*Kecoa :Baru aja slamet dr injekan maut.
*Sapi nira : HuH sebel susuku di raba-raba lagi oleh majikanku,dikira gw jablay apa, damn!!
*Kucing : Anak gw yg ke-7 barusan nanya sapa bapaknya, gw bingung mau jwb apa, gw sendiri lupa bpknya siapa...
*Nyamuk : Gw positif HIV AIDS, gara2 salah isep, hiks...
*Ayam : Teman2 kalo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all... :'(
*Cumi Cumi : Abis isi ulang tinta neeh...
*Babi supri : Gw difitnah nyebarin flu, sialan...
*Kutu : salah masuk rambut nih, kok bau pesing!
*Kambing : Jangan keluar rumah friends, bentar lg Idul Adha...
*Babi supri koment status Kambing : untung gw haram
*Kambing bales koment : Abis Idul Adha khan Imlek bro, lo lupa?......
*Monyet dhela: ketawa2 sendiri baca ini nih...
wkwkwkaboooorrr-....... :p
Sent from BlackBerry® on 3
Sabtu, 06 April 2013
Seorang ibu sehabis membeli mobil
bekas ngotot gak mau balik nama.
Si manager berusaha membujuk:
"ibu, pemilik lama mobil ini sudah tidak diketahui lagi keberadaannya karena sudah pindah, nanti ibu yg repot lho!!"
Ibu : "pokoknya saya gak mau balik nama"
Sang manager akhirnya menyerah, dan mengumpulkan data pribadi ibu tsb dan memasukkannya kedalam map utk diserahkan.
Sambil mengamati data diri si ibu, sang manager manggut2 dan berkata :
"saya sangat paham kenapa ibu bersikeras tidak mau balik nama, ini data ibu dan terima kasih atas pembelian ibu di showroom kami, semoga ibu kembali untuk membeli mobil yg lainnya. Selamat siang"
Ibu itupun pergi membawa mobil yang dibelinya.
Salah seorang sales showroom keheranan melihat si manajer tampaknya mengerti kenapa si ibu bersikukuh gak mau balik nama.
Sales: "pak kenapa si ibu itu gak mau balik nama?"
Manager: Iya tanpa sengaja saya lihat nama ibu itu di KTPnya, namanya " Chiao Lan ", kalo dibalikkan jadi " Lan Chiao "..makanya dia ngotot gak mau balik nama..
(")-(")_.-""-.,/^
:'_ _ '; -._, )_
(o_, )'-.___)'-._) ĜŨßЯªªªªªªЬЯК.
Sent from BlackBerry® on 3
bekas ngotot gak mau balik nama.
Si manager berusaha membujuk:
"ibu, pemilik lama mobil ini sudah tidak diketahui lagi keberadaannya karena sudah pindah, nanti ibu yg repot lho!!"
Ibu : "pokoknya saya gak mau balik nama"
Sang manager akhirnya menyerah, dan mengumpulkan data pribadi ibu tsb dan memasukkannya kedalam map utk diserahkan.
Sambil mengamati data diri si ibu, sang manager manggut2 dan berkata :
"saya sangat paham kenapa ibu bersikeras tidak mau balik nama, ini data ibu dan terima kasih atas pembelian ibu di showroom kami, semoga ibu kembali untuk membeli mobil yg lainnya. Selamat siang"
Ibu itupun pergi membawa mobil yang dibelinya.
Salah seorang sales showroom keheranan melihat si manajer tampaknya mengerti kenapa si ibu bersikukuh gak mau balik nama.
Sales: "pak kenapa si ibu itu gak mau balik nama?"
Manager: Iya tanpa sengaja saya lihat nama ibu itu di KTPnya, namanya " Chiao Lan ", kalo dibalikkan jadi " Lan Chiao "..makanya dia ngotot gak mau balik nama..
(")-(")_.-""-.,/^
:'_ _ '; -._, )_
(o_, )'-.___)'-._) ĜŨßЯªªªªªªЬЯК.
Sent from BlackBerry® on 3
Politisi dan Kampanye
Seorang politisi bersemangat tinggi datang ke perkampungan suku terasing untuk kampanye. Di ladang ketela yang habis dipanen, ia pun berpidato berapi-api.
"Saya datang jauh-jauh ke sini, karena saya mencintai Saudara-saudara semua!"
"Wuukaaaa...!" orang-orang berteriak serempak sambil mengepalkan tangan mereka ke udara.
Semangat sang politisi pun kian membara.
"Dengan sepenuh hati akan saya perjuangkan kemakmuran untuk Saudara-saudara!"
"Wuukaaaa...!"
"Perumahan yang lebih baik!"
"Wuukaaaa...!"
"Makanan yang lebih lezat dan bergizi!"
"Wuukaaaa...!"
"Pendidikan!"
"Wuukaaaa...!"
"Kesehatan!"
"Wuukaaaa...!"
"Kehidupan yang lebih bermartabat!"
"Wuukaaaa...!"
Sungguh kampanye yang amat gegap-gempita dan meriah. Usai berkampanye, politisi yang juga pengusaha ini meninjau perkampungan didampingi Kepala Suku.
Ia tertarik pada bangunan besar tepat ditengah perkampungan.
"Bangunan apa itu?"
"Kandang kuda."
"Kuda?"
"Ya. Kami menggunakan kuda untuk berburu. Kuda milik warga semua disimpan di kandang itu."
Lagi-lagi politisi kita yang mantan aktivis ini bangkit semangatnya. Kebetulan sekali ia penggemar kuda yang fanatik. Matanya kontan berbinar-binar,
"Boleh saya masuk kandang dan melihat kuda-kudanya dari dekat!"
"Oh, silakan... Tapi hati-hati melangkah, Bapak... Jangan sampai menginjak Wuka".
Sent from BlackBerry® on 3
"Saya datang jauh-jauh ke sini, karena saya mencintai Saudara-saudara semua!"
"Wuukaaaa...!" orang-orang berteriak serempak sambil mengepalkan tangan mereka ke udara.
Semangat sang politisi pun kian membara.
"Dengan sepenuh hati akan saya perjuangkan kemakmuran untuk Saudara-saudara!"
"Wuukaaaa...!"
"Perumahan yang lebih baik!"
"Wuukaaaa...!"
"Makanan yang lebih lezat dan bergizi!"
"Wuukaaaa...!"
"Pendidikan!"
"Wuukaaaa...!"
"Kesehatan!"
"Wuukaaaa...!"
"Kehidupan yang lebih bermartabat!"
"Wuukaaaa...!"
Sungguh kampanye yang amat gegap-gempita dan meriah. Usai berkampanye, politisi yang juga pengusaha ini meninjau perkampungan didampingi Kepala Suku.
Ia tertarik pada bangunan besar tepat ditengah perkampungan.
"Bangunan apa itu?"
"Kandang kuda."
"Kuda?"
"Ya. Kami menggunakan kuda untuk berburu. Kuda milik warga semua disimpan di kandang itu."
Lagi-lagi politisi kita yang mantan aktivis ini bangkit semangatnya. Kebetulan sekali ia penggemar kuda yang fanatik. Matanya kontan berbinar-binar,
"Boleh saya masuk kandang dan melihat kuda-kudanya dari dekat!"
"Oh, silakan... Tapi hati-hati melangkah, Bapak... Jangan sampai menginjak Wuka".
Sent from BlackBerry® on 3
Manfaat Merokok
MANFAAT MEROKOK... !!!
*Ternyata Lumayan Bagus juga*
1. Membantu Program Pemerintah dlm Mengurangi Jumlah Penduduk indonesia..:D
2. Ikut berperan Aktif dalam menyibukkan Petugas Pemadam Kebakaran..:O
3. Membantu Suksesnya Program KB, karena dpt Menyebabkan Gangguan Kehamilan n Janin..#:-s
4. Asapnya Bisa Mengusir nyamuk,. skaligus istri,anak n teman2..X_X
5. Membantu Meningkatkan Produksi Obat Batuk.. =))
6. Membantu Silahturahmi n Bersahabat dgn Dokter Spesialis Jantung, Paru Paru n Kanker..:D
7. Menambah Penghasilan Tukang Gali KUBUR..X_X
8. Menambah Penghasilan Klinik, Puskesmas dan Rumah Sakit..8-|
Jangan Takut Mati karena Merokok, itu Cuma Masalah Waktu......
Sent from BlackBerry® on 3
*Ternyata Lumayan Bagus juga*
1. Membantu Program Pemerintah dlm Mengurangi Jumlah Penduduk indonesia..:D
2. Ikut berperan Aktif dalam menyibukkan Petugas Pemadam Kebakaran..:O
3. Membantu Suksesnya Program KB, karena dpt Menyebabkan Gangguan Kehamilan n Janin..#:-s
4. Asapnya Bisa Mengusir nyamuk,. skaligus istri,anak n teman2..X_X
5. Membantu Meningkatkan Produksi Obat Batuk.. =))
6. Membantu Silahturahmi n Bersahabat dgn Dokter Spesialis Jantung, Paru Paru n Kanker..:D
7. Menambah Penghasilan Tukang Gali KUBUR..X_X
8. Menambah Penghasilan Klinik, Puskesmas dan Rumah Sakit..8-|
Jangan Takut Mati karena Merokok, itu Cuma Masalah Waktu......
Sent from BlackBerry® on 3
Istri potong penis suami
Tertangkaplah seorang wanita karena di ketahui telah membunuh suaminya sendiri dengan cara yang sangat sadis dan kejam, Yaitu dengan Memotong penisnya dan menggorengnya, Saat di introgasi oleh pihak kepolisian, kemudian di tanya apa motif kamu melakukan semua itu,? Si wanita dg enteng menjawab: "SAYA SANGAT PENASARAN PAK, LA WONG MENTAHNYA AJA ENAK APA LAGI MATENGNYA ;);)!!
Sent from BlackBerry® on 3
Sent from BlackBerry® on 3
Jumat, 05 April 2013
suami istri
CINTA DI HARI TUA ::
DISUATU MALAM YG DINGIN; DIDLM SBUAH KAMAR SDERHANA, DIATAS RANJANG.. SEPASANG SUAMI ISTRI YG TLAH LANJUT USIA BARU MASUK KEKAMAR TIDUR.
SANG SUAMI MULAI MENGANTUK; TAPI ISTRINYA SEDANG BRGAIRAH MLM ITU.
ISTRI: "DULU AWAL MENIKAH MAS SLALU PEGANG TANGAN SAYA STIAP KALI KITA HENDAK TIDUR."
SUAMINYA DGN SEPARUH SADAR, MENGGENGGAM TANGAN ISTRINYA DLM KONDISI MENGANTUK.
SELANG BBRAPA MENIT SANG ISTRI NGOMONG LAGI, "BIASANYA SEBLM TIDUR, MAS PASTI CIUM SAYA."
SI SUAMI DGN RASA TRGANGGU, MENGANGKAT KEPALANYA DAN MENYENTUHKAN BIBIRNYA KE PIPI SI ISTRI, LALU REBAHAN LAGI.
SELANG BBRAPA MENIT, SI ISTRI NGOMONG LAGI, "DAN MAS SLALU GIGIT2 LEHER SAYA…"
DGN PRASAAN MARAH DAN GERAM, SI SUAMI MELEMPARKAN SELIMUTNYA DAN BANGUN DARI RANJANG.
SI ISTRI BRTANYA, "MAS MAU KE MANA?"
DGN MARAH SUAMINYA MNJAWAB:
"MAU AMBIL GIGI PALSU DULULAH..>:O
Sent from BlackBerry® on 3
DISUATU MALAM YG DINGIN; DIDLM SBUAH KAMAR SDERHANA, DIATAS RANJANG.. SEPASANG SUAMI ISTRI YG TLAH LANJUT USIA BARU MASUK KEKAMAR TIDUR.
SANG SUAMI MULAI MENGANTUK; TAPI ISTRINYA SEDANG BRGAIRAH MLM ITU.
ISTRI: "DULU AWAL MENIKAH MAS SLALU PEGANG TANGAN SAYA STIAP KALI KITA HENDAK TIDUR."
SUAMINYA DGN SEPARUH SADAR, MENGGENGGAM TANGAN ISTRINYA DLM KONDISI MENGANTUK.
SELANG BBRAPA MENIT SANG ISTRI NGOMONG LAGI, "BIASANYA SEBLM TIDUR, MAS PASTI CIUM SAYA."
SI SUAMI DGN RASA TRGANGGU, MENGANGKAT KEPALANYA DAN MENYENTUHKAN BIBIRNYA KE PIPI SI ISTRI, LALU REBAHAN LAGI.
SELANG BBRAPA MENIT, SI ISTRI NGOMONG LAGI, "DAN MAS SLALU GIGIT2 LEHER SAYA…"
DGN PRASAAN MARAH DAN GERAM, SI SUAMI MELEMPARKAN SELIMUTNYA DAN BANGUN DARI RANJANG.
SI ISTRI BRTANYA, "MAS MAU KE MANA?"
DGN MARAH SUAMINYA MNJAWAB:
"MAU AMBIL GIGI PALSU DULULAH..>:O
Sent from BlackBerry® on 3
Pak camat di daerah pelosok gunung membelikan HP untuk kadesnya yg rumahnya lebih pelosok...
Suatu hari pak camat menelpon pak kades, dengan tergopoh2 pak kades lari ke rumah pak camat...
Camat: lho kenapa HPnya nggak di angkat, koq malah kamu datang ke sini..? Saya belikan HP buatmu untuk apa...??
Kades: lya,,,Soalnya... di layar HP tertulis
"PAK CAMAT MEMANGGIL",
yaa saya langsung ke sini aja pak...X_X
Coba kalo tulisannya
"PAK CAMAT MENELEPON",
pasti saya angkat pak...:p
Sent from BlackBerry® on 3
Suatu hari pak camat menelpon pak kades, dengan tergopoh2 pak kades lari ke rumah pak camat...
Camat: lho kenapa HPnya nggak di angkat, koq malah kamu datang ke sini..? Saya belikan HP buatmu untuk apa...??
Kades: lya,,,Soalnya... di layar HP tertulis
"PAK CAMAT MEMANGGIL",
yaa saya langsung ke sini aja pak...X_X
Coba kalo tulisannya
"PAK CAMAT MENELEPON",
pasti saya angkat pak...:p
Sent from BlackBerry® on 3
Rabu, 03 April 2013
Cheng Beng
Musim Cheng Beng telah tiba, A Liong ke toko perlengkapan sembayang Cheng Beng, dia lihat ada iphone kertas (buat bakaran utk sembayang), tapi ragu untuk membeli, maka bertanya Α Liong kepada A Cin sipemilik toko.
Α Liong: "apakah mereka bisa pakai iphone ngak ya disana?"
Pemilik toko : "oh tentu bisa,.. steve jobs aja sdh kesana ajarin mereka."
Akhirnya ALiong beli juga.
Lalu Pemilik Toko tawarin lagi "beli blu tooth head set sekalian, lagi populer disana".
ALiong beli juga. Lalu sebelum pergi A Liong ditawari lagi Power bank, kata A Cin "perlu Power bank, siapa tahu kalau lagi low batt ada perlu telp kamu ngak bisa"
ALiong kesel tapi beli juga. Sebelum keluar toko dia minta kartu nama A Cin si Pemilik Toko, A Liong bilang :" koh A Cin nanti saya bakar kartu nama kamu sekalian, jadi kalau ada masalah teknis dia bisa hub kamu atau bahkan minta kamu kesana utk perbaiki.">:O
Sent from BlackBerry® on 3
Α Liong: "apakah mereka bisa pakai iphone ngak ya disana?"
Pemilik toko : "oh tentu bisa,.. steve jobs aja sdh kesana ajarin mereka."
Akhirnya ALiong beli juga.
Lalu Pemilik Toko tawarin lagi "beli blu tooth head set sekalian, lagi populer disana".
ALiong beli juga. Lalu sebelum pergi A Liong ditawari lagi Power bank, kata A Cin "perlu Power bank, siapa tahu kalau lagi low batt ada perlu telp kamu ngak bisa"
ALiong kesel tapi beli juga. Sebelum keluar toko dia minta kartu nama A Cin si Pemilik Toko, A Liong bilang :" koh A Cin nanti saya bakar kartu nama kamu sekalian, jadi kalau ada masalah teknis dia bisa hub kamu atau bahkan minta kamu kesana utk perbaiki.">:O
Sent from BlackBerry® on 3
Musim Cheng Beng telah tiba, A Hok ke toko perlengkapan sembayang CB, dia lihat ada iphone kertas (buat bakaran utk sembayang), tapi ragu, tanya pemilik toko :"apakah mereka bisa pakai iphone ngak ya disana?" Pemilik toko (PT): "oh, steve jobs aja sdh kesana ajarin mereka." Akhirnya Ahok beli juga. Lalu PT tawarin lagi "beli blu tooth head set sekalian, lagi populer disana". Ahok beli juga. Lalu sebelum pergi Ahok ditawari lagi Power bank, kata PT "perlu Power bank, siapa tahu kalau lagi low batt ada perlu telp kamu ngak bisa", Ahok kesel tapi beli juga. Sebelum keluar toko dia minta kartu nama PT, Ahok bilang :" nanti saya bakar kartu nama kamu sekalian, jadi kalau ada masalah teknis dia bisa hub kamu atau bahkan minta kamu kesana utk perbaiki." :D
Sent from BlackBerry® on 3
Sent from BlackBerry® on 3
Apa itu cinta?
Kata POLISI : Cinta ¡†υ Sulit ∂ï Tangkap....
Kata USTAD : Cinta ¡†υ Anugrah....
Kata DOKTER : Cinta ¡†υ Ъќ Bisa ∂ï Obati....
Kata GURU : Cinta ¡†υ Ъќ Bisa ∂ï Pelajari....
Kata IBU : Cinta Ъќ ªđª Чª♌б Abadi....
Kata HAKIM : Cinta ¡†υ Ъќ Bisa ∂ï Hukum....
Kata ORANG : Cinta ¡†υ Misterius....
Kata HATI : Cinta ¡†υ Indah....
Kata RANGGA : Ada Apa ϑëπƍάπ Cinta....
Kata AGNES : Cinta Tak ªđª Logika....
Kata D'MASIV : Cinta Ini Membunuhku....
Kata RADJA : Benci Bilang Cinta
Lalu....
Menurut Kalian Cinta ¡†υ Apa....????
Apa Artinya Cinta ¡†υ....????
Menurut Aku Cinta ¡†υ Harus Saling Mengerti....
Mengerti ¡†υ Bahasa Inggris Πўǟ UNDERSTAND..
UNDER Artinya BAWAH,,,,
STAND Artinya BERDIRI,,,,
Jadi Kalau BAWAH Sudah BERDIRI,, Maka Harus Πўǟ Sudah Saling Mengerti....
Bahwa ¡†υ Lah "CINTA""....!!!!=)) =)) =)) =))
Sent from BlackBerry® on 3
Kata USTAD : Cinta ¡†υ Anugrah....
Kata DOKTER : Cinta ¡†υ Ъќ Bisa ∂ï Obati....
Kata GURU : Cinta ¡†υ Ъќ Bisa ∂ï Pelajari....
Kata IBU : Cinta Ъќ ªđª Чª♌б Abadi....
Kata HAKIM : Cinta ¡†υ Ъќ Bisa ∂ï Hukum....
Kata ORANG : Cinta ¡†υ Misterius....
Kata HATI : Cinta ¡†υ Indah....
Kata RANGGA : Ada Apa ϑëπƍάπ Cinta....
Kata AGNES : Cinta Tak ªđª Logika....
Kata D'MASIV : Cinta Ini Membunuhku....
Kata RADJA : Benci Bilang Cinta
Lalu....
Menurut Kalian Cinta ¡†υ Apa....????
Apa Artinya Cinta ¡†υ....????
Menurut Aku Cinta ¡†υ Harus Saling Mengerti....
Mengerti ¡†υ Bahasa Inggris Πўǟ UNDERSTAND..
UNDER Artinya BAWAH,,,,
STAND Artinya BERDIRI,,,,
Jadi Kalau BAWAH Sudah BERDIRI,, Maka Harus Πўǟ Sudah Saling Mengerti....
Bahwa ¡†υ Lah "CINTA""....!!!!=)) =)) =)) =))
Sent from BlackBerry® on 3
Langganan:
Postingan (Atom)